Не имеют к этому тексту ни малейшего отношения. А теперь, когда мне удалось привлечь ваше внимание, скажу, что данный текст – про отношения. И про то, почему популярная в последнее время аксиома «Решайте проблемы разговорами» не всегда работает.
То, что всё больше людей верят в вышеназванную аксиому – большой прогресс. Прежние методы «решения» проблем в отношениях пока еще составляют львиную долю, но дело движется. Прежние методы – это разрыв отношений, обида, насилие, игнор, побег в любую зависимость, измены. На их фоне попытки изменить отношения с помощью проговаривания выглядят пересадкой на скоростной электропоезд после скрипящей телеги.
Но иногда поезд не едет. «Не работают эти ваши разговоры!», злятся люди и возвращаются к привычному сценарию. Давайте смотреть, почему не работают разговоры.
Возьмем часовой механизм. У него есть пружина, задача которой – постепенно разжиматься, передавая шестерёнкам потенциальную энергию. Есть спусковой механизм, приводящий шестерёнки в движение. Сами шестерёнки, или зубчатые колёса, которые двигают стрелки. И, наконец, сами стрелки и циферблат. Часы показывают точное время, если все компоненты системы работают слаженно.
Семья (отношения) – это та же система, что и часы. Работать (являться эффективной для всех её членов) она будет только в том случае, если все компоненты (люди) понимают свои функции и выполняют их.
Семейный психолог рассматривает семью именно как систему, и соответствующим образом строит вопросы – они направлены на то, чтобы улучшить состояние системы. А вот без вмешательства психолога, «мы сами что ли не сможем разобраться», люди зачастую делают ровно наоборот: они играют каждый за себя, доказывая свою правоту. Стрелка доказывает, что она задолбалась вертеться в одну сторону, и хочет теперь в другую, а пружина говорит, что не хочет разжиматься – это слишком трудно. Когда стрелка за себя, пружина за себя, часы перестают работать.
То, что один партнер пытается донести до другого в самостоятельных разговорах, чаще всего предполагает не улучшение отношений, а улучшение исключительно его комфорта. Второй партнёр, по законам физики, будет оказывать ответное давление: ты хочешь вот так, а я так не хочу. Итог: семейная система начинает после таких разговоров работать хуже, а не лучше.
Для эффективности обсуждения стоит подумать в противоположную сторону: не что важно МНЕ (тебе), а что хорошо сказывается на нашей семье? Что работает с нами? А что из этого мы можем повторить сейчас? То есть прежде, чем что-то менять, стоит посмотреть в прошлый положительный опыт и научиться осознанно пользоваться им.
Раз ваши отношения просуществовали сколько-то лет, стоит посмотреть, как вам удалось достичь таких результатов. Придумывать, чего вам не хватает, чтобы продолжать развиваться – следующий шаг. Но сначала – смотрите в то, что уже работало. Доставайте его, сдувайте пыль и пользуйтесь.