«Как он там без меня справится?», «Сердце за нее болит!»… Взросление наших детей — повод для радости. Но на начальном этапе «вылета из гнезда» нас охватывает тревога, грусть, чувство одиночества и ненужности, страх разрыва близкой связи. В прошлой статье мы рассказывали о 5 неочевидных страхах, которые заставляют нас удерживать взрослого ребенка «в гнезде» и бойкотировать его сепарацию. А в этот раз разберем 4 правила, которые помогут справиться со страхами, отпустить взрослого ребенка — и при этом сохранить с ним здоровые близкие отношения.1. Разрешаем свои чувства и учимся саморегуляции
1. Разрешаем свои чувства и учимся саморегуляции
Для нашей психики взросление и выход ребенка из семьи «в самостоятельную жизнь» — это переживание потери. И это неспроста, ведь нарушается наша рутина:
- Привычный формат взаимодействий с ребенком: «Раньше он слушал меня с полуслова, а теперь себе на уме. Раньше она всегда была рядом, а теперь живет сама, и я за нее тревожусь, скучаю»
- Привычные задачи и цели: «Раньше моя жизнь вращалась вокруг ребенка и быта. А теперь у меня полно свободного времени, и я чувствую себя ненужной, не знаю, чем себя занять»
Такая потеря вызывает негативные чувства: грусть, тоска и печаль, скорбь, сожаления, раздражение и злость, обида на ребенка и т. д.
Поэтому нам важно осознавать причины и принимать свои чувства, присваивать их себе:
- Чтобы не чувствовать стыд и вину. Если мы стыдим себя за чувства, мы их подавляем. Они копятся, а внутреннее напряжение растет и выходит наружу срывами на близких, психосоматическими нарушениями. Поэтому важно помнить: с нами все в порядке! Даже если мы гордимся своим ребенком и радуемся за него, мы можем грустить, это нормально. Мы имеем право чувствовать свои эмоции, прожить и прогоревать этот этап.
- Чтобы не переносить чувства на ребенка. Если мы не признаем свои чувства и страхи, — это сказывается на общении с ребенком. Мы неосознанно бойкотируем его взросление, пытаемся удержать гиперопекой и гиперконтролем, манипулируем обидами и т. д. В итоге мы не даем ребенку полноценно развиваться и разрушаем отношения с ним.
А регулировать свое состояние на фоне тяжелых переживаний помогают 2 метода:
Дневник эмоций. Записываем в дневник самые сильные эмоции и чувства за день. Потом описываем и анализируем, что стало причиной: ситуация, событие, или пугающая\болезненная мысль в ответ на событие или на другие мысли. А в конце описываем влияние чувств: как переживания ощущались и отдавались в теле, как повлияли на наши действия, решения, поведение.
Я почувствовала грусть, обиду и отчаяние. Все началось с того, что сын отменил встречу\не позвонил. Я начала думать о том, что я ему больше не нужна, что меня не ценят и не благодарят, что я зря потратила столько лет, сил и нервов. В итоге я позвонила сыну и сказала, что у меня болит сердце — чтобы он почувствовал вину, чтобы проявил ко мне заботу и внимание, приехал.
Коридор ресурсов. Когда нас захлестывают негативные эмоции, мы часто боремся с ними не вполне здоровыми способами. Поэтому важно продумать альтернативы. Записываем список любых занятий, которые нас успокаивают, расслабляют, поднимают настроение. А теперь на отдельном листе бумаги рисуем вертикальную линию посередине листа. По бокам от линии рисуем прямоугольники-двери. Каждую дверь подписываем действиями для борьбы со стрессом. Двери внизу листа подписываем самыми простыми и привычными действиями. А выше по коридору размещаем более полезные и приятные двери по уровню сложности их выполнения. Вешаем этот коридор ресурсов на видном месте (например, на холодильник). Каждый раз в моменты тревоги, грусти и стресса выбираем дверь — и отмечаем линией свой путь от начала листа к дверям. Стараемся добиться того, чтобы наш маршрут все чаще вел к дверям в середине и вверху листа.
