«Кризисы в отношениях бывают у всех», «Скоро все наладится, нужно просто потерпеть»… Да, недопонимание, ссоры и даже затяжные конфликты — это нормально, такие периоды часто помогают отношениям развиваться, выходить на новый уровень близости как в романтических, так и в дружеских или семейных отношениях. Но бывает и так, что кризис затягивается — и превращается в тупик. Отношения уже не развиваются, более того — они становятся дополнительным грузом и постоянным источником негативных переживаний. Разбираемся, какие признаки могут указывать на то, что отношения исчерпали себя.
1. Не хочется открываться
Один из первых «тревожных звоночков» — это разрушение эмоциональной близости и доверия.
Во-первых, это проявляется в нежелании делиться с человеком значимыми для нас событиями, чувствами и переживаниями (как позитивными, так и негативными). И чаще всего причина —в систематическом обесценивания. Мы не хотим открываться близкому человеку, потому что знаем — он обесценит наш опыт. Заставит чувствовать себя смешно, нелепо, глупо, постыдно.
Раньше я делилась с ним своими радостями, но теперь держу все при себе. А то снова услышу, что мои мечты какие-то глупые и несерьезные, радости — не такие уж важные, поводы для гордости — неубедительные…
Раньше я делилась с подругой тяжелыми переживаниями. Но постепенно перестала: она иронизирует над моими проблемами, преуменьшает их, не поддерживает и осуждает, даже не пытается посмотреть на ситуацию моими глазами и часто становится на сторону моих обидчиков…
Во-вторых, с близким человеком уже не получается «быть собой»: появляется постоянное чувство скованности, страх обозначения своих границ и выражения своих потребностей и желаний, необходимость постоянно поддерживать определенную «маску».
Я тщательно слежу за каждым словом: боюсь сказать что-то не то, снова вызвать его раздражение и злость…
Я боюсь прямо говорить о том, что мне не нравится: иначе это снова обернется против меня, будет скандал, и я же останусь виноватой…
Более того, подобная скованность может проявляться и на физическом уровне.
Я тщательно слежу за тем, как я выгляжу: я всегда и при любых обстоятельствах должна быть красивой и женственной, иначе он уйдет к другой…
Я могу расслабиться, отдохнуть и заняться своими делами, только когда он уходит на работу. А перед его приходом мне становится как-то тревожно, неспокойно…
Рядом с ней я часто начинаю сутулиться и опускаю голову, чувствую себя неловкой и неуклюжей. А еще после нашего общения я чувствую усталость, как выжатый лимон…
В результате отношения перестают быть источником поддержки и опоры. Наоборот, они вызывают смутное желание защищаться, прятать сокровенное, избегать общения. По этой же причине может уменьшаться или вовсе пропадать желание проводить время вместе.
Я лучше с друзьями посижу, к родственникам поеду. Я лучше в одиночестве побуду…
2. Появляется чувство неуверенности после общения
Еще один важный признак — чувство подавленности и неуверенности, сомнения в себе, сравнение с другими и самобичевание после общения с близким человеком.
После общения с мужем я постоянно думаю о том, что и как нужно было сказать по-другому, начинаю сравнивать себя с другими людьми и чувствую себя какой-то «недостаточной»… И мне часто хочется что-то сделать, чтобы «заслужить» от него комплимент или похвалу…
Каждый раз после встречи с сестрой у меня появляется желание «переиграть» разговор, доказать ей свою значимость, «заслужить» ее внимание и уважение. И я как-то сразу вспоминаю о своих комплексах: на тему внешнего вида, поведения, навыков, образа жизни…
Это тоже может быть следствием постоянного обесценивания. Но еще одна причина — регулярная критика, прямая или завуалированная.
А вот Марина и по дому все успевает, и детей воспитывает, и на фитнес ходит, и работает!..
Ты действительно решила в этом пойти?.. Да нет, ничего, просто спросил…
Мне кажется, тебе стоит похудеть… Может, тебе записаться на танцы?
В результате вместо здорового чувства принятия и безопасности отношения превращаются в пространство вызова: в них нужно постоянно «доказывать», «заслуживать», «убеждать», «уговаривать» и «добиваться».
3. Хочется делать что-то «назло»
В здоровых отношениях близкие люди могут открыто и честно высказывать свое мнение по любым вопросам, сообщать о своих потребностях и желаниях, принимать самостоятельные решения.
Но в абьюзивной связи и при накопленном недопонимании эта доверительная близость исчезает. Один или оба человека не могут быть искренними из-за тревожного ожидания: в ответ наверняка посыпятся упреки, встречные обвинения, перенос вины и ответственности, обесценивание, насмешки.
В результате доверительное общение сменяется манипуляциями как единственным способом проявить свои чувства, выразить протест нарушению границ, добиться желаемого.
Он меня обидел, поэтому я специально не буду брать трубку, уйду гулять к друзьям, которых он не любит, сменю имидж на тот, который ему не нравится! Пусть сам поймет!..
Подруга постоянно пытается меня по-мелкому подколоть, унизить и задеть — и при личном общении, и на глазах других людей. Ну ничего, я отыграюсь… Буду ее подкалывать так же, как она меня. Поставлю ее в неудобное положение перед мужем и родными. Куплю ту вещь, которую она давно сама хотела…
4. Обиды сменились равнодушием
Обычно именно громкие и частые конфликты считаются признаком крушения отношений. Но это не совсем так. Частые ссоры — это важный признак кризиса, но одновременно они показывают, что одному или обоим партнерам все еще хочется изменить что-то в лучшую сторону: донести свои мысли, чувства и потребности, найти общий язык, отстоять личные границы. И если сделать это удается, качество отношений возрастает, доверительная близость укрепляется.
