«Наверно, я преувеличиваю», «Почему-то чувствую себя выжатым лимоном», «Вроде ничего плохого не случилось, а на душе мерзко и тревожно»… Пассивная агрессия (ПА) и хамство — мощное оружие социальных взаимодействий. При помощи этих инструментов родственники, друзья, коллеги, знакомые и незнакомцы могут оказывать масштабное влияние на нашу жизнь, провоцировать у нас хронический стресс. И в этой статье мы не будем разбирать фразочки в стиле «что сказать, чтобы круче выглядеть». Вместо этого мы по-настоящему изучим проблему: разберем, каковы конкретные мотивы и цели пассивной агрессии, какие инструменты может использовать обидчик, как быстро распознать, что нам «не показалось», — и какие универсальные техники применять для защиты от хамства.
Цели пассивной агрессии и хамства
Чтобы научиться защищаться от таких нападок, нам важно понимать истинные цели и инструменты агрессора. Начнем с целей.
- Проявить агрессию без последствий. Ключевая задача пассивной агрессии — дать выход раздражению, злости, возмущению, презрению, зависти и другим негативным переживаниям так, чтобы не пришлось нести за это какую-либо ответственность. При этом далеко не всегда пассивная агрессия направлена против нас. Чаще она направлена на нас: человек переживает негативные чувства на фоне своих личных не связанных с нами проблем, и просто «сливает» их в нашу сторону.
- Навязать эмоции. Теперь переходим к манипулятивным целям. Прежде всего это манипуляция эмоциями: при помощи ПА и хамства агрессор пытается вызвать у нас вину, стыд, неуверенность в себе (или своих близких, личных ресурсах), тревожность и страх, раздражение и злость. Навязывая нам негативные переживания, агрессор ставит нас в уязвимое положение, мешает мыслить рационально.
- Продавить личные границы. Еще одна частая цель хамства и ПА — «прощупать» наши личные границы (физические, психологические, финансовые и т. д.), и найти в них слабые места. Так агрессор может понять, что мы готовы и не готовы терпеть, и как нами можно манипулировать: в каких ситуациях нам можно навязать свою точку зрения, перенести на нас чужую ответственность и обязанности, заставить жертвовать личными нуждами и интересами ради потребностей и желаний окружающих (в том числе «близких» людей).
- Поставить в слабую позицию. С помощью хамства и ПА агрессор также может продемонстрировать окружающим доминацию над нами, пошатнуть наш авторитет, навредить репутации, ослабить наши позиции в социуме (на работе, в семье, в кругу друзей и знакомых).
- Повлиять на действия\решения. Наконец, ПА и хамство позволяют агрессору влиять не только на наше состояние, но и на действия, планирование, принятие решений. Например, человек может навязать нам просьбу, невыгодное соглашение или тяжелые условия работы, заставить нас подчиняться его решениям и действовать в его интересах, заполучить от нас ценную информацию.
Инструменты пассивной агрессии и хамства
А теперь разберем главные инструменты, которые позволяют людям «сливать» на нас свои эмоции, влиять на наше психологическое состояние, решения и жизнь.
- Сильная активная позиция. Во время атаки агрессор занимает позицию силы. Во-первых, он грамотно регулирует свои эмоции и сохраняет спокойствие: это помогает провернуть нужную манипуляцию и нащупать болевые точки. Во-вторых, он «ведет» ситуацию: задает вопросы, говорит о жертве, направляет беседу в нужное ему русло.
- Критика и обесценивание. Агрессор наделяет себя правом оценивать, критиковать или даже обвинять нас, нивелировать наши чувства, потребности, желания, достижения. Это еще один компонент сильной позиции: так агрессор заставляет жертву сомневаться в себе, своих успехах, отношениях, поведении, действиях, решениях и внешнем виде, оправдываться и что-то доказывать.
- Непрошеные советы и забота. То же самое касается и непрошеных советов и рекомендаций. Они позволяют агрессору удерживать сильную позицию и ставить жертву в неловкое положение, вынуждая ее соглашаться со своей правотой — или «неадекватно реагировать на заботу».
