«Нужно уметь прощать!», «Прости обиду, и станет легче!»… Вокруг темы прощения обид существует целый ряд нездоровых стереотипов, и сейчас их активно поддерживает поп-психология и «культ осознанности». Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров разбирает главные мифы о прощении и объясняет, как помочь себе справиться с обидами без вреда для ментального здоровья.
Миф №1: «Прощать нужно обязательно. Простить можно все. Это приносит исцеление»
Идею прощения как универсальной исцеляющей эмоции можно поставить в один ряд с «токсичным позитивом» и другими деструктивными модными тенденциями «осознанности».
Вы часто можете услышать такие убеждения:
Прости и отпусти это, и тебе сразу же станет легче!
Нужно обязательно прощать обиды, или они съедают тебя изнутри!
Но даже если эти фразы произнесены «из добрых побуждений», они попросту ранят и не приносят никакой пользы, потому что прощение — это не универсальное лекарство от обид.
А обида — сложная и очень важная для нас реакция психики. Она появляется в ответ на несправедливость: когда нас обидели, оскорбили, обманули, предали доверие. Поэтому обида тесно связана с нашими личными ценностями, морально-нравственными ориентирами.
И если мы «насильно» пытаемся заставить себя простить человека за проступок, который противоречит нашим убеждениям и пониманию справедливости, это провоцирует внутренний конфликт. Мы чувствуем вину за то, что не можем простить, но прощение означает «легализацию» несправедливости.
Именно поэтому идея «обязательного всепрощения» деструктивна. Мы не обязаны прощать то, что идет вразрез с нашими убеждениями — и это нормально.
Миф №2: «Чтобы простить, нужно просто принять решение»
Вы наверняка могли слышать рекомендации в таком стиле:
Просто отпусти это! Просто выбери простить обидчика!
Но, к сожалению, так не работает. Реакция обиды провоцирует сильные отрицательные эмоции: гнев, разочарование, жалость к себе.
Мы можем управлять своим поведением: притвориться, что все в прошлом, продолжать вежливое общение с человеком. Но управлять своими чувствами и «отключать их» у нас не получится. Попытка это сделать запускает еще один защитный механизм психики — вытеснение.
Обида и связанные с ней эмоции не исчезают бесследно, а лишь подавляются и вытесняются в бессознательное. И эта запрятанная боль становится «бомбой замедленного действия»: подавленные эмоции провоцируют повышенную тревогу, недоверчивость к людям, раздражительность, психосоматические расстройства.
Миф №3: «Время лечит, обида со временем пройдет сама»
Довольно часто переживающие обиду люди сталкиваются с советами, удивлением и осуждением на тему «срока давности» происшествия.
Ничего, время лечит, ты постепенно все забудешь и перестанешь обижаться!
Как, ты все еще обижаешься? Это же было много лет назад!
Да хватит уже носиться со своей обидой, столько времени прошло!
Но мы помним, что обида — это прежде всего реакция на нарушение наших ценностей. И если это нарушение было достаточно серьезным, если человек ничем не загладил свою вину и не признал ее, если не произошло чего-то, что могло бы восстановить ощущение справедливости — чувство обиды может сопровождать нас годами.
Да, со временем могут притупиться эмоции, вызванные обидой. Но сам факт непринятия проступка другого человека — это данность, которая не зависит от времени.
А попытка обвинить человека в чрезмерной ранимости или мелочности на фоне непрощенной обиды лишь обесценивает переживания, вызывает чувство иррациональной вины и стыда, провоцирует внутренний конфликт.
Миф №4: «Простить — значит забыть обиду»
Еще один упрек в рамках деструктивного мифа о прощении:
Ты что, все еще об этом помнишь? Ты же уже простил человека, зачем это все?
Прощение — это прежде всего освобождение от негативных чувств по отношению к обидчику, отказ от права требовать плату за причиненную боль.
Вы можете избавиться от злости на человека и жалости к себе, от жажды компенсации. Но это вовсе не означает, что при этом необходимо забывать о проступке, если он все еще противоречит вашим ценностям.
Более того, обида дает нам понимание того, где пролегают наши границы и как их нарушили. Знать о том, как с нами НЕЛЬЗЯ поступать и помнить об этом — здоровая и естественная позиция.
Миф №5: «Простить — значит восстановить и возобновить отношения\общение»
Еще один нездоровый стереотип о прощении может выливаться в такой упрек:
Ты же говоришь, что простила. Значит, мы можем вернуть отношения и общение на прежний уровень!
