Вот такой вопрос пришел от вас после статьи о неразвитом Я:
«Слияние, неразвитое Я и убежденность в том, что "мне все должны". Есть ли связь между этими двумя состояниями?»
Да, конечно.
Между состояниями «слияние», «неразвитое Я» и убежденностью в том, что «мне все должны» существует определенная связь, которая часто наблюдается в психологической практике и подтверждается теорией личностного развития.
Те, кто давно читает этот блог, и сами вполне уже могут эту связь заметить. И даже определить ее основную причину – потеря локуса контроля. Или иначе – перенос ответственности с себя на других.
Что здесь происходит?
Неразвитое Я – это состояние, при котором человек не обладает устойчивым внутренним ядром, у него слабая саморегуляция и низкая способность к самостоятельному принятию решений, слабый навык собственных действий. Такой человек может быть очень зависим от внешних факторов и от мнений окружающих. Он часто чувствует себя слабым, беззащитным и беспомощным ребенком.
Слияние с окружающими – это состояние, при котором границы личности размыты, нет четкой и сильной структуры, ощущения себя как отдельного и равноправного существа, человек слишком сильно идентифицирует себя с чужими мнениями, ожиданиями или требованиями от других. В результате он теряет ощущение своей индивидуальности и автономии. Он не отдельно, он – в слиянии.
Убежденность в том, что «мне все должны» – это проявление внутренней установки или убеждения, что окружающие обязаны удовлетворять потребности человека (спасать его, например, помогать ему) или выполнять его желания по первому же требованию (любить его). Это часто связано с недостатком формирования здоровых границ личности и слабым развитием личностного Я.
Раз я такой маленький, то меня должны спасать взрослые – другие люди.
Например, даже в этом блоге очень заметны люди с подобной установкой (даже если она почти бессознательна для них самих). Что они делают? Требуют отыскать для них какую-то статью. Ведь это так важно для них. Ведь автор здесь существует именно для этого! Им невдомек, что автору тогда не останется времени на новые статьи, если он каждому читателю будет искать очень важную для него, какую-то особую статью. «Мама, купи мне эту игрушку!...»
Все бы ничего, подумаешь, статья. Но вся беда в том, что эта бессознательная установка руководит человеком во всей его жизни. С определенным результатом, конечно – окружающий мир от него отодвигается, закрывается. Либо находится кто-то, кто садит его себе на спину, как рак-отшельник, и пользуется этим, полностью подчиняя себе волю человека. Этакий взаимно полезный симбиоз, где каждый в чем-то серьезно зависит от другого.
Как работает эта связка?
А вот так и работает. Люди добрые, спасайте меня, кто может. А кто не хочет меня спасать, тот редиска.
Есть разные сферы, в которых может быть реализована эта связка. Например, в случаях несчастной и безответной любви человек не умеет управлять собственными эмоциями, не умеет «рулить в потоке», поток его попросту сносит.
Человек не отдает себе отчета, что в поток любви не надо сваливаться вниз головой, к нему надо подходить осторожно и постепенно, обязательно отслеживая обратную связь. Если она есть, то поток безопасен. Если ее нет, то это погибель.
Неразвитое Я способствует тому, что человек не умеет устанавливать здоровые границы между собой и другими, не чувствует своей автономии. Не способен опираться в чем-либо на себя. Не способен создавать баланс в отношениях, он обязательно куда-то свалится, в какую-то свою крайность.
Слияние усиливает зависимость от мнений и от требований других, делая человека более уязвимым к убеждению, что с ним что-то не так, что ему все должны.
Установка «мне все должны» является проявлением незрелости личности и отсутствия у человека своих собственных внутренних опор – умений и навыков.
Что в итоге?
Эти состояния взаимосвязаны и могут усиливать друг друга.
Неразвитое Я и слияние с другими создают условия для формирования убежденности в том, что окружающие обязаны удовлетворять потребности человека без его активных усилий по развитию самостоятельности и своих опор.
А в итоге – неудачные отношения, их полное отсутствие или зависимые отношения, конфликты с другими (но чаще конечно же с самим собой), самопожертвование, подавление эмоций, подавление гнева, отказ от своих истинных потребностей, отказ от реализации своего потенциала.
Прожитая не своя жизнь.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
А для обитателей Премиум-Клуба вышла новая статья с детальным разбором состояний, когда уже проблемы личности приводят к проблемам с телом – к неврозам. Здесь разбираются последствия:
В статье затронуты вопросы:
1. О том, что происходит в теле во время выхода из тяжелых расстройств на уровне нейрофизиологии.
2. О причинах непереносимости общения в этом состоянии.
3. О причинах слабости и хрупкости нервной системы.
4. О том, как помочь себе в этом состоянии с помощью всем доступных и простых способов.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Как исправить ситуацию?
По сути дела этот вопрос означает: «Как мне стать взрослым?»
И ответ будет такой же: ну вот так, просто расти, постепенно становиться взрослым там, где вы до сих пор остаетесь маленьким. Дать себе возможность личностно вырасти.
Что может здесь помочь?
Самая лучшая помощь – это работа с психологом.
Если такой возможности нет (а это часто бывает у маленьких детей, они не в силах обеспечивать самому себе исполнение своих же желаний и потребностей), то можно начать с чтения полезной литературы. Только качественной.
Однако, маленькие дети еще не могут полноценно отличать, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Читают все, что попадается. Отсюда и столько путаницы в их головах.
Знаете, не все, что написано, преследует цель помочь другим. Часто, увы, цель эта очень проста и меркантильна – заработать на чужих бедах, используя чужую боль себе во благо. Потакая другим в их же ошибках. Так что учитесь отделять одно от другого.
Не смотря на это несовершенство мира, работа с психологом по-прежнему остается самым лучшим вашим вложением в себя.
И все же какие-то наброски и штрихи, элементы самопомощи я могу здесь написать.
Итак, в какую сторону стоит посмотреть для начала? Что может помочь? Рекомендаций много, они рассчитаны на разный тип людей. Поэтому лучше не спешить, прочитать вдумчиво и дать себе время разобраться в себе. Возможно, какая-то фраза окажется вашей спасительной фразой. Все они не случайны.
1. Практика распознавания «что мое, а что чужое»
Цель: научиться распознавать свои потребности, отличать эти свои потребности от чужих и научиться не брать чужое. Это и есть – первый шаг построения своих здоровых границ. Чужое не берем! Другой человек может хотеть совсем не то же самое, что хотите вы.
Как делать:
В течение дня обращайте внимание на ситуации, когда вы чувствуете какие-то сильные негативные эмоции, дискомфорт или желание произвести привычное, но непродуктивное действие: угодить кому-то, спрятаться в свой домик, выпросить чье-то внимание, помощь, получить чужую любовь.
Задавайте себе вопросы:
«Что сейчас происходит? Чего я хочу?»
«Это мое желание или оно навязано мне извне?»
«Это действительно мое желание или это просто моя привычка так действовать?»
«Что я хочу в этой ситуации на самом деле?»
«Что для меня трудно? С чем я не справляюсь сам?»
В конце дня запишите случаи, когда вы чувствовали сильные негативные эмоции. Запишите, что здесь происходило. Чьи границы при этом нарушались? Мои? А может, это я пытался залезть на чужое?
Если я хотел поддержки – то чья это поддержка? А где моя поддержка самого себя?
Маленькое дополнение. Когда чужая любовь перестает быть чужой? Когда вам ее дают.
2. Ведение дневника «Я и мои границы»
Цель: укрепить понимание своих потребностей и своих границ.
Как делать:
Каждый день записывайте ситуации, когда вы чувствовали себя уверенно или, наоборот, уязвимо.
Анализируйте причины: что помогло вам оставаться внутри своих границы или что помешало. Чего здесь не хватало, каких ваших внутренних качеств? Что следует развить в себе?
Постепенно формулируйте положительные личные утверждения, например:
«Я имею право говорить о своих потребностях, о том, чего я хочу на самом деле»
«Мои потребности важны»
«Другие люди имеют право мне отказать»
«Мне можно быть несовершенным»
«Мне можно ошибаться и не справляться с чем-то»
«То, что мне уже доступно, то я могу выполнять самостоятельно, как взрослый»
3. Практика внутреннего диалога «Стать взрослым»
Цель: развивать внутреннюю автономию, независимость и укреплять свое личностное Я.
Как делать:
В моменты сомнений или внешнего давления задавайте себе вопросы:
«Что я действительно хочу?»
«Что для меня важно?»
«Какая ценность для меня очень важна?»
«Что мне нужно для получения этого желаемого сделать?»
«А что я обычно делаю и помогает ли это мне стать сильнее? Получить желаемое?»
«Если что-то постоянно не выходит, возможно я постоянно делаю что-то не так?»