- Двусмысленные послания. Сюда входят и ирония с сарказмом, и токсичные комплименты, и взаимоисключающие утверждения и указания («хоть бы кто помог… не трожь, я сама, всегда все сама!»), и диссонанс между словами и невербальными сигналами («делай, что хочешь» с холодной интонацией и «закрытой» позой). Все эти инструменты вызывают у жертвы чувство растерянности и тревоги, заставляют ее чувствовать себя неуверенно.
Как понять, что нам «не показалось»?
Главная проблема хамства и пассивной агрессии в том, что они заставляют нас сомневаться в адекватности своего восприятия, не позволяют сформулировать, «что не так».
Во многом так происходит, потому что нас с детства учат не доверять своим эмоциям и полагаться только на логику, рациональное мышление. И хотя рациональность действительно важна, но в случае с психологическими манипуляциями это становится проблемой.
Да ведь она фактически ничего плохого мне не сказала… Мне показалось, я преувеличиваю, я себя накручиваю…
Наверно, он прав, и я действительно слишком остро на все реагирую и веду себя, как истеричка…
Но эмоции — это не что-то «глупое, ненужное и вредное». Это наш помощник, важнейшая система оповещения нервной системы. За формирование эмоций отвечает лимбическая система — совокупность ряда эволюционно более «древних» подкорковых структур мозга. Например, важную роль в лимбической системе играет амигдала (миндалевидное тело) — «центр оценки угроз», который анализирует сигналы от органов чувств и соотносит их с нашим жизненным опытом, памятью.
И пока наша рациональная префронтальная кора ищет логические связи и пытается обосновать претензию к агрессору, наша лимбическая система уже чувствует верный ответ — нужно лишь прислушиваться к своим ощущениям и вовремя обращать внимание на «тревожные звоночки»:
- Негативные эмоции. При общении с человеком (и после него) мы чувствуем стыд, вину, раздражение, злость, обиду, унижение, оскорбление. При этом у нас могут появляться характерные телесные ощущения: мышцы напряжены (прежде всего сжата челюсть и кулаки, спазмированы шея и плечи, нарушена осанка), пульс и дыхание ускорены, в горле ком, голос дрожит, часто «першит» и ломается, повышается потливость, пересыхают губы, чаще хочется ходить в туалет и т. д.
- Неуверенность в себе. На фоне общения с таким человеком мы часто начинаем сомневаться в себе: хорошо ли мы выглядим, действительно ли «обоснованы и оправданы» наши чувства, потребности, желания и мечты, действительно ли ценны наши успехи и достижения, так ли хороши наши близкие люди. При этом важно, что эти сомнения почти всегда сопровождаются чувством стыда, вины, униженности.
- Желание «отыграться». Мы ощущаем побуждение произвести правильное впечатление на агрессора: ответить на его нападки, удачно «огрызнуться» и задеть в ответ, оправдаться и все объяснить, заслужить уважительное отношение и т. д.
- Неуютность и беспомощность. Мы ощущаем фоновый дискомфорт: нам неуютно и тревожно, мы не чувствуем себя в безопасности. Появляется стойкое ощущение потери контроля над собой и своей жизнью.
- Недостаток сил. После общения с агрессором (а иногда и в процессе) мы начинаем чувствовать «беспричинную» усталость и подавленность, ощущаем себя «выжатым лимоном». Ничто не радует и не вдохновляет, ничего не хочется, все лень, остается лишь желание отдохнуть и восстановить силы.
Чтобы уметь вовремя распознавать даже самые тонкие манипуляции, очень важно сохранять и укреплять доверие к себе и своему телу. Заниматься саморефлексией (например, ежедневно вести дневник), честно признавать, записывать и ставить в приоритет свои потребности и желания, больше времени проводить наедине с собой, заниматься чувственными телесными практиками (растяжка, танцы перед зеркалом под любимую музыку). А еще — избавляться от телесных блоков и зажимов: программы расслабляющего массажа для лица и тела в нашей московской студии помогают восстановить здоровое чувствование и доверие к своему телу, повысить стрессоустойчивость и эмоционально-поведенческий самоконтроль.
Топ-3 техники против хамства и пассивной агрессии
А теперь новые знания помогут нам по-настоящему эффективно противостоять хамству и пассивной агрессии. Разберем 3 универсальные методики самозащиты.
1. Слив энергии
Когда пригодится: агрессор пытается «слить» на нас свой негатив или «вывести на эмоции», критикует и дает непрошеные советы, а у нас нет времени на продолжение конфликта.
