Мы, родители, привыкли жаловаться друг другу на бардак в детской комнате, портфеле и голове. Возможно, нам кажется, что с возрастом это пройдет и неорганизованный неряха превратится в человека с навыком планирования и самоконтроля. Возможно, и так. Но это не случится по взмаху волшебной палочки, ведь сначала придется приложить усилия. И тут есть два «путя»: либо уже взрослый вчерашний ребенок будет прокачивать эти качества (если поймет, как их отсутствие влияет на жизнь), либо мы как родители постараемся и поможем ему научиться планировать, брать ответственность на себя и организовать свое время. Если вам нравится второй способ, добро пожаловать в суперполезный текст для родителей от Ольги Малинкиной, детского психолога, нейропсихолога, логопеда. Слово Ольге.
Сказка об идеальном ребенке
Жил-был ребенок, который хорошо учился и сам делал уроки, помогал по дому, а еще спортом занимался. Все это без истерик, скандалов, угроз и манипуляций.
А если я скажу, что это не герой волшебной сказки, а реальный ребенок? Мне кажется, большинство почувствует раздражение или обесценят данный факт. Мы привыкли вкладывать усилия в образование, карьеру, здоровье. Родительство же часто кажется чем-то естественным, чем-то, что получается само собой, без усилий и вложений. А если вдруг не справимся, то неудачи в воспитании можно свалить на плохую экологию или на то, что попался не самый удачный ребенок.
Я вкладываю в отношения с детьми много сил и ресурсов: усилия сейчас — залог счастья ребенка в дальнейшем. Мое осознанное решение взрослого человека — выбирать для каждого ребенка маршрут развития и создавать условия для его реализации. Выбрать модель воспитания вместо того, чтобы подгонять детей под уже существующие рамки. Все это без гиперопеки, манипуляций и жертв.
Думаете, я особенная мама? Нет, все это доступно каждому родителю. Как детский психолог, логопед и мама двоих детей я вижу мелочи, которые влияют на глобальные процессы и долгосрочные перспективы. И сегодня мы поговорим о простых действиях, которые сделают ваше общение с детьми «сказочными», а их будущее — светлым. И действия эти начинаются с вопросов.
Умеет ли ваш ребенок ждать? Вопрос первый
В современном мире так много возможностей! Родители могут мгновенно удовлетворить любое желание крохи. Постепенно для ребенка это становится синонимом проявления родительской любви. У малыша возникает импульс и желание немедленного удовлетворить его. Так как ждать он не умеет, значит, любые препятствия на пути вызывают сильные эмоции. Родители не знают, как реагировать, поэтому либо удовлетворяют потребность, либо лишают возможности получить желаемое. Никто не учит ребенка управлять своими желаниями.
Каждый малыш уверен, что именно ему надо везде успеть первым, именно ему необходимо больше внимания, именно сейчас необходимо попить. Он отстаивает это право в криках, драках и обидах. Что будет, если подождать, он не знает, потому что не пробовал. В тот момент, когда ребенок не получает желаемого, он теряется, начинает плакать, истерить и пытаться получить желаемое любым способом.
«Зачем учить ждать, если я могу все дать своему ребенку?»
Такой вопрос я получила на консультации.
Ответ — потому что, получая желаемое сразу, ребенок так и не научится задумываться о том, надо ли ему это на самом деле. Потому что однажды случится ситуация, в которой вы не сможете дать то, что он хочет, и это будет травма для него. Потому что так он не научится делать осознанный выбор, следуя за импульсом. Потому что не научится добиваться цели и выстраивать стратегию, потому что не умеет планировать.
Тот, кто не умеет ждать, в любой непонятной ситуации привыкает искать виноватых. Тот, кто умеет ждать, готов брать ответственность и извлекать опыт из случившегося.
Умение ждать помогает развить у ребенка самоконтроль — навык, с помощью которого дети сами делают уроки, следят за своим расписанием занятий и кружков.
Кто в вашей семье отвечает за домашние задания ребенка и собранный портфель? Вопрос второй
Обычно отвечает тот, кому это нужнее. И чаще всего это родители.
Недавно услышала фразу «Если не заставлю, вообще ничего делать не будет».
О чем это говорит? О том, что ребенок привык к контролю извне. Зачем думать самому, если всегда есть те, кто подумает за тебя и скажет, что делать?
Чтобы дать ребенку возможность отрастить внутренний контроль, позвольте ему самому принимать решения и нести за них ответственность без упреков и обвинений.
Если случилась неприятность, вместо обвинений помогите придумать, как исправить ситуацию. Вместо контроля за сделанными уроками позвольте ему самому ощутить последствия несделанной работы, а потом вместе придумайте, как все исправить. Покажите, что исправлять ошибки безопасно.
Там, где можно, позволяйте принимать решение самостоятельно и относитесь к нему с уважением.
Уверена, не все действия и поступки ребенка будут вам нравиться. Скорее всего, большая часть не будет соответствовать ожиданиям. И это замечательно — так вы позволите ребенку вырасти собой.
Когда появился самоконтроль, можно заняться осознанностью.
Вопрос третий. Как часто ваш ребенок знает, для чего он занимается той или иной деятельностью?
Недавно обсуждали обучение в школе с мамой второклассницы, она говорила о том, что ребенку скучно на уроках. Девочка умная, ей должно быть интересно. Но она не знает, для чего учится, поэтому и нет понимания, зачем ей это надо.
Я уже слышу возражения родителей, которые «мотивируют» детей страшилками о работе дворника, если те не получат образование. И о том, что с образованием они будут зарабатывать больше денег.
Возможно, я вас удивлю, но такие разговоры вызывают протест и желание избежать работы любым способом.
Гораздо эффективнее, когда у ребенка есть цель и он действует так, чтобы реализовать ее. Например, цель «заниматься с репетитором для того, чтобы отстал учитель, с которым плохие отношения» будет более эффективной, чем ругать за плохие отметки и страшилки на тему профессии дворника.
Часто сами родители мешают развитию осознанности у детей. Если у ребенка есть обязанности, но он выполняет их только после двадцати просьб, что первое приходит в голову? Раздражение и злость от того, что ничего не сделает без напоминаний. В результате ребенок вроде бы сделал то, чего от него хотели, но ощущения радости от завершения процесса нет, зато есть недовольство родителей. В следующий раз напоминаний понадобится еще больше.
Попробуйте сместить акцент на выполненное действие, похвалить за то, что смог сделать. Постепенно напоминаний надо будет все меньше.
Конечно, если мои рекомендации сработали, это не значит, что теперь так будет всегда. Это значит, что у вас будет понимание, как вести себя в подобных ситуациях. В этом тексте не так много готовых решений, зато много того, о чем можно подумать.
А тех, кому сложно разобраться самостоятельно, приглашаю на консультацию. Вместе мы обязательно найдем решение.
