«Ой, да всех в детстве лупили, это элемент воспитания!», «Меня тоже колотили, зато нормальным человеком стал!»… Увы, физическое насилие в отношении детей все еще распространено в нашем обществе. По данным опросов, более 27% россиян считают побои нормальной практикой — и это лишь те граждане, кто честно ответил на поставленный вопрос. Более того, родители, сами выросшие на подобных методах воспитания, считают их правильными и используют к собственным детям. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, какие неочевидные последствия влечет за собой физическое наказание. Точно ли повзрослевшие дети после физических наказаний «вырастают нормальными»?
1. Постоянная фоновая тревожность
Беспричинная тревожность и невротические (тревожные) нарушения недаром стоят на первом месте в списке распространенных ментальных проблем среди россиян.
Одна из важнейших потребностей ребенка — чувство безопасности. Это чувство нужно для формирования базового доверия к миру, а оно важно для полноценного развития ребенка: только в таких условиях малыш может свободно познавать мир, проявлять здоровое любопытство, расширять кругозор, развивать разнообразные умения и социальные навыки.
И за формирование чувства безопасности у ребенка полностью отвечают его родители. Именно они должны быть гарантом спокойствия и защищенности.
Ты в безопасности, мы рядом с тобой и всегда защитим тебя!
Но вот родители решают применить к ребенку грубую физическую силу: замахиваются руками, дают болезненные подзатыльники, устраивают «порку ремнем» или вовсе бьют кулаками. Так происходит, когда родители не могут совладать с ребенком другими способами, не имеют здоровых навыков эмоционально-поведенческой саморегуляции. В итоге раздражение, злость и чувство родительской беспомощности обрушиваются на ребенка в виде физического насилия. И после акта такого насилия родители оправдывают свое поведение «воспитательными целями».
И что происходит с ребенком? Его мир рушится. Гарант спокойствия и безопасности, самый близкий, любимый и авторитетный человек становится главным источником угрозы. Родитель делает больно, — и от него не спастись, не сбежать, ему невозможно «дать сдачи», и некому пожаловаться, попросить о помощи, ведь ребенок ощущает свою вину за ситуацию и стыдится.
И если физические наказания практикуются в семье на постоянной основе, у ребенка не формируется чувство базовой безопасности и доверия к миру. И этот дефицит весьма незаметно проявляется как в детстве, так и во взрослой жизни.
Я никогда не могу полностью расслабиться, какая-то часть меня как будто все время сканирует окружающее пространство на предмет угроз, — особенно, если рядом есть люди.
Я постоянно чувствую фоновую тревожность и напряжение. Но зато в стрессовых ситуациях я «как огурчик», сразу начинаю мыслить очень ясно, чувствую себя «в своей тарелке»…
Я всегда готовлюсь к худшему, продумываю в голове самые пугающие варианты, катастрофизирую. Мир — опасное место, я должен быть всегда настороже!
Да не хочу я ничего менять, мне и так нормально… Лучше привычное старое, чем что-то новое и непонятное. Где родился, там и пригодился!
Если вы часто сталкиваетесь с беспричинной тревогой и подавленностью, не оставайтесь с этими проблемами наедине! Приглашаем вас на наши психотерапевтические группы поддержки при тревожности и депрессии в онлайн-школе доктора Шурова. На этих занятиях вы получите чуткую помощь и поддержку опытных специалистов, научитесь выявлять нездоровые привычки мышления и поведения, которые усиливают тревогу, обретете и отточите на практике навыки стрессоустойчивости и эмоционально-поведенческой саморегуляции.
2. Неумение выражать эмоций и саморазрушающее поведение
Часто ребенок получает наказание за открытое проявление эмоций и переживаний. Или же получает дополнительное наказание за негативные эмоции после физического насилия, сталкивается с обесцениванием своих переживаний, с навязыванием стыда и вины за чувства.
Успокойся! Веди себя прилично, не позорь меня!
А ну хватит ныть, возьми себя в руки! Ты же мужчина, терпи! Сам виноват!
Ой, не преувеличивай! Меня тоже пороли, и ничего, человеком вырос!
В результате ребенок боится выражать яркие эмоции и считает их постыдными, учится подавлять негативные переживания. Но у нашей психики обычно нет опции «отключать» эмоции выборочно. Поэтому привычка к подавлению негативных чувств заставляет нас жертвовать возможностью испытывать и открыто проявлять любые эмоции.
Из-за этого ребенок не может полноценно развивать эмоциональный интеллект. И в детстве, и уже даже во взрослом возрасте собственные чувства кажутся ему очень непонятными, запутанными, неконтролируемыми. И вместо того, чтобы проживать их, человек учится подавлять их, — или регулировать при помощи опасного поведения, зависимостей и других саморазрушающих практик.