«Что лежит в зоне моих возможностей уже сейчас, а что мне пока недоступно?»
«Какой первый шаг приблизит меня к моему желаемому?»
Представляйте внутренний диалог с собой, говорите себе поддерживающие слова: «Я могу выбрать сам», «Мои чувства важны».
Помните, что каждый ваш самостоятельный выбор, самостоятельное действие во благо свое и других приближает вас к вашей независимости и устойчивости и отдаляет от беспомощности и зависимости.
Выбирайте свою личную скорость прохождения по этому пути.
Учтите, что в отношениях с другими появляется новый срез, которого нет, если вы действуете в одиночку. Там надо уметь создавать отношения с Другим, договариваться, увлекать в свой поток. Когда вы тянете что-то из другого человека, он от вас закрывается.
4. Работа с убеждениями («Мне все должны»)
Цель: осознать и трансформировать убеждения о том, что окружающие обязаны удовлетворять ваши потребности.
Как делать:
Запишите все такие убеждения. Они обычно начинаются так: «Я хочу, чтобы он... чтобы она... чтобы они...»
Для каждого убеждения сформулируйте его противоположное, например:
«Я сам отвечаю за свою жизнь»
«Я сам могу обеспечить себя»
«Я сам могу исполнять свои желания»
«Мои потребности важны, но я не могу требовать их наполнения от других»
«Это чувство не мое, оно чужое, оно принадлежит другому человеку. Чужое брать без спроса нельзя»
«То, что я ищу в других – на самом деле есть во мне, только не раскрыто»
Повторяйте эти новые утверждения ежедневно.
Спрашивайте себя: «А что я чувствую сейчас?»
Задача – связать положительный выбор и положительные эмоции вместе.
5. Практика самостоятельных решений
Цель: развивать уверенность в своих силах и укреплять свою независимость.
Как делать:
В течение недели принимайте небольшие решения самостоятельно (например, что именно приготовить и съесть, как провести выходной, что надеть).
Анализируйте ощущения после принятия решения и исполнения действия – как вы себя сейчас чувствуете?
Постепенно усложняйте свои задачи. Постепенно переходите на те зоны, где вам особенно трудно. Человек может легко закончить новый университет, но совсем не справляться с тем, чтобы вызвать сантехника или поискать новую работу.
Хвалите себя, говорите: «Я молодец!» Радуйтесь победам. Вы растете сейчас.
Вы развиваете свою взрослую часть – самоконтроль, саморегуляцию и новые навыки. При этом автоматически нормализуется ваша самооценка и появляются новые силы. А в мире вокруг вас – новые возможности.
6. Медитация на развитие внутренней опоры
Цель: укрепить внутреннее ядро и снизить зависимость от внешних факторов. Это техника на воображение, она вспомогательная, но может быть иногда очень полезна.
Как делать:
Сядьте удобно, закройте глаза.
Представьте себе яркий источник света внутри себя – ваше внутреннее ядро. Вы можете представлять какое-то угодно движение внутри себя, какие угодно переходы цвета.
Визуализируйте мысленно рост этого ядра и его укрепление с каждым вашим вдохом.
Повторяйте фразы типа:
«Я – источник своей силы»
«Я выращиваю себя»
«Я могу»
«Я есть»
«Мне можно»
«У меня все получается»
«Я молодец»
Путь к взрослению и отделению в себя как личности – это не спринт, а медленный и бережный процесс. Каждый шаг, даже самый маленький, приближает вас к тому, чтобы стать более уверенным и заботливым к себе самому человеком.
Человек, находящийся в слиянии с другими, часто воспринимается ими как агрессор. Даже если это милая и нежная девушка с вежливым «пожалуйста» – она тянет все в себя, она поглощает от собственной пустоты и голода. Уходите из этой роли.
Не важно, что именно вы говорите. Важно, из какого состояния вы это произносите – из недостатка или от избытка. Черная дыра все поглощает в себя. Солнце излучает свет.
Будьте терпеливы и добры к себе на этом пути – ведь именно в любви и принятии рождается настоящая сила и гармония. Вы уже делаете важные шаги, и это самое главное.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
Внимание! Статья ознакомительная. Все ваши интерпретации после прочтения, полученные без участия специалистов, не следует воспринимать слишком серьезно.
Диагностическую ценность имеют только исследования, проведенные совместно с профессиональным психологом.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
©Татьяна Леднева