«Я постоянно мысленно спорю с мамой: объясняю ей свои поступки, доказываю правоту, озвучиваю обиды»… Навязчивые мыслительные диалоги с родителями — распространенная проблема. Такие внутренние споры держат нас в постоянном напряжении, отнимают силы, портят настроение, отвлекают от важных дел. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, почему появляются эти диалоги, какими они бывают, — и как с ними бороться.
Почему появляются «внутренние споры»?
Навязчивые мыслительные диалоги (руминации) с родителями — результат дисфункциональных методов воспитания.
Маленький ребенок постоянно считывает информацию от родителей. Их слова, поведение и действия помогают ему сформировать представление о себе самом и о мире вокруг, а также о принятой «норме»: как правильно себя вести, что говорить и как реагировать, какие решения нужно принимать, чтобы это одобряли окружающие люди.
При этом в сознании ребенка формируется образ родителя. И этот образ может быть разным — в зависимости от методов воспитания и от отношения к ребенку.
- Любящий и заботливый родитель. Родители закрывали ключевые потребности ребенка: давали ему безусловную любовь, принятие и поддержку. Они не применяли психологическое и физическое насилие, не насмехались над ребенком, не обесценивали его эмоции и потребности, не унижали его за принятые решения и не подвергали их массированной критике. В этом случае ребенок научился относиться к себе с заботой и уважением, и навязчивых мыслительных диалогов с родителями во взрослом возрасте у него не возникает.
- Строгий критикующий родитель. А в этом случае родители использовали дисфункциональные методы воспитания. Они были эмоционально холодными, проявляли хорошее отношение, ласку и заботу только «в обмен» на нужное им поведение, действия и решения. Они предъявляли к ребенку завышенные требования и ожидания, постоянно критиковали его за малейшие ошибки, выражали агрессивное несогласие с его решениями и заставляли поступать так, как они сами считают нужным, всегда находили повод для осуждения и обесценивания. И у ребенка сформировался образ строгого критикующего родителя — настолько пугающий и значимый, что с ним человеку приходится считаться даже во взрослом возрасте.
Именно этот внутренний критикующий голос и становится основой для навязчивых мыслительных споров. Такие диалоги запускаются, когда мы ощущаем, что наши слова, поведение, действия и решения потенциально не соответствуют «норме» — мнению и интересам родителей.
И наличие этих диалогов — показатель незавершенной сепарации. Человек рос в условиях гиперконтроля и гиперопеки, привык считать их мнение единственно верным, — и продолжает разговаривать с ними в собственном сознании из позиции «ребенка».
Виды внутренних диалогов с родителями
В зависимости от того, как к нам относились родители и какие потребности мы «недополучили» от них в детстве, у нас могут происходить разные виды внутренних диалогов с ними.
Оправдания. Мы ощущаем, что наши слова, действия и решения родитель точно не одобрил бы. В этот момент пробуждается фигура «критикующего родителя» в нашем сознании — и мы начинаем оправдываться. Пытаемся объяснить свою мотивацию, привести веские аргументы, успокоить и задобрить строгого родителя, наконец-то получить от него заветное одобрение.
Да, я решил переехать, мама. Для меня это важно и полезно, мне предложили хорошую возможность. Конечно, мы будем реже видеться, и тебе это не нравится, но зато я буду больше зарабатывать, буду тебе помогать…
Риторические вопросы. Такой тип внутренних диалогов формируется, если в детстве мы столкнулись с психологическим, физическим или сексуализированным насилием. Подобные диалоги похожи на обсуждение невысказанных обид: мы пытаемся донести до родителей всю тяжесть своих переживаний. Мы также можем фантазировать о том, что родители признали свою вину, попросили прощения.
Ну почему ты так жестоко обходилась со мной, почему била? Разве я заслуживала такого отношения к себе? Я ведь была просто маленькой девочкой, мне было больно, страшно и обидно! Разве я была такой плохой дочерью?..
Как ты мог так со мной поступить! Ты же мой отец, ты должен был защищать меня, заботиться обо мне, помогать! Почему ты предал меня?
Попытка заслужить признание. Такие диалоги появляются, если мы росли в условиях завышенных требований и ожиданий, суровой критики за любые ошибки. Мысленно мы оправдываемся за свои неудачи, обещаем родителям все исправить и оправдать их надежды. Мы также можем фантазировать о моменте, когда все же сможем «заслужить» их одобрение и уважение.
Прости, отец, ты был прав, я просто ничтожество! Но я исправлюсь! Я буду стараться, я докажу тебе, что все было не зря! Ты будешь мною гордиться!