Я не понимаю, что со мной творится! Я не знаю, что я чувствую…
Ну ничего, сейчас пересмотрю еще 10 серий любимого сериала, нагружу себя работой, выпью алкоголь, ввяжусь в драку, сяду за руль и покатаюсь по ночному городу на большой скорости… Это поможет мне расслабиться.
3. Неумение выражать потребности и жертвенность
Ребенок также может сталкиваться с насилием в ответ на открытое проявление своих потребностей и желаний. Это касается в том числе и потребности защищаться от прямой угрозы.
Мало ли чего ты хочешь! Вы посмотрите на него, умный какой нашелся! Ты живешь в нашем доме, мы тебя кормим и одеваем. Так что будешь делать то, что тебе сказано! И мы лучше знаем, что для тебя хорошо!
Терпи, не хнычь! Не строй из себя бедного-несчастного! А ну убери руки, не вертись, не прячься, не убегай! Заслужил — получай!
Как и в случае с эмоциями, такие методы воспитания заставляют ребенка игнорировать и подавлять свои потребности. В результате человек не учится грамотно формулировать свои нужды, стыдится желаний, постоянно нуждается в чужих советах для принятия важных для себя решений. Это нередко приводит к жертвенному поведению (отказ от своих потребностей в интересах окружающих) и проживанию «не своей» жизни.
Да не знаю я, чего я хочу… Сама решай, мне все равно!
Это моя заветная мечта… Но это глупо, я же взрослый человек, мне не пристало…
А как мне поступить в этой ситуации, что выбрать? Что бы ты сделал на моем месте?
Я так надеялся на эти деньги и этот отпуск… Но другим важнее, нельзя быть эгоистом! Снова займу коллеге, хотя он никогда не отдает долги. Опять вместо отдыха повезу родственников на дачу и буду грядки копать.
4. Низкая самооценка и тяга к самобичеванию
Ребенок формирует восприятие себя на основе той модели, которую предлагают ему родители. Он не может критически оценивать их слова и поступки, анализировать их адекватность, — поэтому принимает все «за чистую монету».
Поэтому когда самые близкие люди оскорбляют, унижают и бьют ребенка, он запоминает, что именно такого отношения к себе и достоин.
Я плохой! Меня не за что любить! Я заслуживаю только унижений и оскорблений. Я неудачник, я полное ничтожество…
И, во-первых, это самоощущение влияет на самооценку человека при общении с другими людьми.
Я никому такой не нужен, меня никто никогда не примет, не захочет дружить, не полюбит.
Мне страшно знакомиться с новыми людьми. Вдруг они меня засмеют, отвергнут?
А, во-вторых, такая модель самовосприятия формирует у ребенка крайне строгое, даже жестокое отношение к себе. Человек вырастает очень самокритичным, винит себя за любые промахи и неудачи, ставит себе нереалистичные условия, страдает от болезненного перфекционизма. И когда эти завышенные требования и ожидания закономерно не оправдываются, человек погружается в пучину самобичевания, практикует различные способы селфхарма в качестве самонаказания.
Я просто обязан это сделать! Соберись, тряпка! У меня нет права на ошибку! Или идеально, или никак!
Я не справился. Родители были правы, я жалкий неудачник!
Сам виноват! Раз не справился, то сегодня буду работать до утра, и поем как-нибудь потом, я не заслужил! И устрою себе бешеную нагрузку на тренировке, чтобы мышцы болью сводило!
Ой, и у меня опять все губы искусаны, все ногти обгрызены, и я снова переела до боли в животе… Ну ничего, сейчас как сяду на диету, сама виновата!..
И, в-третьих, низкая самооценка приводит человека к внешней ориентации. Ребенок привыкает к тому, что любовь, забота, поддержка и хорошее отношение не достаются «просто так» — их нужно заслужить. И привыкает постоянно подстраиваться под других людей, пытается всем понравиться.
А что они обо мне подумают? А чего им хочется, чего они от меня ждут? А как их впечатлить и порадовать? Вот стану таким, и все меня будут любить и уважать, нужно просто создать «лучшую версию себя»…
5. Неустойчивые личные границы
Физическое насилие — это прямое нарушение границ. И если родители практикуют такое наказание, ребенок с детства привыкает к условиям, когда он не может обеспечить свою безопасность, устранить дискомфорт: ведь ему угрожают самые близкие, и при этом более сильные и авторитетные люди, от которых он не может уйти или сбежать, которых не может остановить или дать отпор.
Так чувство болезненной беспомощности при нарушении личных границ становится для ребенка привычным и переходит вместе с ним во взрослую жизнь. И это может приводить сразу к двум проблемам.
