Ну что, продолжаем цикл статей на тему созависимости.
Про взрослых детей, которые хотят обрести психологическую независимость мы поговорили. И про то, почему в 30 лет все еще сидишь на шее у родителей или мужа. И про то, какими шагами мы идем в личной работе с клиентами, чтобы пройти путь эмоциональной и финансовой сепарации.
А дальше вы грамотно подметили, что проблема-то двухсторонняя. И родителям не менее тяжело отпускать детей во взрослую жизнь. Так что сегодня про родителей.
- “ Я понимаю, что она уже взрослая, но он же ей не пара! А как я могу стоять в стороне, когда она себе жизнь ломает! - Говорит мама о своей дочери и держится за сердце. Очень страшно, что девочка “не того” парня выберет и обожжется в отношениях. Маме хочется ее уберечь, вразумить, поставить на верный путь. Но дочка не слушает и только обижается, что мама лезет в ее личную жизнь.
- “Да я бы и рада уехать жить к морю, но как они без меня? То с ребенком посидеть, то с уборкой помочь. Они ж оба работают, а мне не сложно. Ну вот как их оставить?”. - Беспокоится мама, которая уже стала бабушкой, а на ней все еще весь дом держится. Ей приятно заботиться о своей семье, но чувствует, что хотелось бы отдыха.
С такими запросами ко мне тоже обращаются, хоть и реже, чем их дети. Осознанные родители, которые понимают, что надо бы дать свободу ребенку но очень страшно за него. Что мы тогда делаем в таком случае?
Первым делом, нам нужно найти главный страх. Вопросы, которые я задаю примерно следующие:
- Что самого страшного случится, если ребенок сделает выбор, а потом пожалеет?
- А если дочь поранится в отношениях, а вы получается не уберегли? Что тогда будет с вами?
- А если профессию выберет не по душе и потом не сможет устроится?
- Если вы уедете на море, а они не справятся без вас, то какой себя будете чувствовать?
Боюсь, что повторит мои ошибки
Например, в случае с первой клиенткой мы разобрались, что ей хочется оградить дочь от разочарований в отношениях. Она сама с мужем развелась в первый год брака потому что он ей изменял. И теперь очень боится, что дочери тоже разобьют сердце. А она, как мама, будет винить себя, что не предупредила дочь.
Заходим глубже и находим ее собственную не прожитую боль от предательства мужа, после которой она вообще перестала доверять мужчинам. А еще глубже надежда, что еще можно быть счастливой и не все для нее потеряно.
Видите, как интересно. Родители зачастую переносят на детей свои собственные несбывшиеся надежды и хотят чтобы те, закрыли эти потребности. Тогда будет не так больно, что не получилось этого добиться самому.
“Если дочка счастливо выйдет замуж, то я успокоюсь и смогу расслабиться. Значит есть еще хорошие мужчины и она в надежных руках. Может быть тоже поверю в любовь на старости лет (смеется)”
Боюсь осуждения и чувства вины
Одни мамы боятся осуждения за поступки ребенка. Чувствуют себя плохими и не принимают неудачи ребенка. Им важно всегда держать лицо, чтобы плохо не подумали. А в глубине души хочется не зависеть от чужого мнения и быть собой.
“Моего сына отчислили из университета, ну какой позор для всей семьи! Стыдно людям сказать. Подумают, что бездарь какой-то, а ведь мы столько в него вложили!
Боюсь потерять свою свободу
А у кого-то еще интереснее. Опека над ребенком кажется единственным способом выиграть себе свободу. Подстрахуешь от мелких проблем и дай бог не появится больших.
” Если сына сейчас выгонит из дома жена, то он опять ко мне придет жить и я потеряю свою свободу. Поэтому я должна помочь ему решить вопросы, чтобы оставаться свободной”.
Боюсь несбывшихся надежд и разочарования
И очень частый случай - это своя нереализованность, разочарование своей жизнью. Когда допустим мама принесла себя в жертву для семьи, про себя забыла, все для детей. А потом ребенок вырос и уехал, с мужем развелись и осталась одна в одиночестве. Это тяжело и невыносимо, поэтому продолжает держаться за ребенка. Изливает ему душу, жалуется на свои проблемы, но помощь не принимает.
Какая бы ни была причина, решение будет в том, чтобы заняться своей жизнью.
С одной клиенткой, мы, помню, наладили ее отношения с мужем. Она стала меньше дергать взрослую дочку и больше общаться со своим мужчиной. Спустя 20 лет брака они снова заинтересовались друг другом.
Другая моя клиентка в 53 года. когда все дети разъехались и делать стало нечего, решила стать помогающим специалистом. Я помогла ей справиться с тревогой от смены уклада жизни, понять как осуществить свою цель. Она освоила арт-терапию и начала проводить сессии для женщин. Так она нашла новый смысл.
Особенно тяжело разведенной женщине, когда ее ребенок съезжает и она остается наедине с собой. В полной семье супруги есть друг у друга, а вот если мама воспитывала ребенка одна, то оставшись в одиночестве ее может накрыть отчаяние.
Дети вырастают и улетают из родительского гнезда, это закон природы. А партнер остается.
Есть ли у женщины партнер, общение, интересы, работа?
Когда ты всю себя посвятила ребенку, то конечно страшно его отпускать. Ведь тогда не останется ничего, что придает жизни смысл. И вот тут, если ко мне обращается человек на этом этапе, у нас стоит серьезная задача - выстроить жизнь практически с нуля.
Если в этом тексте ты узнаешь себя, то позволь обратиться к тебе напрямую.
Ты вырастила ребенка, поверь что теперь он справится сам. Он будет набивать себе шишки, пробовать и ошибаться, любить и ненавидеть, мечтать и разочаровывать, страдать и быть счастливым. Он будет жить. Позволь ему жить своей жизнью, ведь для этого он и родился, правда?
А теперь давай посмотрим на твою жизнь. Ты сейчас можешь быть растеряна, сбита с толку. Ты потеряла привычные опоры и ориентиры, ты не знаешь, как жить дальше. Это нормально, я понимаю. Но у тебя впереди еще столько лет. Сколько ты собираешься прожить? Лет 80? А сейчас тебе сколько? 47? так еще лет 30 впереди!
Во Франции женщины в этом возрасте только входят во вкус жизни) Они путешествуют, пьют вино, заводят роман и носят шляпки.
Так как ты хочешь провести эти 30 лет жизни? Какие свои мечты ты еще не реализовала? Какие потребности сейчас открыты? Давай разбираться и думать, как их осуществить. Потому что у тебя самой начинается прекрасная пора - свободы.
Ну а если нужна помощь с тем, чтобы бережно пройти процесс сепарации ребенка, то я на связи. Ко мне можно обратиться за разовой консультацией, а если потребуется пройти полный курс психологической работы с понятным результатом.
Автор: Швецова Анастасия Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
