Мои размышления о возрасте и о том, что всё сложнее успевать жить.
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Сегодня должна была быть другая статья. Очередная жизненная заметка из повседневных рабочих будней. Но пусть она будет завтра.
Сегодня хочу о себе.
Наверное, заметили, что хоть я пишу очень открыто, но почти не пишу про себя. Нет, я, конечно, пишу. Но пишу обычно, что у меня всё хорошо. Даже если ничего хорошего, то всё равно – всё хорошо.
Наверное, это и правильно. Я стараюсь нести в жизнь позитив. Может быть, прочитав мои статьи, люди подумают о том, что не всё так и плохо, как кажется на первый взгляд.
Ну, а вторая причина, по которой я стараюсь не писать о своих проблемам – я не люблю признаваться в своих слабостях. Я сильная, я справлюсь.
Ну, и еще причина о том, что я не пишу ничего о себе плохого в том, что тут же набегут злорадствующие личности, которые только и ждут, чтобы пнуть упавшего. Пусть сами из себя полный ноль, но какое счастье подняться за чужой счет.
В общем, у меня всё хорошо и «не дождётесь».
Но вот хочется иногда и про себя.
Подписана на несколько женских каналов.
Дамы пишут интересно, можно даже сказать, профессионально. Оно и понятно, за долгие годы кропотливой ежедневной работы научишься писать не просто хорошо, а очень хорошо.
Подписалась на них когда-то, потому, что темы, которые они затрагивают, казались жизненными, интересными. Они и сейчас такие. Но вот стала я замечать, что это уже «не мои» темы.
На одном из каналов женщина очень интересно пишет о взаимоотношениях женщин и мужчин. Даже наоборот, о противостоянии женщин и мужчин. Читаю. Интересно. Вдруг в какой-то момент понимаю, что для меня это уже – перевернутая страница книги. Мои взаимоотношения с мужчинами на 99,9% - в прошлом. Проблемы молодых матерей и воспитания детей – так же в прошлом. Поиск партнера и обсуждение формы совместного проживания – тоже давно решено.
Позавчера автору того канала исполнилось сорок. По возрасту могла бы быть моей дочерью. Всё понятно… Мы – разные поколения.
И в то же время, читаю некоторые каналы дам моего возраста, обычно в названии или описании канала звучит слово «пенсионерка» и также не могу принять тематику. Ну, вот не чувствую я себя пенсионеркой.
Хотя, темы ближе – возраст, болячки, невозможность выстроить отношения с родственниками.
Заметила, что много и активно пишут женщины, как правило, одинокие или у кого есть проблемы во взаимоотношениях в семье.
Одна из «пенсионерок», имеющая огромное количество подписчиков – более 100 тыс, пишет о том, что с мужем стали полностью чужими друг другу. Пишет в подробностях. Мне не жаль её – жаль её мужа. Каково ему читать всё это? А он, наверняка, читает. Лучше бы разбежались и не укорачивали друг другу жизнь. Но – привычка. Привычка свыше нам дана, замена счастию она.
Я помню, как-то единственный раз написала о конфликте с мужем. Давно, лет шесть назад. Он прочитал…
Наверное, наш брак спасло только благоразумие обоих.
Поэтому, отношения с близкими для меня – табу. Я об этом не пишу.
Часто стала задумываться, что жизнь так быстро пролетела… Столько всего в ней было. И хорошего, и плохого. Больше, конечно, хорошего. И так хочется, чтобы впереди было еще хотя бы пара десятков лет. Вместе.
Вчера с мужем были на даче. Работы, несмотря на позднюю осень, полно. Работа на даче не кончается никогда.
Консервировали баню к зиме. Я воду сливала из бака, внутри в порядок всё приводила. Муж шланги сматывал. Вижу, что с трудом всё делает, задыхается… Вроде, и лет немного еще, а сил нет. Вспоминали его родителей. Они в шестьдесят только-только дачей начали заниматься. И отцу мужа, моему свёкру, дача еще пятнадцать лет жизни подарила после четырех инфарктов.
