Почему меня как магнитом (и ведь понимаю) тянет выполнять чужие просьбы "принеси, подай, выключи и т д" аж раздражает((Как только звучит "команда" иду делаю "ну как же родственники просят, как откажешь" При этом никого стараюсь не просить лишний раз(
Вот такой вопрос поступил от подписчицы моего Телеграм-канала. Ответы на другие вопросы подписчиков можно найти в подборке "Вопрос-ответ" в шапке канала. Если хотите, чтобы ваш вопрос я тоже разобрала, пишите его в комментариях к этой статье.
Конечно, друзья, когда мы работаем с вами в личном формате, то имеем возможность глубоко разобрать, почему у вас сложился тот или иной паттерн, для чего он вашей психике, чему он служит. Однако сейчас моя задача - обозначить несколько направлений для размышления.
Про слияние и нарушение автономии
Давайте чуть-чуть порассуждаем. То, что вы описываете, очень похоже на механизм слияния. Это состояние, когда вам сложно замечать свои собственные потребности и желания, а также "отделиться" от чужих потребностей и желаний. В таком состоянии получается, что другой человек что-то говорит или о чем-то вас просит, и вы не останавливаетесь для того, чтобы понять, как вам с этим. Вы просто идете и автоматически это делаете.
Почему такое происходит? На самом деле, то, что мы здесь видим, — это только верхушка айсберга.
Я вспоминаю вопросы, которые вы ранее озвучивали, и они очень хорошо дополняют ту гипотезу, которую я сейчас предложу. Дело не только в том, что вы выполняете чужие бытовые желания; речь идет и о том, что вам сложно реализовывать свои собственные.
Корни проблемы
Ранее вы задавали вопрос, почему вы выбираете учиться не там, где вам хотелось бы, или делаете что-то вопреки своим желаниям. Почему так происходит? Конечно же, корни растут из вашего детства и вашей родительской семьи. Это характерно для семей, где членам семьи свойственно находиться друг с другом в состоянии слияния.
Например, когда мама всегда выбирает, где мы отдыхаем: «Мама сказала, поехали на дачу — мы все поехали на дачу». И плевать, что папа хотел в горы, а дети к бабушке с дедушкой. В таких семьях часто происходит нарушение автономии детей. Это может проявляться, например, в сильной гиперопеке: вас могли постоянно опекать в детстве, стараться все делать за вас и говорить вам, что и как делать. В результате механизм распознавания собственных потребностей и отстаивания своих границ у вас не достаточно хорошо развит.
Важно также отметить, что у нас нет цели демонизировать родителей!!! У этого механизма часто есть своя «вторичная выгода». Отдавая свои желания и потребности на откуп другим, мы освобождаемся от ответственности за их выполнение и за последствия принятых нами решений. И тогда можно сказать, что, например, я сейчас застряла на ненавистной работе, потому что мама заставила меня идти учиться той профессии, которую я не выбирала. А если маму из уравнения убрать, то получится, что я уже несколько лет работаю в ненавистном месте, но не решаюсь что-то поменять, т.к сложно и бояздно. Вот таким образом может работать этот механизм - присмотритесь, возможно заметите его и у себя.
Когда мы начинаем реализовывать свои потребности, мы можем столкнуться с массой неприятных моментов. Например, родители или родственники могут быть недовольны тем, что мы перестаем выполнять их желания. Они могут реагировать негативно на наше собственное мнение или выбор. А еще мы можем совершить выбор и быть разочарованными его последствиями - и часто в этом случае вместо принятия ответственности и выдерживания своих сложных чувств, люди могут поднимать лапки вверх и возвращаться вновь в позицию ребенка при родителе под звонкое: "Мы же говорили".
Путь к автономии
Выход из этой ситуации кажется простым: услышь свои желания и потребности, скажи «нет» там, где не хочешь выполнять чужие просьбы. Но на практике это оказывается довольно сложным процессом в личной психологической работе.
Нам необходимо заново простраивать механизмы собственной автономии и проходить тот опыт, который мы должны были пройти в детстве. Это включает в себя сепарацию от родительской семьи, осознание своих потребностей и их отстаивание. Также важно научиться нести ответственность за последствия своих решений, выдерживать свои и чужие чувства по этому поводу.
Вот такая история, друзья. Делитесь своими мыслями — может быть, кто-то узнал нечто похожее у себя. Благодарю вас за внимание!
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Записаться ко мне на консультацию и найти всю информацию можно на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: