«Как они так могли?», «За что они так со мной?», «Обида и ненависть не проходят»… Воспоминания и переживания о нездоровом поведении родителей могут лежать на нас тяжелым камнем на протяжении многих лет. При этом далеко не всегда эти чувства зависят от нынешней ситуации: мы можем продолжать близкое общение с родителями, или же избегать с ними встреч, вовсе обрывать все связи, — а внутренняя боль при этом никуда не исчезает. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров называет 5 ключевых шагов, которые помогут совладать с этими переживаниями и улучшить свое ментальное состояние.
1. Признаем, что обида и\или злость существует
Часто нам тяжело признаться себе в обиде, раздражении, злости или ненависти по отношению к родителям.
Я должен быть им благодарен, несмотря ни на что!
Родителей не выбирают!
Ой, это было так давно, уже пора забыть…
Но все эти негативные переживания не делают нас плохими людьми или «неблагодарными детьми». Это просто естественная реакция на пережитое насилие: психологическое (крики, насмешки, оскорбления, обесценивание наших чувств и потребностей), или физическое (угрозы, удары).
Для ребенка родители — самые значимые люди. Именно они гарантируют безопасность и выживание, удовлетворение потребностей, в том числе психологических: потребность в безусловной любви, внимании, поддержке и заботе. Именно родители дают ребенку пример здорового (или нездорового) отношения к самому себе, выстраивают модели межличностного общения.
И если воспитание было дисфункциональным — то есть, если родители не выполняли свои ключевые функции, — наша психика реагирует на это негативными чувствами: душевной болью, грустью, чувством несправедливости, отчаянием, злостью и ненавистью, самобичеванием.
И у этих чувств нет «срока давности»: и через 10, и через 30–40 лет нас могут одолевать тяжелые переживания в отношении родителей. Это нормально: просто наша психика в какой-то момент не смогла справиться с грузом, и теперь отчаянно пытается «исцелиться».
А если мы бежим от этих переживаний, пытаемся их подавить, боимся себе признаться — это лишь усугубляет проблему. Травматический опыт не прорабатывается, болезненные чувства и воспоминания обретают дополнительную значимость — и терзают нас еще сильнее.
Поэтому нам очень важно признать и принять свои чувства: вдоволь погоревать, поплакать, покричать. Это займет какое-то время: такие «эмоциональные волны» могут накатывать на протяжении нескольких недель или месяцев. Наша задача — не подавлять их, а находить время для эмоциональной разрядки.
А чтобы эти сильные переживания не мешали нашей повседневной жизни, мы можем сделать их более контролируемыми: например, заранее планировать и устраивать себе несколько часов горевания в неделю.
2. Анализируем переживания
Теперь, когда мы признали свои чувства в отношении родителей, нам важно их проанализировать.
Во-первых, мы прислушиваемся к своим чувствам и учимся их отличать, называть — в этом помогает таблица эмоций. Мы даже можем записывать значимые для нас воспоминания из прошлого, после чего перечислять внизу эмоции, которые тогда и сейчас вызывает эта ситуация.
Во-вторых, мы учимся ставить этим эмоциям «оценки интенсивности» — по шкале от 0 до 10. Эта методика помогает ощутить контроль над ситуацией: эмоции уже не поглощают нас, а становятся отдельным предметом изучения, на который мы смотрим со стороны.
Мы также можем вести дневник и прорабатывать одни и те же воспоминания время от времени — каждые несколько недель или месяцев. Это поможет наблюдать, как меняется картина и интенсивность переживаний.
3. Разделяем «со мной» и «об меня»
Обида на родителей часто сопровождается болезненным риторическим вопросом, который терзает нас на фоне воспоминаний:
За что они так со мной? Что я такого плохого сделал\а?
Это вполне естественная реакция детской психики. Ребенок воспринимает себя центром всего мира, поэтому нездоровое поведение и дисфункциональное воспитание родителей всегда воспринимает «на свой счет».
Родители развелись из-за меня!
Мама кричит и бьет, потому что я плохая дочь.
Папа ушел, потому что я что-то сделал не так, был недостаточно…
И когда на фоне воспоминаний мы снова погружаемся в пережитые негативные чувства, мы одновременно возвращаемся в эту детскую позицию. Это не что-то постыдное, не признак «инфантильности» и «слабости» — просто так наша психика реагирует на травму.
Но сам вопрос «За что так со мной?» ранит, еще глубже затягивает нас в болезненные переживания, ощущение непонимания, страха, растерянности, безысходности, ненависти к себе. Поэтому нам важно помочь своей психике бороться с ним.
Для этого мы можем представить внутри себя этого маленького испуганного ребенка, которым мы когда-то были, и мысленно «поговорить» с ним из позиции себя-взрослого.
