Многие уверены: если понимаешь, что отношения вредны, то можно просто взять и уйти. Но на деле всё намного сложнее. Даже умные, сильные, успешные люди иногда снова и снова возвращаются к партнёрам, которые причиняют боль. Почему так происходит? Почему знание о вреде не превращается в действие?
На эти вопросы KU66 ответила квантовый психолог Лерона Наринская. Она объяснила, что удерживает человека в токсичных отношениях, почему выход из них часто сопровождается виной и тревогой, и какие шаги действительно помогают выбраться из этой эмоциональной ловушки.
Что удерживает в токсичных отношениях, даже если больно?
По словам Наринской, всё дело в глубоких психологических и телесных механизмах:
«Многие уверены, что знание — это сила. Но когда речь идёт о токсичных отношениях, знание о вреде не равно готовности уйти. Здесь работают более глубокие, телесные и бессознательные слои психики, которые не поддаются логике», — говорит психолог.
Основные причины, по которым человек застревает:
- Травматическая привязанность. Мозг путает чередование боли и ласки с любовью. Возникает «эмоциональная зависимость» от циклов насилия и примирения.
- Гормональная зависимость. После конфликтов и примирений в теле вырабатываются адреналин, кортизол и дофамин — как при зависимости от наркотиков.
- Желание «спасти» партнёра. Человек верит, что может изменить токсичного партнёра, и через это доказать свою ценность.
- Низкая самооценка. Кажется, что «я недостоин лучшего» или «другой любви не будет».
Что такое зависимость от любви?
Это не любовь в её здоровом смысле. Это болезненная привязанность, где человек цепляется за другого не из-за искреннего чувства, а из страха быть покинутым. В основе — не партнёрство, а эмоциональный голод.
Как детство влияет на выбор партнёра?
Психика часто воспроизводит знакомые сценарии:
«Если в детстве родитель был холодным, критикующим или непредсказуемым, человек вырастает с установкой, что любовь — это боль. И потом бессознательно тянется к таким же партнёрам, чтобы наконец заслужить любовь», — поясняет Наринская.
Что такое цикл насилия и почему так сложно уйти?
Он включает четыре стадии: напряжение → агрессия → раскаяние → медовый месяц.
Этот цикл создаёт иллюзию: «всё наладится». Но, как подчеркивает психолог, цикл обязательно повторится. С каждой новой «петлёй» становится только больнее и разрушительнее.
Почему после разрыва — вина и тревога?
Уход из токсичных отношений — это не просто разрыв с человеком. Это выход из внутреннего сценария, который жил в человеке годами. Именно поэтому возникают:
- чувство вины;
- страх, что «я потерял себя»;
- желание вернуться, несмотря на весь пережитый вред.
Как выйти из токсичной связи и восстановиться?
Вот несколько шагов от Лероны Наринской:
- Осознать, что это не «ваша вина», а дисфункциональная динамика.
- Вести дневник чувств и реакций.
- Идти к психотерапевту — особенно если ощущение тревоги или вины не уходит.
- Заниматься телом. Дыхательные и телесные практики восстанавливают нервную систему.
- Искать поддержку. Друзья, группы взаимопомощи, люди, которые не осуждают, — важный ресурс.
Когда нужна помощь психолога?
Стоит обратиться к специалисту, если:
- вы чувствуете вину за разрыв, хотя вас обижали;
- постоянно сомневаетесь — «а вдруг я ошибся?»;
- тянет вернуться, несмотря на факты насилия;
- вы ощущаете, что потеряли себя и не можете восстановиться.