Здесь у нас та же ситуация, что и с «забыванием» обиды. Да, мы можем отказаться от негативных переживаний и требований компенсации ущерба. Но факт предательства наших ценностей остается неизменным. И это вполне нормально — решить, что вы больше не хотите общаться с человеком, который разрушил доверие и причинил вам боль.
Как помочь себе справиться с обидой?
Прощать кого-то только потому, что это «обязательно нужно» делать — неправильно. Но если негативные эмоции, вызванные обидой, приносят вам внутренний дискомфорт, провоцируют тяжелые переживания, сказываются на вашем психологическом и физическом состоянии, нарушают социальную жизнь — их важно проработать. Сделать это безопасно и с пользой для себя помогают следующие правила-этапы.
1. Разрешите себе чувства
Прислушивайтесь к своим ощущениям, называйте их.
Что именно я чувствую? Как называется эта эмоция?
Разрешите себе чувствовать боль, гнев и\или жалость к себе — и не осуждать себя за это. Попробуйте максимально дать выход этим чувствам: поделитесь с кем-то близким и понимающим, записывайте ваши мысли и переживания в дневник, слушайте музыку и подпевайте, рисуйте, танцуйте, делайте физические упражнения, выходите на прогулку по городу, устройте уборку в доме. Позвольте себе прожить эмоции обиды, не подавляйте их.
2. Займите и поймите свою сторону
Теперь важно «легализовать» свою обиду. Встаньте на свою сторону, защищайте себя!
Задумайтесь о том, какие именно ценности и морально-нравственные ориентиры были задеты, что конкретно вызвало острое чувство несправедливости?
Что именно произошло? Что задело меня сильнее всего? Почему я испытываю эти эмоции? Почему я считаю, что обидчик неправ?
Примите, что вы имеете полное право на обиду. Разрешите себе НЕ прощать ее — и прислушайтесь к своим чувствам, оцените, что при этом меняется? Перечислите аргументы, которые делают вас пострадавшей стороной.
3. Проанализируйте сторону обидчика
Теперь, когда вас не отвлекает период наиболее ярких негативных эмоций, и вы не чувствуете вину и стыд за сам факт своей обиды, можно проанализировать сторону обидчика. Задавайте себе вопросы.
Почему человек так поступил?
Какие у него были предпосылки к такому поведению?
Есть какие-то факторы, которые могли бы снизить уровень его вины в ваших глазах?
На этом этапе вы можете ощутить смятение: возможно, вы почувствуете понимание и сочувствие к человеку, но при этом эмоции обиды к нему останутся. Не вините себя за это: вы можете принимать во внимание ситуацию обидчика, но не снимать с него ответственность за проступок. Это нормально.
4. Наблюдайте за чувствами
Не торопитесь с принятием решения (прощать\не прощать, возобновлять общение\отдалиться навсегда).
Примите, что проживание обиды и прощение — это не конечное действие, а тонкий и зачастую длительный процесс. Вы вряд ли сможете быстро избавиться от боли, даже если поймете сторону обидчика.
Поэтому просто дайте себе время и спокойно наблюдайте за своими ощущениями. А чтобы не допускать мешающих навязчивых мыслей об обиде, но и не подавлять их, можно взять за привычку записывать свои чувства в личный дневник. Это поможет вам проанализировать, как постепенно меняются — или НЕ меняются — ваши чувства к человеку, который причинил боль, и к ситуации в целом.
5. Примите решение
Если почувствуете, что шквал эмоций утих, можно задуматься об итоге ситуации.
Конечная цель — не прощение само по себе, а восстановление своего ментального здоровья. У вас есть несколько вариантов: вы можете простить, можете не прощать, имеете право оборвать общение и свести его к минимуму, или, наоборот, сделать какие-то шаги к восстановлению отношений. Решением также может быть отказ принимать оное: просто наблюдать за развитием событий и продолжать оценивать чувства к человеку.
6. Превратите обиду в положительный опыт
Задумайтесь о том, что полезного вам принесла эта ситуация. Возможно, вы стали лучше понимать свои ценности, потребности и личные границы, научились защищать и заботиться о себе, выяснили важные нюансы ваших отношений с каким-то человеком и больше узнали о самом человеке.
А как вы справляетесь с обидами? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!