Да, в том году мы постоянно ссорились, много спорили и обсуждали. Все вокруг говорили про развод. Но нам удалось понять друг друга, и кризис пошел на пользу: мы стали более внимательными, чуткими и заботливыми, узнали друг о друге много нового…
Если же отношения заходят в тупик, то ссоры зачастую утихают — их сменяет равнодушие, ощущение обреченного спокойствия. Мы ощущаем, что объяснять и доказывать что-либо бессмысленно, и фокус внимания смещается с партнера и совместных отношений на пространство «внутри себя»: к сожалению, чаще всего на попытки адаптироваться к дискомфорту, перетерпеть обиды. А тем временем проблемы замалчиваются и остаются нерешенными, потребности — неудовлетворенными.
Знаешь… Да нет, ничего, забудь…
А смысл что-то объяснять? Будет только хуже…
Ну, значит, ничего не изменить. Остается просто терпеть…
5. Исчезают интимные «языки любви»
И нет, речь тут вовсе не о прямом интимном контакте, — он-то как раз может оставаться в отношениях до самого конца: как «супружеский долг», «привычка» или «способ сбросить напряжение».
Но из тупиковых отношениях уходит настоящая, куда более глубокая и значимая интимность — привычный «язык любви». Например:
- тактильная близость: нежно прикоснуться, обнять, поцеловать;
- акты заботы: поправить одежду, принести вкусный бутерброд, купить любимый десерт по пути с работы;
- слова поддержки: произнести ласковое «прозвище», похвалить, сделать комплимент, напомнить о сильных сторонах, заслугах и достижениях;
- вовлеченное общение: побеседовать по душам и внимательно выслушать, заняться совместным хобби, прогуляться вдвоем.
6. Нет удовлетворенности, а мысли о разрыве приятно волнуют
Здоровые близкие отношения делают нашу жизнь лучше: облегчают, поддерживают, наполняют, вдохновляют, приближают к состоянию удовлетворенности жизнью.
Но когда отношения в тупике, они уже не выполняют свою ключевую функцию. Наоборот, они становятся «еще одной проблемой»: приносят лишь внутреннее напряжение, тревожность, злость, грусть, обиды, разочарование, отчаяние — и усталость.
Именно поэтому, когда отношения исчерпывают себя, перспектива разрыва порождает противоречивые и неожиданные для нас самих чувства и мысли.
С одной стороны, это облегчение, приятное волнение, надежда. Мы начинаем задумываться о новых возможностях, которые перед нами открываются, о старых ограничениях и тяготах, которые можно с себя сбросить.
А ведь я, наконец, смогу заняться всеми теми хобби, которые ему не нравились! Сменить работу, заняться саморазвитием, переехать! Свободно видеться с подругами, изменить имидж, стать более уверенной! И мне больше не придется ездить на дачу к его матери и выслушивать ее советы каждые выходные…
Но, с другой стороны, мы ощущаем тревогу, погружаемся в тяжелые размышления о тех обязательствах, которые удерживают нас вместе. Нам словно тяжело уходить НЕ от человека, а от того уже привычного, понятного и комфортного образа жизни, который мы с ним ведем.
А как же дети?.. Они должны расти в полной семье, и я должна еще несколько лет терпеть и делать вид, что все в порядке…
А что будет с нашими домашними животными?
А что скажут наши друзья и знакомые? Они же будут меня осуждать…
А как же общая недвижимость и ценности?
Ну а куда я пойду? Кому я нужна? Что со мной будет дальше? Здесь хотя бы все уже понятно…
Как же принять решение?
В этом вопросе не стоит спешить с категоричными решениями.
Во-первых, стоит задать себе ряд важных вопросов (желательно письменно) и честно на них ответить:
Почему для меня важны эти отношения? Что они давали мне в начале общения, и что — теперь? Как давно я чувствую себя некомфортно? С чем это связано и насколько неприемлемо для меня?
Я пыталась как-то решить ситуацию с партнером? Я разговаривала и обсуждала свои чувства искренне и открыто? Если да, то какую реакцию я получала в ответ — и как часто?
Я хочу сохранить отношения с этим человеком? Или я хочу сохранить теплые воспоминания, привычный уровень и условия жизни, чувство стабильности и спокойствия? А каковы мои приоритеты сейчас?
Я готова продолжить работу над отношениями? Это стоит моего ментального благополучия? А мой партнер готов к работе над отношениями?
Во-вторых, важно прислушаться не только к своим мыслям, но и к своим эмоциям, ощущениям, телу. К сожалению, мы слишком часто рационализируем в важных для нас вопросах и принижаем значимость эмоций и телесных ощущений, а ведь они — главная сигнальная система нашего мозга.
Для этого стоит укрепить внутренний фундамент:
- проводить больше времени наедине с собой, ввести привычку прислушиваться к своим ощущениям и сиюминутным желаниям;
- начать вести дневник эмоций, ежедневно записывать самые значимые переживания дня и их причину;
- выписать на отдельный лист список своих ресурсов: сильных сторон, способностей, навыков, знаний, достижений, — и регулярно его перечитывать, пополнять новыми наблюдениями;
- чаще заниматься телесными практиками: прогулки на свежем воздухе, легкая растяжка, танцы наедине с собой, горячая ванна и т. д.
Вернуть чувство доверия к своему телу, научиться лучше слышать его сигналы и повысить стрессоустойчивость вы сможете на спа-практиках в нашей московской студии. В первое посещение — любой массаж со скидкой) Будем рады вас видеть!
А вы сталкивались с тупиком в отношениях? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Почему обида не уходит? 5 мифов о прощении
Как работает пассивная агрессия? Топ-3 техники защиты от хамства
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)