Ты просыпаешься с тяжёлым сердцем. Всё вроде как нормально: сегодня обычный день, ничего страшного. Но внутри — напряжение. Давление. Ощущение, что где-то уже начинается что-то плохое.
Ты садишься пить чай и шепчешь себе:
— «Всё хорошо. Мы справимся. Уже проходили. Не бойся.»
Это не медитация. Не аффирмации. Это разговор с собой. Тот самый, который мы ведём, когда в нас живёт тревожный ребёнок.
👶 Внутри нас часто живёт тот, кто боится. Он не вырос. Не научился. Не доверяет. И мы сами же — становимся для него взрослым, который его уговаривает.
✦ История: “Я успокаиваю себя, как сына, только сына обнять могу, а себя — нет”Клиентка Лена, 38 лет:
— «Когда сын боится идти к врачу, я сажусь с ним, глажу по спине и говорю: “Я с тобой. Всё хорошо. Даже если будет больно — я рядом.” А потом, когда я сама нервничаю перед встречей, я сижу в ванной и бормочу то же самое себе. Только себя я не могу обнять. И это как будто всё делает бесполезным.»
🧠 В КПТ такой внутренний диалог — это когнитивная реструктуризация, направленная на снижение тревоги. Когда мы замечаем автоматическую пугающую мысль (“Я не справлюсь”) — и отвечаем ей.
Но дело не только в словах. Важно состояние, с которого ты это говоришь. Говоришь ли ты это из ужаса — или из принятия? Из напряжения — или из внутренней взрослости?
✦ Откуда берётся этот “тревожный ребёнок”
- Его могли часто пугать
- Могли не объяснять, что происходит
- Он рано понял: “мир небезопасен”
- Или просто был очень чувствительным и не получил достаточно поддержки
Теперь он живёт внутри. И как только обстановка становится неопределённой — он просыпается.
— “А вдруг всё пойдёт не так?” — “А вдруг я не справлюсь?” — “А вдруг меня бросят?” — “А если будет больно?”
Ты можешь быть взрослым, образованным, сильным. Но внутри всё равно — есть часть, которая боится. И ей нужен кто-то, кто скажет: “Я рядом.”
✦ Что делает тревожный диалог неэффективным❌ Ты начинаешь спорить с собой: — “Да перестань! Чего ты паникуешь?” Это добавляет вины. И тревога усиливается.
❌ Ты включаешь рационализацию: — “Ну смотри, вероятность 0,3%, что так произойдёт...” Но мозг боится не статистики, а ощущения.
❌ Ты говоришь слишком отстранённо: — “Ты в безопасности. Всё будет хорошо.” Это звучит, как автоответчик. А внутреннему ребёнку нужно — живое участие.
✦ Как говорить с собой по-настоящему🟢 1. Узнать, что именно тебя пугает
Вместо “мне тревожно” — спроси себя:
— “А чего именно я боюсь?” — “Что самое страшное может случиться?” Чем точнее страх, тем легче его обнять.
🟢 2. Отреагировать как взрослый
Не “заткнись”, а:
— “Я понимаю, ты боишься. Это нормально.” — “Да, сейчас некомфортно. Но я с тобой.” Это создаёт внутреннюю опору.
🟢 3. Добавить телесности
Положить руку на грудь. Сделать глубокий вдох. Потрогать себя за плечо. Тело откликается быстрее, чем мозг. Это как обнять себя изнутри.
🟢 4. Разделить “я-ребёнок” и “я-взрослый”
Можно даже представить: вот сидит испуганный ребёнок, а вот — ты, взрослый. И ты говоришь ему: — “Ты не должен всё знать. Ты не обязан быть смелым. Я рядом. Я справлюсь.”
✦ История: “Я записал себе голосовое и слушаю его каждый раз перед важной встречей”Клиент Рома, 31 год:
— «Я не справлялся с собеседованиями. Потел, заикался, сбивался. Психолог предложил: “А что бы ты сказал другу в такой момент?” Я записал себе: — “Ты справишься. Даже если не возьмут — это не ты плохой. Это просто опыт. Ты ценен.” И теперь я слушаю это перед каждой важной встречей. Иногда — по три раза. Это как будто кто-то говорит мне: “Ты не один.” И знаете… помогает.»
✦ ИтогТы не слабый, если тебе страшно. Ты живой. И внутри тебя есть часть, которой нужна забота. И если ты сам можешь её дать — это не странно. Это зрелость.
Иногда нужно самому себе сказать: — “Да, я боюсь. Но я с собой.” Не ждать супергероя. Не гнать тревогу. А протянуть себе руку. Так начинается внутреннее доверие. И жизнь — становится тише. Теплее. Безопаснее.
Автор: Роман Новиков
Психолог, КПТ Схематерапия ACT
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
