«Я им больше не нужна», «И что мне теперь делать?», «Так пусто и тоскливо»… Дети взрослеют и покидают родной дом, и многие мамы оказываются не готовы к таким переменам в жизни. Мы сталкиваемся со сложными противоречивыми чувствами: с одной стороны, радуемся за детей и гордимся ими, а с другой — ощущаем странную пустоту, грусть, тревогу. Этот особый комплекс эмоций имеет свое название — «синдром опустевшего гнезда». Разбираемся, как он может проявляться, к каким последствиям приводит — и как справиться с этими переменами без вреда для ментального здоровья и благополучия семьи.
Причины и признаки синдрома пустого гнезда
Синдром пустого гнезда — это не медицинский диагноз, а удобное обозначение для характерного комплекса сложных чувств и переживаний. Рассмотрим основные особенности.
Тоска по ребенку. Когда ребенок только покидает «гнездо», после временной радости, гордости и облегчения мы можем начать испытывать болезненную ностальгию по ребенку и родительству. Ребенок много лет был неизменно рядом, с ним связана огромная часть нашей жизни, — а теперь все изменилось, наш малыш повзрослел, живет отдельно.
Смотрю на отметки его роста на стене, и вспоминаю, каким он был маленьким…
А это была его любимая чашка, тарелка, книжка…
Его комната теперь пуста, и дом без него уже не тот: я не слышу его шагов, не вижу его разбросанных вещей. Так странно…
Тревожность на фоне потери контроля. Мы также можем испытывать нарастающее чувство тревоги. Раньше мы полностью контролировали благополучие ребенка: отвечали за его безопасность, физическое и психологическое здоровье, могли его воспитывать, направлять,. А теперь он стал самостоятельным взрослым человеком, вышел из-под сферы нашего влияния и контроля, — наши слова для него больше не «закон», а «рекомендация». Все это порождает тревогу и беспокойство.
Как он там сейчас? Он не забывает нормально есть? Он высыпается со своей работой? А вдруг он начал много пить? А вдруг он ходит допоздна по всяким подозрительным улицам? А с кем он теперь дружит, какие люди его окружают? Все ли с ним будет хорошо?
Изменение рутины жизни. Наш образ жизни был тесно связан с ребенком: работа для обеспечения семьи, забота об образовании, кружках, секциях и развитии ребенка, общение с ним, контроль его безопасности, бытовые хлопоты. Все это делало наш график очень плотным и насыщенным, понятным. А теперь все изменилось — и мы чувствуем пустоту и не понимаем, что делать с освободившимся временем.
Раньше: Нужно заработать ему на обучение. Нужно приготовить ужин и завтраки в школу. Нужно бежать забирать его со школы и кружков! Нужно пойти на родительское собрание! Где он там ходит, уже 8 вечера!
Сейчас: Ну вот, я отдохнула, порадовалась — а чем мне теперь заниматься?.. Зачем мне теперь так много работать? И что мне делать вечером? Для кого мне теперь вставать по утрам?..
Чувство ненужности. Родительство было важной частью нашей самоидентификации. Мы ощущали свою значимость и буквально «проживали» жизнь ребенка: выстраивали вокруг него восприятие себя как личности, свои приоритеты, планы и цели. И вдруг мы впервые ощутили себя не «родителями», а просто людьми, остались «наедине с собой», перестали выполнять свою привычную «миссию».
Раньше: Мы начали ходить и говорить! Мы пошли в школу! Мы получили первую награду в соревнованиях! Мы поступаем в университет!..
Сейчас: А зачем я теперь своему ребенку? А что мне теперь делать? Кто я и чего я хочу? Я так давно ношусь, как белка в колесе, а теперь вдруг все заглохло…
Сожаления о прошлом. Когда повзрослевший ребенок покидает наш дом, мы также можем начать переоценку жизненного опыта. Оглядываемся назад, обдумываем принятые решения и их влияние на нашу нынешнюю жизнь. И у нас могут появиться сожаления о неправильном выборе, упущенных возможностях, своих жертвах, об опыте родительства.
А ведь я могла построить карьеру, если бы тогда не…
А вот если бы я чуть больше занималась собой, не отдавала всю себя без остатка, то сейчас многое было бы иначе…
А ведь я с ней почти не разговаривала «по душам», только приказы отдавала… И теперь она в родной дом — ни ногой!
