«Вроде бы и комплимент сделали, а мне теперь тревожно, грустно, обидно…». Похвалу принято принимать с благодарностью, но далеко не всегда она используется как инструмент одобрения и поддержки. Многие люди используют комплименты в качестве щита, за которым скрывается откровенная враждебность или акт манипуляции. Разбираемся, какие цели могут преследовать такие горе-доброжелатели, как распознать «оскорблименты» в свой адрес — и как правильно на них реагировать, чтобы не позволить манипулятору получить желаемое.
«Троянский конь»: структура и цель оскорблиментов
Емкое русское слово «оскорблимент» — это отечественный аналог термина «неггинг»: формы манипуляции с двусмысленным посланием.
Оскорблимент подобен «троянскому коню»: под красивой оберткой похвалы и комплиментов скрывается дополнительный негативный подтекст, который проникает сквозь распахнутые для красивых слов ворота и наносит нам ущерб.
Эта «негативная начинка» может преследовать разные цели:
Пассивная агрессия. Наиболее распространенная цель неггинга — искусно задеть наши чувства: оскорбить, обидеть, испортить настроение. А комплиментарная «обертка» играет роль протектора: приятные слова помогают заваулировать проявление агрессии, связать руки жертве и избежать последствий своего выпада.
Я тебя оскорбила, но сделала это очень тонко — не прикопаешься! А если теперь начнешь обижаться, будешь выглядеть неблагодарной истеричкой!
Демонстрация превосходства. Вторая возможная цель оскорблимента — утвердить свою доминирующую позицию. «Снисходительный» комплимент помогает продемонстрировать жертве свой более высокий статус и одновременно сделать ее объектом своим «должником», объектом проявленной «милости».
Так и быть, похвалю тебя… Меня тяжело впечатлить, и я редко говорю комплименты, — но для тебя я сделаю исключение, цени это!
Утверждение контроля. Оскорблименты также могут использоваться в токсичных отношениях для контроля партнера в более «слабой» позиции. С помощью этих двойных посланий человек может управлять нашим настроением: чередовать идеализацию с восхищением и создавать «эмоциональные качели», не позволять нам расслабиться, увеличивать значимость своего мнения в нашей жизни.
Сегодня я тебя превозношу до небес, ты — самая лучшая в мире! А завтра я буду тобой разочарован… Сейчас я тебя похвалю, — но следом добавлю «ложку дегтя»! Тебе будет хотеться определенности, ты будешь стараться изо всех сил, чтобы мое хорошее отношение к тебе было постоянным. И это позволит мне полностью контролировать твою самооценку!
Подстройка снизу. Еще один способ манипуляции оскорблиментами — это внушение нужных человеку установок из «слабой» нижней позиции. В этом случае человек активно нас хвалит, тешит самолюбие, старательно располагает к себе, создает ощущение доверительной близости — и уже из этой позиции «восхищенного фаната» навязывает нужные ему установки.
Ты такая потрясающе умная и талантливая, я бы ни за что так не смогла!.. Но мне вот интересно, почему здесь ты решила именно так, если можно было сделать иначе… Хотя ты наверняка и сама уже догадалась, куда уж мне…
Как распознать оскорблимент? Ключевые модели
Прежде всего, неггинг можно распознать по изменениям в своем собственном эмоциональном состоянии и поведении — это лучший индикатор. Мы можем подозревать, что сталкиваемся с оскорблиментами, если:
- ощущаем беспричинную тревожность, вину, стыд, раздражение, злость;
- испытываем жгучее желание оправдаться перед собеседником, в подробностях объясняем ему причины наших решений и ошибок;
- пытаемся корректировать свои слова и поведение, чтобы угодить другому человеку, не разочаровать его;
- замечаем, что наше настроение во многом зависит от оценки и одобрения этого человека.
Но, увы, эти индикаторы не всегда срабатывают: мы можем отмахиваться от ощущения дискомфорта, находить другое объяснение своим изменениям, корить себя за излишнюю подозрительность и мнительность.
Ой, да мне просто показалось, я сама себя накручиваю!
Поэтому «врага нужно знать в лицо». Нам важно не только знать общую структуру и цели оскорблиментов, — но и понимать, из каких «кирпичиков» складываются эти двойные послания, как выглядят и называются манипулятивные «дополнения» в их структуре. Это помогает нам быстрее распознавать и лучше понимать происходящее, дает возможность аргументировать свою точку зрения при самозащите.
Поэтому разберем наиболее частые элементы «негативных дополнений»:
Оскорбление. Скрытое осуждение и желание задеть человека, пассивная агрессия.
Интересный выбор костюма… У тебя такой своеобразный вкус!
Ой, ты такая милая!.. Такая неловкая, несуразная, рассеянная… В этом есть свой особый шарм, знаешь…
Критика. Завуалированный упрек, негативное мнение, скрытое за слоем похвалы.
Ты умница! Правда, вот тут ты могла бы и получше, и я бы на твоем месте сделал иначе…
Снисхождение. Демонстрация превосходства над собеседником, напоминание о своих собственных заслугах и достижениях.
