«Родителей нужно уважать, какими бы они ни были!», «Тебе просто нужно простить, и все будет хорошо!»… Взрослея, дети из дисфункциональных семей сталкиваются с проблемой: общение с родителями продолжает негативно влиять на ментальное здоровье и другие сферы жизни, но отдалиться от них мешают многочисленные стереотипы и «народные мудрости». Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров называет признаки дисфункционального («токсичного») воспитания и комментирует наиболее популярные мифы об отдалении от таких родителей.
«Токсичные» родители — какие они?
Когда мы говорим о «токсичном» родительстве, мы говорим не о ситуативных «педагогических ошибках» со стороны близких родственников ребенка, а о систематических нарушениях и дисфункциональных методах воспитания, которые разрушительно влияют на ментальное здоровье ребенка (а в будущем — и взрослого человека).
Здоровая семья — функциональна. В ней родители закрывают ключевые потребности ребенка в безусловной любви, чувстве безопасности, заботе и поддержке, внимании к эмоциям, чувствам и желаниям. В таких условиях ребенок может полноценно развиваться.
А в дисфункциональной семье все эти потребности остаются незакрытыми. Можно выделить сразу несколько ключевых признаков.
«Условность» любви и внимания. В дисфункциональной семье ребенок не получает безусловной любви и внимания родителей. Он должен постоянно их «заслуживать» — хорошим поведением, послушанием, оценками, достижениями.
Уходи, не хочу тебя видеть, не лезь ко мне! Опять двойки принес, позорище!
Вот таким я тебя люблю, вот теперь ты молодец, наша гордость!
Эмоциональная холодность и обесценивание. Родители проявляют только физиологически функциональную заботу: кормят, поят, одевают, могут покупать игрушки или отдавать в хорошие школы\кружки. Но они не дают ребенку эмоциональной близости: остаются холодными и безучастными к его эмоциям и переживаниям, могут стыдить за открытое проявление чувств или насмехаться над ними. И это холодное\обесценивающее отношение сохраняется в отношении взрослого ребенка.
Ой, не лезь ко мне со своими глупостями, и без тебя проблем по горло!
Соберись, не ной! Ты же не слабак, ты мужчина! Не показывай эмоции, это слабость!
Ой, мне бы твои проблемы! Ревешь по пустякам! У тебя таких моментов еще знаешь сколько будет?
А ну соберись, ты же уже взрослая! Должна справляться с такими вещами!
Гиперопека и гиперконтроль. Такие родители проявляют завышенную требовательность и строгость к ребенку, контролируют каждый его шаг, не считаются с его собственными потребностями и желаниями. И такой подход сохраняется к уже выросшему ребенку: родители продолжают влиять на все его действия и решения, требуют постоянных отчетов, дают непрошенные советы.
Мало ли чего ты хочешь! Мы лучше знаем, что для тебя хорошо!
Нет, ты должна стать врачом! Мы столько в тебя вложили, не смей перечить!
Почему без меня все решили?! Вы должны сначала посоветоваться со старшими!
Размытие личных границ, насилие. Токсичные родители регулярно нарушают личные границы ребенка. Психологические границы: обесценивают чувства и переживания, используют психологические манипуляции, кричат, унижают, оскорбляют, насмехаются. Физические границы: прикасаются или обнимают без разрешения, замахиваются, применяют физическое насилие «в наказание». Материальные границы: берут вещи ребенка без спросу, заходят в комнату без стука, приезжают в гости без приглашения.
В этом доме ничего твоего нет! Здесь все — наше с папой, ты живешь у нас, а без нас ты никто!
Да как ты смеешь убегать и прикрываться?! Заслужила — так получай ремня!
Что значит «договариваться заранее»? Ты — мой сын! Когда хочу, тогда к тебе домой и приезжаю, и живу! Имей уважение!
