"Хватит искать виноватых извне, пора самостоятельно брать за свое состояние ответственность!" - это слова из комментария читательницы к моей вчерашней статье.
Чтобы была понятна суть переписки с читательницей, я скопирую пример, который был во вчерашней статье.
Своей ситуацией девушка поделилась на страничке сайта KgMinus.ru:
"Позвонила мама, отец твой <...> и лыком не вяжет, ничего не соображает и т.д. и т.п... А мне страшно, вдруг не <...>, вдруг что другое, очень долго боялась, позвонила все таки папе сама, он на сажах у нас живет летом.
Да вроде <...>, ну не так чтоб очень сильно, понять, что говорит вроде можно, на вопросы вроде отвечает, а все равно страшно, потому что если, что мама свалит все на меня... Звоню маме, говорю да вроде соображает, мама мне говорит да на... такой нужен и т.д. и т.п... Они женаты больше 50 лет... чтобы съесть еще..."
Здесь мы сразу видим 3-х членов семьи, которые находятся в общей ситуации, эмоционально общей, хотя физически они в разных местах.
Фактически, эмоция мамина. Но в дочку сливается эмоция без каких-либо преград и защит.
И вчера в статье я разбирала воздействие таких семейных систем на человека и как они приводят к перееданию:
Научную точку зрения объясню более подробно чуть ниже, сначала переписка с читательницей:
Я беру эту переписку в разбор, потому что она начался с очень модного сейчас посыла - взять на себя ответственность!
Но ответственность ЗА что предлагается взять?
За события жизни ДРУГОГО человека?
Или всё же подумаем о своем состоянии, о своей высокой тревожности и её причинах?
И с читательницей мы постепенно приходим к очень важному выводу, подчеркну его:
На прямо вопрос:
- То есть дочь должна посвятить свою жизнь проблемам мамы? Ценой своего здоровья, своей психикой обслуживать потребности мамы?
Очень логичный ответ:
- Не должна, конечно. Но вот сможет ли не вовлекаться - большой вопрос! Но в реальности чаще всего так и происходит.
Не должна, но сможет ли?
А что помешает смочь?
Если ситуация обозначается словом "сочувствие", то плохо "перестать сочувствовать" близкому человеку. НАДО ПРОДОЛЖАТЬ "сочувствовать".
От того, КАК мы опишем ситуацию, зависят наши действия в ней. И если ситуация описана через сочувствие, то разве можно перестать сочувствовать?
Кстати, разделенность эмоциональная и хорошие личные границы ОБЯЗАТЕЛЬНЫ для настоящего сочувствия! Человек без личных границ не сможет сочувствовать чисто технически. Его психика не сможет осуществить это действие. Подробно рассказывала в статье:
И о причинах тревожности, которые тут тоже упоминались, я писала совсем недавно в статье:
Источник тревоги:
Для тревоги должен быть разрыв
между
моими силами
и требованиями жизни.
И смотрите, какая важная тонкость:
тревога - это нарушение баланса между моей силой и требованием жизни (задачи).
То есть,
- задача может быть сложная, но СИЛЫ во мне ХВАТАЕТ, её много, и я НЕ тревожусь;
- а задача может быть очень простая, но силы во мне нет даже на простое.
Моя СИЛА как Деятеля, моя самооценка - это ключевая характеристика для моего СПОКОЙСТВИЯ.
Тревога возникает, если с чем-то человек не может контактировать без опасений за себя
Где-то в чем-то человек ощущает свою слабость, с которой пока не знает как быть.
И ощущение этой слабости может быть хроническим.
И тревога может быть хронической.
И еда правда может быть тем спасением, которое дает уставшей психике передышку.
Возвращаюсь к ситуации, где мама обвиняет дочку в том, что папа "плохо" себя ведет
И вот, внимание вопрос:
- а будет ли тут силы человека хватать (силы дочки будет ли хватать),
- чтобы исправить проблему, которую на неё взваливают?
Это вообще ЕЁ задача? У неё есть инструменты для управления ситуацией? Может ребенок что-то сделать с зависимостью родителя? Или чувство беспомощности гарантировано?
"Модель системной семейной терапии Меррея Боуэна
Собравшиеся на симпозиум психиатров в 1972 г. ожидали, что Меррей Боуэн (1913-1990) представит теоретический доклад. Однако вместо этого М. Боуэн рассказал об опыте внесения изменений в жизнь семьи, из которой он происходил сам. Доклад потряс собравшихся."
Я цитирую Соколову Елену Теодоровну.
Поскольку у читательницы возникали вопросы о моей квалификации, то я поясню, что не просто читала книги Елены Теодоровны, а лично и очно училась у неё 4 семестра, в том числе проходя курсы по психотерапии и расстройствам личности. Что могу подтвердить личной подписью Елены Теодоровны в моей зачетке.
Мой 4-ый курс обучения на клинического психолога в МГУ, с очень ценной для меня личной подписью Елены Теодоровны:
Страница с моим фото (хочется подтвердить документально столь серьезное заявление):
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что обучение в университете ценно не столько знаниями, сколько общением с абсолютно исключительными людьми. Они остаются в душе, их фразы, часто сказанные вскользь, переворачивают и направляют жизнь.