Нам важно донести до этого малыша разницу между «со мной» и «об меня».
«Родители так поступили со мной» — эта формулировка означает, что мы в тот момент были предметом и центром внимания родителей, что их действия против нас были целенаправленными и осмысленными.
Но в подавляющем большинстве случаев верна другая формулировка — «Родители так поступили об меня». Она означает, что мы не были причиной проступков наших родителей.
Они так себя вели, потому что не смогли по-другому, и потому что уже были такими до нас. Не смогли справиться с внутренним напряжением, усталостью, злостью и другими эмоциями, со своими собственными детскими травмами, привычными паттернами поведения. Привыкли не задумываться о значимости самоконтроля и о последствиях своих действий. Привыкли вымещать свои негативные переживания на тех, кто «слабее», кто «подвернулся под горячую руку».
Мы не были «мишенью» — нам просто не повезло оказаться рядом.
4. Отказываемся от токсичного «прощения»
Еще один фактор, который не дает нам справиться с обидой на родителей — это нездоровая установка о том, что мы обязательно должны понять, принять и простить их.
Я просто должна понять маму и оставить все обиды в прошлом…
Я просто должен простить папу, и тогда мне станет лучше…
Но прощение — не универсальная исцеляющая эмоция, это миф.
Во-первых, далеко не все можно понять и простить. И для каждого человека этот критерий «непростительного» — индивидуален. Более того, обида, гнев и ненависть в этом случае могут играть важную роль в нашей жизни (об этом мы еще поговорим дальше).
А во-вторых, прощение не зависит от нашего волевого усилия. Да, мы можем попытаться проанализировать ситуацию, в которой оказались тогда наши родители, даже посочувствовать им. Но управлять своими чувствами и «отключить обиду» у нас не получится.
Более того, попытки «насильно кого-то простить» лишь усугубляют ситуацию: обида становится постыдной и опять вытесняется в подсознание, подавляется, — и там продолжает разрастаться, вызывать приступы болезненных воспоминаний, негативных переживаний, нездоровых эмоционально-поведенческих реакций в отношениях.
И что на меня нашло? Я же уже их простила, все в прошлом…
Не понимаю, почему я сорвался на жене… Кажется, эта ситуация напомнила мне детство…
Поэтому НЕЛЬЗЯ принуждать себя к прощению или пытаться насильно ускорить этот процесс, особенно — из чувства стыда и вины перед родителями. А подробнее о других мифах, связанных с прощением, мы писали здесь.
5. Определяем вторичные выгоды
Наконец, нам также стоит понять, чем может быть полезна наша обида, какую роль она играет в нашей жизни.
Любые продолжительные по времени эмоции и переживания выполняют определенные функции: защищают, успокаивают, служат напоминанием. Обида, злость или ненависть в адрес родителей — не исключение. Разберем самые частые примеры вторичных выгод от обиды.
- Защита. Обида защищает меня от общения с родителями. Они все еще пытаются меня ранить: грубо со мной обходятся, манипулируют, обесценивают мои чувства, потребности, проблемы и достижения, сравнивают меня с другими… И обида помогает мне минимизировать общение: дурные воспоминания служат напоминанием о том, что меня ждет в этом контакте.
- Источник энергии. Обида и ненависть к родителям вызывают у меня сильные переживания, которые я умею конвертировать в действия. Энергия негативных чувств помогает мне «с головой» уходить в работу, тренировки, учебу, саморазвитие. Воспоминания показывают мне картинку «как я НЕ хочу жить», и дают мне силы строить новую, лучшую жизнь.
- Забота о близких. Обида на родителей помогает мне не забывать о том, как нельзя вести себя с близкими людьми: с любимым человеком, со своим ребенком, с близкими друзьями. Эти воспоминания служат для меня анти-примером: не дают мне совершать те же ошибки в собственных отношениях.
Когда мы осознаем свои вторичные выгоды и честно признаем их, мы получаем возможность продумать альтернативные стратегии. Для этого нам важно задать себе ряд вопросов.
Какие именно воспоминания я «прокручиваю» чаще всего? Какие важные мысли, уроки, ценности, морально-этические принципы они для меня подсвечивают? Как я могу получить желаемую выгоду другим путем — без болезненных воспоминаний и негативных эмоций? Например, я могу просто разрешить себе минимизировать\завершить общение с родственниками без каких-либо внутренних оправданий, найти положительную мотивацию к саморазвитию, составить для себя список приоритетов в воспитании ребенка с положительными примерами из жизни хороших знакомых семей?..
А вы сталкивались с обидой на родителей? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
«Мысленно спорю с родителями»: как остановить навязчивые диалоги в голове?
«Родителей не выбирают»: 5 мифов о сепарации от токсичных родителей
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!