Знаешь, я обычно терпеть не могу новичков, но что-то в тебе есть, вполне сносно… Эх, помню, когда я была на твоем месте, мы такие масштабные проекты делали… Времена меняются, да?
Обесценивание. Принижение значимости человека — его личных заслуг и усилий, эмоций и потребностей.
Круто, поздравляю с победой! Что ни говори, а удача всегда на твоей стороне! Богатые родители, лучшее образование, отличная команда!..
Потрясающе! Тебе все так легко дается! Ты можешь сутками не спать, совсем не грустишь из-за неудач, мне бы так…
Сравнение. Упоминание о других, более успешных и способных людях после комплимента.
Как у тебя хорошо получается! Да, тебе еще далеко до нашей Танечки, но все же…
Ты так быстро учишься, молодец… Сразу вспоминаю нашего Вадима, вот где хороший работник был… Если будешь стараться с тем же усердием, станешь такой же!
Недоверие. Демонстрация заведомого сомнения в способностях и достижениях жертвы.
Ух ты! Вот уж не ожидала от тебя таких успехов! Кто бы мог подумать…
Что делать при оскорблиментах? Методы самозащиты
Теперь, когда мы вооружены знаниями о структуре, содержимом и целях неггинга, у нас есть возможность грамотно противостоять оскорблиментам. Для этого можно использовать эти три метода — они отличаются разной степенью вовлеченности в конфликт.
Какую бы технику защиты мы ни выбрали, важно помнить: мы НЕ пытаемся переспорить, унизить собеседника, или оскорбить его в ответ. Наша задача — показать, что применять к нам оскорблименты бессмысленно.
Если же мы продолжаем регулярно получать от человека двойные послания — стоит подумать о том, чтобы минимизировать или вовсе прекратить общение.
1. Не даем желаемое
Главная задача оскорблимента вне зависимости от конкретной целей — «вывести нас на эмоцию»: задеть, обидеть, оскорбить, посеять в нас чувство растерянности, тревожности, стыда.
Поэтому важнейшее правило — не реагировать желаемым образом. Прежде всего, не оправдываться, не перебивать собеседника, не бросаться «в атаку», не демонстрировать обиду и раздражение, и уж точно НЕ пытаться завуалированно задеть собеседника в ответ. Именно этого и ждет от нас агрессор: увидеть задетые чувства, поставить нас в неловкое положение, вынудить нас обороняться и первыми сделать шаг к началу конфликта.
Поэтому лучшее решение — спокойно и коротко поблагодарить собеседника за его мнение, или вовсе проигнорировать его слова.
Благодарю за мнение.
*улыбаемся и меняем тему беседы*
2. Конкретизируем
Если мы в достаточной мере владеем своими эмоциональными реакциями и чувствуем, что способны сохранять спокойствие, — можно использовать еще более эффективные техники.
Диалог «ведет» тот человек, который определяет тему беседы, задает вопросы, вынуждает собеседника подбирать слова и оправдываться. Поэтому мы можем продолжить беседу — и перехватить инициативу. Для этого находим в словах собеседника то, с чем мы можем открыто согласиться, и сразу же после этого задаем ему наводящие вопросы. Наша цель — вынудить собеседника оправдываться, вывести его скрытые мотивы в формат открытой беседы.
Да, спасибо. А что именно ты имела в виду, объясни, пожалуйста?..
Да, это так. А почему ты этого не ожидал от меня?..
Благодарю. А почему я кажусь тебе неловкой?
3. Смещаем фокус на собеседника
Наконец, мы можем полностью изменить вектор беседы: от обсуждения собственной персоны и мнений о себе вынудить собеседника переключиться на обсуждение себя самого. Здесь нам тоже помогут наводящие вопросы.
Круто, спасибо! А часто ты людям делаешь такие комплименты?..
Интересно… А почему ты решила сравнить меня именно с этим человеком, почему вспомнила? Скучаешь, переживаешь, грустишь?..
Спасибо. А ты сама считаешь неловкость чем-то милым? Какие черты тебе самой нравятся в людях? А что тебе нравится в себе?..
Увы, на защиту от таких комплексных манипуляций уходит много внутренних сил: нам приходится контролировать свою мимику и жесты, быстро оценивать ситуацию, продумывать лучший вариант реакции или ответных слов.
Но главное — ментальная самозащита требует от нас доверия к себе: ощущения внутренней наполненности, самоценности, душевного спокойствия. И мы можем помочь вам в этом — на спа-программе для лица и тела «2 в 1» в нашей московской студии. Бережные спа-практики помогают нам расслабиться и восстановить тонкий контакт с телом, повысить стрессоустойчивость и избавиться от следов усталости. Будем рады вас видеть!)
Другие статьи по теме:
7 установок-убийц женской самооценки. Что на самом деле мешает полюбить себя?
«Это не дружба»: топ-9 признаков токсичной дружбы
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)