Если вы столкнулись с таким отношением, если вам знакомо фоновое ощущение тревожности, подавленности, неуверенности в себе — приглашаем вас на психотерапевтические группы поддержки в онлайн-школе доктора Шурова! На этих занятиях мы получаем поддержку и внимание опытных специалистов, разбираем травмирующий опыт, изучаем мыслительные и поведенческие установки, которые усиливают нашу тревогу и подавленность, — и учимся на практике заменять их более здоровыми моделями, тренируем навыки саморегуляции и стрессоустойчивости.
А теперь возвращаемся к нашей проблеме. Дисфункциональное отношение к ребенку обычно не заканчивается после того, как он становится взрослым. Токсичные родители могут продолжать годами подрывать ментальное здоровье, влиять на действия и решения своих детей, провоцировать проблемы в их личной жизни и саморазвитии.
И чтобы защититься от этого разрушительного влияния, многие люди пытаются отдалиться от своих родителей, минимизировать общение с ними или вовсе разорвать его. Но в этот момент они сталкиваются с многочисленными ограничивающими установками и мифами, которые мешают защитить себя. Их мы и разберем.
1. «Родителей нужно любить и уважать, какими бы они ни были»
Нет, это не так. Во-первых, мы не можем — и не должны! — заставлять себя любить человека, который не проявлял к нам любви, заботы и поддержки, обесценивал наши чувства и потребности, проявлял к нам психологическое или физическое насилие. Мы имеем полное право испытывать к такому человеку самые разные эмоции, в том числе негативные, — и не винить себя за это, не стыдиться этого.
Во-вторых, уважение к личности не стоит путать с уважением к родителю. Да, базовое уважительное отношение ко всем людям — это важно. Но родительство — это социальная роль. И, как в любой другой деятельности, отношение к этой роли основывается на успехах и результатах. Если человек не приложил усилий для того, чтобы быть по-настоящему любящим и заботливым родителем, и — тем более — если он продолжает разрушительно воздействовать на наше ментальное здоровье, несмотря на наши просьбы — мы вовсе не обязаны уважать его как родителя.
Любовь и уважение к родителям — это не базовая обязанность «по факту рождения», а чувства, которые формируются в нас на основе того, как родители к нам относятся.
2. «Тебе нужно просто простить родителей, тогда ты успокоишься и сможешь с ними общаться»
Во-первых, есть вещи, которые просто невозможно простить, — и эти критерии индивидуальны для каждого человека.
Во-вторых, нуждается ли родитель в прощении? Мы прощаем тех, кто об этом просит. А для этого человеку нужно осознать причиненный им вред, взять на себя ответственность за свои слова, действия, решения и поведение. Но если родитель не признал вину, по-прежнему убежден в своей правоте и продолжает вести себя привычным образом, травмируя нас — он попросту не нуждается в прощении, и мы не обязаны его прощать. Как и не обязаны продолжать терпеть его отношение к себе.
В-третьих, даже при условии, что мы смогли оставить обиды в прошлом и простить родителей, сам факт «прощения» не обязывает нас продолжать с ними общаться так, как раньше. Мы можем простить, но дистанцироваться, минимизировать или оборвать общение — и это нормально.
Подробнее мифы об «исцеляющем» прощении мы разбирали здесь.
3. «Отдаление от родителей, отказ с ними общаться — это предательство»
Предательство — это сознательное нарушение взятых на себя обязательств.
В здоровой семье родители берут на себя обязательство заботиться о ребенке, обеспечивать его безопасность, физическое и психоэмоциональное благополучие. И именно родители несут ответственность за установление здоровых взаимоотношений со своим ребенком. А когда ребенок вырастает, он уже заботится о своем состоянии сам, и начинает заботиться о благополучии своих детей. При этом в норме отношения повзрослевшего ребенка со своими родителями основывается на принципах взаимного уважения.
Но в дисфункциональной семье всего этого не происходит. Родители сами отказываются от своих обязательств по отношению к ребенку, пренебрегают его чувствами и потребностями, — и зачастую продолжают негативно влиять на его ментальное здоровье во взрослом возрасте.