Мне тревожно, грустно и одиноко. Я могу срочно позвонить сыну, или заедать стресс под сериал. Но лучше я схожу на прогулку \ встречусь с подругой \ зайду в любимое кафе \ сделаю растяжку и приму горячую ванну \ послушаю любимую музыку \ запланирую поездку в соседний город на выходные.
2. Разрешаем ребенку ошибаться
Нам нужно поверить в своего ребенка и разрешить ему ошибаться.
Да, нам за него тревожно. Да, мы хотим уберечь его от всех бед, в том числе от своих прошлых ошибок. И да, самый легкий способ успокоить свою тревогу — «коршуном» нависать над ребенком:
- контролировать каждый его шаг постоянными расспросами и уточнениями
- требовать от него беспрекословно следовать нашим советам и наставлениям
- критиковать все его самостоятельные решения и действия
- упрекать, критиковать, обвинять и обижаться, когда ребенок делает «по-своему» и\или допускает ошибки
Да, такие методы действительно дают временный успокаивающий эффект: мы молодцы, мы все держим под контролем. Но такой подход НЕ работает долгосрочно — ни для блага ребенка, ни для нас самих.
Потому что наша истинная задача как родителя повзрослевшего ребенка — не мешать ему учиться заботиться о себе и совершать свои ошибки:
- Опыт и стрессоустойчивость. Ошибки помогают человеку не только глубже разобраться в любой сфере, но и научиться заранее предусматривать риски, нести ответственность за свои действия, справляться с последствиями. И научиться этому на «чужих» ошибках просто невозможно — это нужно пережить самому. Поэтому если мы НЕ даем ребенку совершать свои ошибки, мы подвергаем его будущее риску.
- Успех в своем времени. Часто те действия и решения, которые мы воспринимаем как ошибку, могут стать для ребенка прорывом. Да, мы повидали и пережили немало, и очень хочется «сэкономить» ребенку время и силы своим личным опытом. Но проблема в том, что мы нарабатывали свой опыт в своих условиях. То, что «работало» для нашего поколения, чаще оказывается неэффективным или даже вредным для поколения наших детей. Они росли в других условиях, с другим набором знаний и возможностей, и будущее — за ними. И если мы заставляем ребенка строго следовать советам нашего времени, мы не даем ему успешно развиться в своем.
Но разрешить ребенку ошибаться — вовсе не означает лишить его своей заботы. Об этом далее.
3. Меняем формат заботы и поддержки
«Отпустить взрослого ребенка» и «разрешить ему совершать свои ошибки» — такие фразы могут пугать и отталкивать.
Получается, мне просто «выпустить» его во взрослую жизнь — и пусть делает, что хочет? Забыть о нем, не тревожиться за него? Да как же я могу, я ведь его мать!
Но сепарация и «отпускание» взрослого ребенка НЕ означает безразличие с нашей стороны. Наша поддержка все еще нужна — просто ее формат меняется.
Да, в воспитании ребенка и подростка нам приходилось проявлять больше опеки и контроля, ведь его безопасность и благополучие на этих этапах были в нашей зоне ответственности. Но ситуация изменилась. Ребенок вырос, теперь он сам — взрослый, ему нужно получать свой опыт. И подавлять его волю своими требованиями — идея плохая: так мы или инфантилизируем уже взрослую личность, или максимально отдалим ребенка от себя, разрушим наши отношения.
Он у меня такой бестолковый! Вроде взрослый лоб, а без меня ничего сделать не может! И ничего не хочет, ни к чему не стремится… (Всю его жизнь я заставляла его строго следовать своим приказам и советам, ведь я знаю, что для него лучше)
Ну почему она не звонит и не пишет?! Я так о ней переживала, старалась помочь, давала советы, учила уму-разуму… (Каждая наша встреча последние годы проходила с моей критикой и упреками. Она устала и отдалилась).