Зачем я тогда на него накричала? Как я могла наказывать его ремнем? Он был таким маленьким… А теперь он вырос нервным, агрессивным, кричит на меня при случае…
Страх старения. Наконец, взросление детей может стать ощутимым маркером старения: мы осознаем свой возраст, переживаем по этому поводу, испытываем чувство тревоги и страха, грусти или даже безысходности.
Ну вот, теперь уже и дети взрослые, и я сама немолода, и большая часть жизни позади… Я старею…
Последствия синдрома пустого гнезда
Проживание этого синдрома — индивидуальная история для каждого родителя. Кому-то он дается легче, и переживания быстрее затухают. Но многие родители также сталкиваются с тем, что негативные переживания серьезно сказываются на ментальном состоянии, поведении, здоровье, социальной жизни и семейных отношениях.
Кризис идентичности. Если роль родителя была для нас главной или даже единственной все эти годы, на фоне синдрома пустого гнезда мы можем начать пересматривать свою личность, приоритеты и ценности, болезненно размышлять о своих жизненных успехах.
Дети живут своей жизнью, я никому не нужна, и больше у меня ничего нет, я ничего не добилась, жизнь потрачена впустую…
Ссоры и развод. Уход детей из семьи также может стать причиной новых ссор и конфликтов в отношениях, мыслей о разводе. Зачастую так происходит, если ребенок был единственным по-настоящему связующим звеном в семье, и родители регулярно игнорировали свои личные проблемы, сохраняли брак «ради детей».
Как же мне это надоело, сил больше нет терпеть! Ты всегда так себя ведешь, и я устала молчать!..
Все, нас больше ничего не связывает, ничего не держит. Я хочу развод!
Гиперопека и гиперконтроль. В попытке вернуть себе ощущение родительской значимости и контроля мы также можем начать вмешиваться в жизнь повзрослевших детей: давать непрошеные советы об отношениях и воспитании детей, требовать отчетов о всех значимых решениях, манипулировать, ставить ультиматумы и шантажировать своим авторитетом или здоровьем.
Нет, сынок, она тебе не подходит! Я лучше знаю, что для тебя хорошо…
Ты неправильно воспитываешь ребенка! Я тебя сейчас научу, как держать его в ежовых рукавицах!
Я переезжаю жить к вам! \ Я приехала к вам на недельку без приглашения, вы же рады меня видеть?
А почему мне не сказали, все сами решили? Так-то ты уважаешь свою мать?!
Выбирай, или он\она, или я! Ах, мое сердце!.. Видишь, до чего мать доводишь?
Психосоматические нарушения. Постоянные переживания и трудности в семейных отношениях также становятся источником постоянного стресса. И на этой основе у нас могут развиваться психосоматические расстройства. Со стороны сердца и сосудов — скачки артериального давления, аритмия, боли в области груди. Со стороны ЖКТ — нервное переедание или тошнота, синдром раздраженного кишечника (дискомфорт и вздутие живота, диарея, запоры). Со стороны органов дыхания — приступы кашля, одышка, ощущение «кома в горле». Со стороны опорно-двигательного аппарата — защемление нервных окончаний, беспричинные боли, покалывание и онемение в разных частях тела.
Хожу по врачам, и ничего не помогает! Наверно, у меня что-то по-настоящему серьезное, что не могут найти!
Ох, мне так плохо, я так нервничаю из-за вас, а вы со мной спорите, не хотите слушать маму…
Подробнее о том, как на самом деле работает психосоматика, мы писали здесь.
Как справиться с переменами? Борьба с синдромом пустого гнезда
А теперь поговорим о том, какие методы помогают нам справиться с негативными переживаниями и принять перемены в жизни без последствий для своего здоровья и семейных отношений.
1. Проживаем эмоции
Одна из ключевых причин затянувшегося кризиса — привычка подавлять свои переживания, отмахиваться от них, отвлекаться. Из-за этого у нас растет внутреннее напряжение, и негативные чувства становятся еще более острыми, пугающими, их значимость растет.
Поэтому нам важно полноценно прожить всю гамму переживаний.