Провокатор пытается нас задеть, навязать нам определенный эмоциональный сценарий. Поэтому наша задача — сохранять спокойствие и заставить человека «слить энергию» впустую, разрушить его сценарий с самого начала. Для этого можно применять 4 способа.
Лаконичный ответ. Если агрессор начинает свой сценарий с вопроса, нам важно НЕ начинать оправдания и пространные объяснения, а дать максимально короткий односложный ответ. Такой ответ не дает никакой новой информации, ставит беседу в тупик и вынуждает агрессора сделать выбор: раскрыть себя переходом на личности или завершить начатое.
Да. Нет. Возможно. Не знаю.
Благодарность\любопытство. Мы выслушиваем критику агрессора до конца, НЕ перебиваем его и НЕ оправдываемся. После чего спокойно и коротко благодарим за мнение и возвращаемся к своим делам.
Я поняла твое мнение. Спасибо.
Учтивое любопытство. Мы слушаем и не перебиваем. Вместо этого наблюдаем за человеком с учтивым интересом и проявляем любопытство во время его паузы.
Ага, очень интересно. Продолжай!
Игнорирование. Со спокойным или даже слегка удивленным видом слушаем человека. Никак не реагируем, ничего не отвечаем, по завершению его речи возвращаемся к своим делам без какой-либо реакции.
2. Перехват инициативы
Когда пригодится: мы хотим не просто нейтрализовать атаку провокатора, но и дать ему отпор, поменяться с ним местами, не опускаясь при этом до хамства.
Чтобы занять позицию силы и удерживать ее, провокатор концентрирует все свое внимание на нас, задает вопросы, «выуживает» у нас информацию. И если мы хотим сломать его сценарий, наша цель — перехватить инициативу, снять с себя фокус внимания и перевести его на собеседника. Для этого нам нужно задавать встречные вопросы. Например, вот 2 способа.
Уточняющий вопрос. Выслушиваем агрессора до конца, после чего разбиваем его вопросы и претензии на составные части и задаем встречные вопросы с уточнениями. Так мы вынуждаем агрессора конкретизировать и оправдываться — или самостоятельно завершить неудачный выпад.
Что именно ты имеешь в виду? Что конкретно тебе не понравилось? Почему? Кто сказал? Кто эти «все»? Когда «всегда»?
Сбивающие вопросы. Слушаем и не перебиваем агрессора. А потом задаем ему встречные вопросы о нем самом, интересуемся причинами его выпада в нашу сторону.
А что у тебя случилось? Почему ты мне это сейчас говоришь? Почему ты так думаешь? Как ты пришла к такому выводу? Как ты себя чувствуешь? Все ли у тебя хорошо?
3. Срыв масок
Когда пригодится: мы хотим не просто нейтрализовать атаку и дать отпор, но и публично вывести манипулятора «на чистую воду», обозначить его истинные мотивы.
Хамство и пассивная агрессия держатся на недосказанности и двуличии: манипулятор скрывает свою недоброжелательность под маской беспокойства и заботы, «справедливой» критики или любопытства, часто «играет на публику», чтобы поставить нас в неловкое положение. Поэтому наша задача — сделать скрытые мотивы видимыми, ясно обозначить их. Для этого используем 2 способа.
«Комментатор». Мы даем агрессору выговориться, после чего спокойно задаем вопрос о мотивах, как бы комментируя происходящее и давая ему свою эмоциональную оценку.
О, ты пытаешься меня публично пристыдить\унизить? Это интересно, создается неловкая ситуация в компании…
Ты пытаешься дать мне непрошеный совет? Забавно.
Прямой вопрос. В этом случае мы уже не просто комментируем происходящее, но и открыто задаем вопрос о причинах, вынуждаем агрессора оправдываться или «давать заднюю», пытаться скрыть то, что уже стало очевидным.
А почему ты решила сказать мне об этом именно сейчас, именно здесь? Ты хочешь меня пристыдить, или у тебя другая цель?
А почему ты даешь мне непрошеную критику и советы? Чтобы помочь? Тебе самой это зачем, для чего?
А вы часто сталкиваетесь с пассивной агрессией и хамством? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Просьба ИЛИ манипуляция: как отличить? 7 признаков
Запрет на эмоции: кто и зачем запрещает нам чувствовать — и к чему это приводит?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)