Слабые (размытые личные границы). В этом случае человек вовсе не умеет отстаивать свои границы и становится легкой мишенью для недоброжелателей:
- не умеет выражать свои чувства и потребности, испытывает вину за собственный дискомфорт и боится о нем сообщить;
- не умеет отказываться от невыгодных или даже манипулятивных просьб и требований, всегда ставит чужие интересы выше своих;
- избегает любых конфликтов, извиняется в ответ на ложные обвинения, переводит оскорбления в шутку или соглашается с ними, чтобы не провоцировать ссору;
- часто сообщает окружающим больше, чем хотелось бы, а потом упрекает себя за излишнюю откровенность.
Жесткие личные границы. В этом случае человек все же учится давать отпор, но отстаивает свои личные границы самым радикальным образом и часто сам же от этого страдает:
- держит дистанцию даже с самыми близкими людьми, никому не доверяет, боится предательства;
- редко обращается за помощью и осуждает других людей за просьбы о помощи;
- часто вступает в конфликты и спорит с людьми по мельчайшему поводу, даже если ситуативно это невыгодно и приводит к личному ущербу;
- резко и грубо указывает окружающим на нарушение своих границ, агрессивно требует от людей уважительного отношения;
- ждет, что окружающие люди обязаны полностью менять свое поведение и отношение в угоду его чувствам и желаниям;
- отказывает людям в помощи, даже если хочет этого сделать, в страхе быть использованным и создать прецедент.
6. Страх доверительной близости
Полноценные близкие отношения между людьми формируются, когда мы можем свободно выражать свои эмоции и потребности, чувствуем себя комфортно и безопасно рядом с другим человеком.
Я могу быть самой собой, мне не нужно носить маски и притворяться. Мне рядом с ним хорошо и спокойно…
Но дети, испытавшие на себе физическое насилие, — особенно со стороны самых близких людей, особенно систематически! — лишены этой возможности. У них нет базового чувства безопасности, они боятся и не умеют открыто проявлять себя, привыкают постоянно носить «маски», чтобы понравиться окружающим.
И такой подход превращает любые отношения в мучительную ежедневную «игру» для «заслуживания любви». Человек не может расслабиться рядом со своим партнером в страхе потерять его расположение. И по той же причине человек ощущает глубокое чувство одиночества.
Я боюсь, что если он узнает меня настоящую, он наверняка меня бросит. Поэтому я стараюсь быть просто идеальным человеком! Постоянно слежу за собой, строго контролирую свои слова и поведение, занимаюсь бесконечным «самоулучшением», как будто постоянно играю роль другого человека. Это так утомляет…
Вот у меня вроде бы есть отношения и семья, близкие друзья, но я чувствую себя так одиноко… Мне некому выговориться, а полноценно отдохнуть я могу только в одиночестве.
Кроме того, на фоне опыта физического (а зачастую и психологического) насилия со стороны самых близких людей у человека также может сформироваться базовое чувство недоверия и подозрительности в отношениях. Близкие люди воспринимаются как непредсказуемые и потенциально опасные, человек всегда фоново ожидает от них подвоха, предпочитает справляться с любыми сложностями в одиночку. Такое восприятие также может формировать нежелание вступать в близкие отношения.
Никому нельзя полностью доверять! Любой человек может предать меня.
Хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам! Мне не нужна ничья помощь и поддержка.
А зачем мне кто-то нужен? Мне и так хорошо.
Я завожу лишь поверхностные связи с людьми, боюсь вступать в полноценные отношения, сознательно или неосознанно выбираю партнеров, с которыми «нет будущего».
7. Толерантность к насилию
Наконец, на фоне опыта физического насилия со стороны родителей у ребенка искажается понимание нормы.
Такой человек вырастает со внутренней убежденностью в том, что крики, унижения, оскорбления, угрозы физическим насилием и побои — это вполне естественная и нормальная практика.
Если совершил проступок, должен понести наказание, каким бы жестоким оно ни было! Это твоя вина!
Кто сильнее, тот и прав!
И такое восприятие приводит сразу к двум возможным моделям поведения.
Агрессивность. Переживший физические наказания ребенок запоминает, что он имеет полное право проявлять насилие в адрес «провинившейся» перед ним стороны — если на его стороне сила. В результате такой человек способен сам превратиться в жестокого родителя и домашнего тирана.
Я здесь главный, я — сила и власть, я имею на это полное право!
Виктимность. А в этом случае переживший физические наказания ребенок привыкает, что к нему или к другим людям могут проявлять насилие в случае условной «вины». И во взрослом возрасте такой человек может вступать в абьюзивные отношения и годами терпеть побои, защищать и поддерживать агрессоров, обвинять жертв насилия.
Ну, я сама виновата, что так произошло. Это я его довела, я заслужила!..
Ты сама виновата! Ты спровоцировала! Если побили, значит — за дело!
А с какими последствиями физического насилия вы сталкивались? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Взрослые дети алкоголиков: какие роли им приходится играть?
Скрытая депрессия: топ-7 привычек, которые она порождает
Друзья! Если вы подозреваете депрессию у себя или своего близкого, если чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!