Можно сколько угодно говорить своим детям о том, что они самые красивые, умные, талантливые, ценные и пр., но, если мы не будем чувствовать себя так же – они нам просто не поверят. Дети чувствуют родителей на каком-то глубинном, подсознательном уровне.
А ещё каждый родитель пытается дать своему ребёнку то, в чём сам нуждается и чего ему не хватило в детстве (и не хватает во взрослой жизни). Тревожные родители будут всячески пытаться ребёнку тревожность минимизировать, родители с заниженной самооценкой будут подчёркивать уникальность своего ребёнка и т.д.
В детстве меня отправили одну в санаторий, чтобы укрепить здоровье, потому что я тогда часто болела. И это был для меня болезненный опыт, не смотря на то, что в целом там было неплохо, рядом были добрые и тёплые воспитатели, ребята, с которыми мы подружились (и даже грустили потом при расставании), на завтрак мы ели ооочень вкусный свежий хлеб с маслом (я и сейчас помню его вкус!), и очень хорошо помню ту атмосферу: как меня жалели все и поддерживали, когда я плакала после маминого отъезда, как мы делились друг с другом гостинцами (бабушка передавала мне свежие булочки с повидлом, которые буквально таяли во рту! Сейчас таких уже, конечно же, нигде нет).
Но в каждый свой отъезд мама обещала, что в следующий раз мы поедем домой вместе, и я ждала её следующего приезда. И помню своё разочарование, когда она вошла, а сумки для вещей в руках у неё не оказалось... Как же было обидно и непонятно, почему мама так со мной поступила, почему не выполнила своего обещания? Переживалось это как самое настоящее предательство.
Но речь не об этом. Слава Богу, обиды у меня нет, знаю, что маме то время тоже далось тяжело. Я сейчас о том, что мне запомнились эти детские переживания, и теперь своим детям я всегда обещаю только то, что точно смогу выполнить. Если мне нужно уйти – заранее об этом предупреждаю, не обещаю, что вернусь к вечернему укладыванию, если знаю, что не успею. Провожаю дочку на занятия/в садик и всегда проговариваю, что её ждет и в какой момент я за ней приду. Не ухожу из дома не попрощавшись с детьми (некоторые советуют, мол, иди, пока ребёнок занят и не видит, а то потом сильно плакать будет). Я готова девчонок обнимать и погоревать вместе с ними о том, что мама уходит, проговорить всё и обязательно сказать, в какой момент вернусь.
А ещё я часто повторяю старшей дочке: «Как хорошо, что ты у меня есть» (младшей тоже, просто она ещё слишком маленькая), и в какой-то момент поняла, что это снова про меня, это мне нужно чувствовать себя ценной.
Мама всегда говорила нам с сестрой, что мы самые красивые. У нас даже шутка в семье есть на тему: «Мои девочки самые красивые». Удивительно, что я не приняла её слова на свой счёт, хоть и слышала их всё своё детство. Казалось бы, почему? А в своём детстве мама часто слышала, что она «на троечку», и, кажется, только с возрастом увидела и оценила свою красоту. Но нам старалась привить это с детства. И мы ведь и правда красивые, но что-то внутри меня всё равно заставляет в этом сомневаться и быть собой недовольной.
Дети считывают наше отношение к себе и берут с нас пример во всём: занимаемся ли любимым делом, горят ли у нас при этом глаза, умеем ли заботиться о себе, как себя поддерживаем, как общаемся с внешним миром (про умения говорить «нет» и отстаивать границы), как принимаем решения и многое другое.
Ценим ли себя вообще? Как будто ценность – это ключевое. Если мама, папа не чувствуют себя ценными, то что ценного есть во мне? Как у них может родиться талантливый, умный ребёнок?
Если мама чувствует себя некрасивой, то и я, наверное, не очень красивая?
Если мама не умеет говорить «нет», пытается угодить другим, то и мне нужно вести себя так же, ведь в этом, наверное, есть какая-то ценность? А если постоянно улыбается, скрывая свою боль, то и ребёнок научится тому же.
Если мама сомневается в своей ценности и чувствует себя недостаточно… (нужное вставить), то и ребёнок неизбежно начнет сомневаться в себе.
Как-то на родительской группе психолог задала вопрос: «Как вы научились заботиться о себе? Наверняка в вашем детстве был взрослый, с которого вы взяли пример заботы о себе». Это пример внешний, про набор определенных действий, которые мы присвоили себе, но и внутреннее состояние ребёнок точно так же считывает и присваивает.
Недавно женщина обратилась за консультацией с целью разобраться, как ей помочь своему ребёнку почувствовать свою ценность и научить отстаивать себя перед сверстниками, и тогда я задала ей вопрос: «А как Вы отстаиваете себя? А Вы чувствуете свою ценность?».
Так вот мне кажется (и на собственном опыте я в этом убеждаюсь), если мы хотим научить чему-то своих детей, самый лучший, нет, единственный способ – это работать над собой.
Мы должны чувствовать внутри себя опору, перестать тревожиться подружиться со своей тревожностью, ценить себя, научиться заботиться о себе, разрешить себе ошибаться и многое другое (у каждого своё). А главное – научиться слушать себя и счастливо жить свою жизнь в соответствии со своими ценностями. И тогда выросший ребёнок такого родителя тоже сможет жить свою жизнь.
Автор: Маргарита Челышева
Психолог, Понимающий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