Поэтому чтобы НЕ превращать взрослого ребенка в беспомощную куклу и НЕ разрушать отношения с ним, нам важно менять формат заботы:
- Проявлять живой интерес. Во время встреч с ребенком мы интересуемся его жизнью — и действительно выслушиваем! Не «ждем своей очереди вставить слово», не «вставляем советы к месту», не критикуем и не упрекаем за то, что слышим. Ребенок уже взрослый, он учится справляться со своей жизнью, и вот уж «советчиков» вокруг него и так немало. Но только родители смогут дать ему чувство безусловной поддержки и принятия: «Здесь меня всегда выслушают, поймут и поддержат».
- Учить самостоятельным решениям. Если мы хотим не просто почувствовать свою значимость, а действительно помочь ребенку, вместо лобовых советов лучше задавать ему наводящие вопросы. Правило «удочка, а не рыбка»: мы НЕ даем готовых решений, мы помогаем ребенку учесть все риски, чтобы он мог сам их обдумать и прийти к лучшему для него решению. Мы учим его не выполнять чужие приказы, а думать своей головой. НО — это не значит «манипуляцией вывести ребенка на нужные мне действия». Это значит искренне помочь ему предусмотреть все варианты — и принять любое его решение.
- Помогать «по запросу». Мы даем ребенку советы, критику и помощь, только если он сам попросит. А когда не уверены в ситуации, мы предлагаем выбор: «Скажи, сейчас пригодился бы мой совет и помощь, или тебе сейчас важно просто выговориться, получить мое внимание и поддержку?».
Так ребенок сможет общаться с нами без давления, стыда и вины. И если у него случится что-то действительно серьезное — он обратится к нам сам, будет высоко ценить наши советы и помощь.
4. Находим новые смыслы в родительстве — и в себе
Взросление ребенка — это не «окончание родительства», а его новый этап. Да, привычные старые задачи исчезают, но появляются новые. Во-первых, это уже известная нам «мягкая забота» без давления.
А во-вторых, на этом этапе мы продолжаем быть для ребенка примером взрослой жизни. И это не столько про «успехи и достижения», сколько про умение быть счастливым в любом возрасте.
Если хотим, чтобы ребенок вел здоровый образ жизни — мы не советуем, а показываем.
Почему я хожу на тренировки? Я вижу пример родителей. Они делают пробежки, готовят вкусные здоровые блюда — и выглядят лучше, чем многие мои сверстники. Я ими горжусь!
Если хотим, чтобы ребенок был активным, увлеченным, расширял кругозор — показываем.
Почему я не сижу все выходные на диване? Знаешь, мне всегда интересно общаться с мамой. Она вечно пробует новое, чему-то учится, куда-то ездит… Я хочу быть таким же интересным человеком, как она!
Если хотим, чтобы ребенок не поддавался на чужие манипуляции, умел заботиться о себе, внимательно относился к своим потребностям и желаниям — показываем.
Нет, спасибо, я не хочу. Нет, я не согласен на переработки. (Я вижу, как мама умеет отказывать людям и ставить себя в приоритет)
Говоришь, после 30 лет женщина никому не нужна, поэтому мне стоит быть «сговорчивей»? Ха! Моя мама в свои 50–60 лет — счастливая женщина, живет свою лучшую жизнь! Ценит себя, занимается своими увлечениями, стильно выглядит, притягивает к себе взгляды. Она потрясающая, и я беру с нее пример.
Наша способность сделать себя счастливыми и наполненными — лучший «совет» для наших взрослых детей.
А повысить контакт с собой и своим телом, восстановить и укрепить доверие к себе и избавиться от внутреннего напряжения вы можете на природной спа-программе «Сила Сибири» с фитосауной в нашей московской студии. Будем рады вас видеть!)
А у вас есть взрослые дети? Как вы поддерживаете с ними связь? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
«Будь мудрее»: 5 «женских» советов, которые разрушают жизнь
Как работает пассивная агрессия? Топ-3 техники защиты от хамства
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
Любим вас!)