Во-первых, нам нужно выплеснуть свои чувства: грустить и плакать, если хочется, записывать мысли и переживания на бумаге, выражать в творчестве. Мы делаем этот процесс контролируемым: можем заранее выделять себе 1-2 часа в день на горевание и переосмысление ситуации. Такая легализация переживаний поможет нам быстрее восстановиться.
Во-вторых, по возможности нам стоит поделиться своими чувствами с другими людьми — в формате искреннего рассказа о чувствах. Мы можем пообщаться с близкими друзьями, мужем, детьми — или же обратиться на консультацию к специалисту. Главное — чувствовать, что нам не обязательно справляться с проблемой в одиночку.
Подробнее о внутреннем запрете на эмоции и методах борьбы с ним мы писали здесь.
2. Укрепляем отношения
Порой отношения действительно исчерпывают себя, и развод становится неизбежным. Но часто близость и былые чувства можно восстановить — если оба партнера готовы воспринимать ситуацию не как кризис, а как новый этап близости.
Так, для сохранения отношений стоит сосредоточиться на объединяющих факторах — и развивать их.
Какие ценности и цели в жизни мы разделяем — общее дело, забота о повзрослевших детях, хобби? Чем нам нравится заниматься вместе? Куда мы можем поехать в путешествие вдвоем?
Как давно мы устраивали свидания, флиртовали друг с другом, дарили друг другу подарки, общались «по душам»? Стоит снова попробовать!
3. Составляем список желаний и планов
Чтобы избавиться от гнетущего чувства пустоты и ненужности, ощущения «завершения истории», нам нужно заполнить свою жизнь новыми смыслами и действиями.
Во-первых, мы составляем список желаний. Что нас радует, чем нам интересно и приятно заниматься? Какие желания и мечты мы постоянно откладывали — возможно, что с самого детства? Мы можем заполнить этими пунктами свой освободившийся график, не задумываясь о возрастных критериях.
С самого детства мечтала научиться танцевать и играть на фортепиано. Вот теперь и начну, никогда не поздно!
Я отложила свою карьеру после рождения ребенка, а ведь эта сфера меня все еще интересует. Почему бы не вернуться к ней?
Во-вторых, нам стоит начать строить планы: на ближайшие дни и недели, на месяц, на год, на ближайшие пять лет. Главное — вносить в план не только насущные дела, но и исполнение своих желаний.
В следующем месяце начнем ремонт. Давно хотелось освежить квартиру, она изрядно «потрепалась» за эти годы.
Всегда хотела больше путешествовать! Начну с того, что буду чаще гулять по незнакомым улицам города и посещать новые места, потом начну ездить на выходные в соседние города. Устрою отпуск в незнакомой стране.
4. Заботимся о себе
Наконец, нам стоит держать в уме, что адаптация к переменам в жизни — это весьма серьезная нагрузка на наше ментальное и физическое здоровье, источник стресса.
Поэтому нам важно отнестись к этому времени как к периоду восстановления:
- Выделять себе больше времени на пассивный отдых без соцсетей, остросюжетных фильмов и книг.
- По возможности снизить бытовую и рабочую нагрузку — делегировать часть задач по дому мужу, взять небольшой отпуск.
- Заботиться о физическом здоровье — чаще прогуливаться на свежем воздухе, соблюдать гигиену сна, следить за тем, чтобы рацион был полноценным, без «перекусов на ходу».
- Заботиться о ментальном здоровье — вести дневник эмоций и переживаний, ввести в свою рутину легкую гимнастику, растяжку, расслабляющие ванны, прослушивание спокойной музыки.
Переживание синдрома пустого гнезда — индивидуальный процесс. Но мы с радостью поможем вам ускорить восстановление — на спа-курсе для лица и тела «2 в 1» в нашей московской студии. Расслабляющий массаж от макушки до пят, бережное очищение и обновление кожи, расслабляющий массаж лицевых мышц для борьбы с морщинками и поддержки овала лица, ароматерапия и чайная церемония. Будем рады вас видеть!)
А вы сталкивались с синдромом пустого гнезда? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Вина за отдых: как нам запрещают отдыхать? 5 разрушительных установок
Стресс-еда: какие продукты усиливают тревожность, и что есть для борьбы со стрессом?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)