И нежелание общаться с родителем, который уже нарушил свои обязательства к нам и продолжает нас травмировать, — это не предательство, а здоровая забота о своем благополучии.
4. «Если перестаешь общаться с родителями — значит, отказываешься от семейных ценностей, и тебя самого в будущем так же бросят собственные дети»
Семейные ценности — это наши представления о том, какой должна быть семья. И это представление наверняка не ограничивается одним только «уважением к пожилым родителям».
Семейные ценности — это безусловная любовь и принятие. Это чувство спокойствия и безопасности в родном доме. Это внимание и забота. Это бережное и уважительное отношение друг к другу.
Когда мы начинаем всерьез разбирать этот популярных смысловой конструкт, мы можем обнаружить: в дисфункциональных семьях здоровых «семейных ценностей» на самом деле не было и нет, ребенок о них понятия не имеет. Вместо них он с самого детства сталкивается с холодностью, пренебрежением, унижением и жестокостью, терпит насилие.
И нередко именно выход из дисфункциональной семьи с отдалением от токсичных родственников позволяет нам начать по-настоящему узнавать, что же такое «семейные ценности». Мы смотрим на других людей и другие семьи, и с удивлением обнаруживаем — «можно по-другому!». Можно общаться с близкими на принципах взаимного уважения, тепла и заботы, доверия, эмоциональной близости.
И по этой же причине люди из дисфункциональных семей, которые сумели вовремя «выбраться», осознать эту разницу и начать работу над собой (самостоятельно или с терапевтом), часто становятся хорошими родителями. Да, они тоже совершают педагогические ошибки. Но их дети зачастую получают здоровую любовь и поддержку, не сталкиваются с унижениями и жестокостью. И вырастая, эти дети с меньшей вероятностью захотят ограничить общение с родителями.
5. «Если дать родителям достаточно шансов, все им объяснить — то все наладится! А если я просто перестану с ними общаться, это будет признаком моей слабости, моим провалом»
Токсичные родители — не те, кто совершает ситуационные педагогические ошибки, а те, кто систематически использует дисфункциональные методы воспитания и на постоянной основе травмирует психику ребенка. Это не просто «ошибки по незнанию», а долгосрочная линия поведения.
Могут ли такие родители измениться? Могут. Но это возможно только в том случае, если они сами осознают необходимость изменений и решат начать путь масштабных долгосрочных изменений в своем поведении.
И личная заинтересованность здесь — ключевой момент. Да, нам хочется верить, что для изменений нужно просто заслужить родительское внимание и уважение, а потом все получше объяснить, подобрать для родителей подходящие аргументы, договориться.
Вот стану врачом\бизнесменом, как мама хотела, куплю ей дом, всем обеспечу. И она наконец начнет воспринимать меня всерьез, будет ко мне прислушиваться, — и я смогу ей донести свою позицию!
Мне нужно просто тщательно подготовиться к разговору, понятно им все объяснить, привести веские аргументы, показать примеры. И тогда они меня поймут!
Но договор возможен только с тем, кто способен уважать нашу позицию и готов достигать договоренности на взаимовыгодных условиях. А для большинства токсичных родителей общение с детьми — не про договоренности, а про диктат. Они не уважают нас как отдельную личность. Их привычная задача — доминировать, контролировать, манипулировать, управлять, утверждать и защищать свое исключительное место в нашей жизни.
Поэтому ограничение или отказ от общения с такими родителями, защита своего ментального здоровья — это не проявление слабости и не коммуникативный провал. Это здоровая защита своего ментального здоровья в условиях, когда родственники отвергают любые перемены.
Более того, нередко именно ограничение общения становится тем самым фактором, который побуждает родителей пересмотреть свою линию поведения, пробуждает мотивацию к изменениям.
А вам знакома проблема отдаления от токсичных родственников? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Взрослые дети нарциссов: признаки, роли и последствия
«Почему мама так себя вела?!»: 5 психологических защит токсичных родителей
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!