На даче нужен ремонт. Надо дом поднимать – фундамент поехал. Сарайка нужна новая, забор падает. Муж всё хочет делать сам. Я сказала, что, если начнет делать сам, будет делать не один год. А жить когда? Лучше найти кого-то, кто сделает быстро, заплатить деньги и одной проблемой станет меньше.
Мужу сказала, что без него мне никакая дача не нужна. Вообще – без него ничего не нужно. Я не справлюсь. Вся эта красота, которую мы создали и поддерживаем – только для нас двоих. И с работой одна не справлюсь.
И как-то стал всё чаще страх накатывать, что здоровье подводит. Особенно за близкого человека.
Понимаю, что мы и наша жизнь, наши радости и наши воспоминания – они только нам интересны. У детей своя жизнь, мы для них всё чаще переходим в разряд функций.
Я тоже с таким трудом каждое утро начинаю…
Знаю свои проблемы. Вес лишний, будь он неладен, который никакими диетами и ПП не убирается. Метаболический синдром – страшная штука. Больше двадцати лет после рождения второй дочери пыталась в форму войти и никак. Гормональный сбой. Вес – качели. Пятнадцать сброшу – пятнадцать наберу. Так и сформировался метаболический синдром. Ответ организма качелям.
В этом году после операции вес еще сильнее растет. Лет двадцать не ела сладкого, после ковида совсем. А после зимней операции иногда нестерпимо хочется булочку или сырок, или мёда…
Муж меня ругает, что я очень много сладкого ем. Я ем немного, но, видно, нельзя совсем.
Собираемся через три дня к дочери. Хотела попасть к эндокринологу, но нет приема на эти дни.
Утром встаю и, порой, через слёзы пытаюсь разогнуться. Спина болит невыносимо. Болит шпора в ноге, встать на ногу не могу.
Кое-как тащусь на кухню, ставлю чайник. Потом в ванну по стенке. Два ведра воды холодной из-под крана на себя. Вроде, полегчало.
Потом обратно на кухню. Кофе заварила и пошла зарядку делать. Если не сделаю по каким-то причинам зарядку – день мне не прожить. Поэтому делаю. Делаю немыслимую растяжку. Кладу ногу по очереди на стол и руками достаю до пальцев другой ноги. Тяну спину из практически поперечного шпагата. Планка, березка, собака мордой вниз, собака мордой вверх. Пятнадцать минут самоистязания. Потом кофе – три чайные ложки на чашку. Горсть таблеток и всё – я готова к жизни.
На фитнес опять хожу, как на казнь. Давно такого не было. Пью таблетку обезболивающего и иду. Знаю, что, если брошу ходить, это будет начало конца.
И никто не верит. Говорят, хорошо выгляжу. Наверное, хорошо. Смотрю в зеркало – оно мне льстит, пока я в одежде. Разденусь – боже мой! Неужели это я? Неправда. Мне ведь всего 25!!!
Хотя, кожа хорошая, морщин почти нет – спасибо привычке обливаться холодной водой.
Из ухода – маникюр-педикюр раз в месяц, стрижка-покраска – в полтора. Крем жирный на ночь, немного помады, духи хорошие и всё.
Баня, правда, с веником раз в неделю.
Сложно признать, что тебе уже не двадцать пять.
Хотя, хожу с другими дамами на фитнес. Поголовно все старше меня. И ничего так, живчики. И не понимаю, почему же я такая развалина? Всё сейчас аукнулось – болезни хронические, роды патологические, работа, бессонницы, конфликты. Укатали Сивку крутые горки… А медицина обещает долгую жизнь. Спасибо, такой не надо.
Грустно всё это.
Со следующей недели опять начинаю серьёзно заниматься собой. План уже составлен.
Кто захочет съязвить – оставьте свой яд при себе.
Извините, что столько написала. Хотелось выговориться. Комментарии оставляю только для подписчиков.
Анфиса.