Мама, я обещаю тебе: придет день, когда ты сможешь мною гордиться! Я исполню твою мечту, стану престижным врачом или адвокатом, построю собственный бизнес, обеспечу тебе самую лучшую жизнь! Ты будешь мною довольна, начнешь хвастаться всем друзьям и знакомым, будешь ставить меня в пример сестре…
У всех этих диалогов есть нечто общее: они ничем не заканчиваются. Мы не получаем желаемых ответов и реакций, не удовлетворяем свою потребность в любви, поддержке, принятии или извинении. Внутренние диалоги не дают эффекта завершенности и потому возобновляются снова и снова.
Как закончить внутренние диалоги с родителями?
Эти навязчивые мысли и «беседы» — комплексная проблема. Поэтому решать ее важно в нескольких направлениях.
1. Полноценно признаем проблему
Строгий и жестокий «внутренний родитель», потребность задавать риторические вопросы и ждать извинений — показатель того, что мы столкнулись с дисфункциональным воспитанием, получили травмирующий опыт от самых близких людей.
Это не значит, что теперь нам обязательно нужно доказывать это родителям, обвинять их, требовать от них чего-либо.
Но нам важно признать сам факт дисфункционального воспитания и\или пережитого насилия — и также признать, что эта проблема продолжает на нас влиять, снижает качество нашей жизни.
И поэтому мы имеем полное право ее решать. Наши чувства и переживания оправданы, наше ментальное здоровье — это важно. Мы имеем право признать проблему, позаботиться о себе — и не испытывать по этому поводу чувство вины и стыда.
2. Легализуем и проживаем эмоции
Доказывать «внутреннему родителю» свою правоту, оправдываться, заслуживать его признание или нуждаться в извинении — за этими потребностями зачастую скрываются сильные негативные чувства, которые мы переживали в детстве и старательно подавляли.
Обида, грусть, тревога, страх, замешательство, растерянность, вина, стыд, безысходность, отчаяние… Тяжело признавать, что самые близкие и значимые люди могли вызывать у нас столь тяжелые переживания. Нам хочется обесценить проблему, найти родителям оправдания или вовсе обвинить самих себя.
Но чем дольше мы подавляем эти чувства, тем большую значимость они приобретают, тем сильнее влияют на наше состояние и поведение. Поэтому нам важно признать эмоции и прожить их, дать им постепенно выплеснуться.
Для этого мы можем сосредоточиться на всех негативных чувствах, на значимых болезненных воспоминаниях, — и полноценно прожить свои эмоции. Грустить и плакать, злиться и кричать, усиливать эмоции музыкой, фильмами и т. д.
А чтобы эта эмоциональная разрядка не мешала нашей жизни и не создавала дополнительных проблем, мы можем заранее выделить себе время на этот процесс: например, 1-2 часа в день или в неделю, полноценный выходной день.
Если вы часто ощущаете фоновую тревожность и подавленность, если вы столкнулись с травмирующим опытом — приглашаем вас на психотерапевтические группы поддержки в онлайн-школе доктора Шурова! На занятиях мы получаем чуткую помощь опытных специалистов, изучаем индивидуальные мыслительные и поведенческие привычки, которые усиливают негативные переживания, учимся выстраивать новые когнитивно-поведенческие модели и применять их на практике в повседневной жизни.
3. Изменяем позицию во внутреннем диалоге
Наконец, для борьбы с навязчивыми мыслями и диалогами нам важно изменить свою позицию: отойти от привычной роли «ребенка» и примерить роль «взрослого». И уже из этой позиции давать отпор внутреннему «строгому родителю».
Стоп. Я уже взрослый самостоятельный человек. Да, мне было бы приятно, если бы мама меня поддержала. Но даже если она этого не сделает, я все равно поступлю так, как считаю нужным. Я взрослый человек и имею право на свой выбор. И я принимаю то, что она может его не одобрять.
Стоп. Я уже взрослый человек. Да, папа бы огорчился. Меня это не радует, я не пытаюсь делать что-то ему «назло». Но я взрослый человек, у меня своя жизнь, свои ценности и идеалы. Я имею право не соответствовать тем стандартам, которые он для меня установил, — и не чувствовать вину за это.
Я — взрослый человек. Я сам принимаю решения, и сам несу за них ответственность. Я имею полное право поступать так, как считаю нужным, и ни перед кем не оправдываться. Все хорошо.
Важно понимать: избавление от «внутренних диалогов» — постепенный процесс. Эта привычка формировалась у нас годами, и мысли не уйдут сразу. Но регулярная смена своей роли с «ребенка» на «взрослого» поможет нам постепенно изменить отношение к себе и своей жизни, — и навязчивые диалоги начнут беспокоить нас все реже и реже, пока не исчезнут вовсе.
А вы сталкивались с такими «внутренними диалогами»? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Взрослые дети нарциссов: признаки, роли и последствия
«Все не как у людей»: топ-6 ловушек самобичевания и низкой самооценки
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!