Итак, о чем говорит нам Мюррей Боуэн?
Продолжу цитирование Елены Теодоровны, о потом попробую пересказать более простым языком:
"М. Боуэн был представителем широко разветвленного большого родственного клана, в течение жизни нескольких поколений державшего бразды правления в небольшом южном городке. М. Боуэн поведал о разработанном им удивительном способе, позволившем ему вторгнуться в наиболее стратегически важные «треугольники» своей непосредственной семьи."
Я здесь прерву цитирование и обращу ваше внимание, что ситуация мать-отец-дочь - это треугольник.
Семейные системы состоят из треугольников, о чем я напишу дальше. И вот когда М. Боуэн разрушил патологические треугольники в своей семье, переделал отношения в своей семье и увидел потрясающие изменения, он стал разрабатывать новую систему психотерапии:
Итак, Елена Теодоровна рассказывает о том моменте жизни Боуэна, когда он активно переделывал отношения в своей семье.
Продолжу цитирование:
"Реакция родственников всегда была предсказуемо негодующая. Но воздействие на семью оказалось поразительным.
Многие «запечатанные» связи были восстановлены.
Когда первоначальное всеобщее негодование против Боуэна улеглось, оказалось, что его вмешательство воссоздало обстановку теплоты среди представителей разных поколений, давно растерявших все родственные связи.
<...>
М. Боуэн работал в Менингерской клинике канзасского города Топека. Как и всех первых психотерапевтов системной ориентации, его особенно интересовали пути возникновения и способы лечения шизофрении.
В то время господствовала точка зрения, что корни шизофрении крылись в нераспавшемся симбиозе матери и ребенка. Радикальная инновация Менингеровского центра психоанализа состояла в том, что фигуру матери вводили в клиническую картину как участника процесса расследования причин шизофрении и лечения больных.
За работой в клинике последовали несколько лет изучения семей (1954-1959) в Национальном институте психического здоровья в Вашингтоне.
М. Боуэн начал с того, что помещал больных шизофренией вместе с матерями в одну больничную палату. После года совместного лечения матери и пациента в терапевтический процесс включали отца, и семью начинали лечить как единое целое (М, Боуэн, 1978).
Почувствовав, что институт не оказывает горячей поддержки его новому подходу, бросавшему вызов традиционной интрапсихической психотерапии, М. Боуэн переместился со своими исследованиями в находившийся неподалеку Джорджтаунский университет, где работал до конца жизни. Там он сформулировал свою интеллектуальную теорию, названную терапией семейной системы.
Он также провел лонгитюдные исследования, охватившие многие поколения членов нескольких семей, включая и многопоколенную историю собственной семьи.
Модель психопатологии по М. Боуэну
Болезни эмоциональной сферы возникают тогда,
когда пациенты не в состоянии отделить себя от своих родных семей.
Отделение собственного Я - это способность эмоционально контролировать себя, сохраняя в то же время эмоциональную близость с родственниками.
Дифференциация (отделение) своего Я отражает степень, в которой человек способен объективно рассматривать и отделять себя от аффективных (эмоциональных) конфликтов жизни семьи.
<...> снять напряжение за счет вовлечения в отношения третьей - уязвимой - стороны.
Возникает триангуляция, т.е. создание треугольников.
Диады по своей природе нестабильны. Они неизбежно приводят к периодам нечувствительности, грубости или эмоциональной отрешенности.
Сторона, чувствующая, что ее отвергли, сама попытается создать треугольник, чтобы вовлечь в него ребенка, соседа или любовника и получить от них поддержку.
Треугольники как тип взаимосвязи куда более устойчивы.
Они представляют собой фундамент любой эмоциональной системы.
Треугольные взаимосвязи затрудняют эмоциональное отделение от семьи,
так как родителям требуется помощь ребенка для поддержания устойчивых отношений между собой
или же ребенку требуется помощь родителей, чтобы выстоять в борьбе против других.
В случаях брачных конфликтов большая часть треугольников приводит к возникновению сложностей между мужьями, тещами и тестями или же женами,
свекрами и свекровями, завязыванию любовных отношений «на стороне» или к проблемам с детьми.
Во время спокойствия и отсутствия конфликтов треугольники состоят из
- комфортно чувствующей себя пары людей
- и аутсайдера.
Классический пример подобного треугольника - близкие друг другу мать и ребенок и лишенный воли к действию, эмоционально отрешенный отец.
Наиболее благоприятная позиция - быть членом ощущающей эмоциональную комфортность пары, а не аутсайдером.
Фокус связи внутри треугольника время от времени смещается с одного элемента на другой, поскольку каждый член семьи всеми силами и средствами бьется за то, чтобы занять комфортную позицию.
При такой ситуации,
если отец пытается ближе подступиться к ребенку,
мать наверняка окажется в расстроенных чувствах:
ей ведь не хочется быть аутсайдером.
Когда треугольник находится в состоянии напряжения, позиция аутсайдера становится привилегированной.
Она дает возможность человеку сказать: «вы оба деритесь, как хотите, а меня не троньте».
Если при возникновении напряженности между двумя элементами треугольника центр тяжести внутри треугольника сместить нельзя, то пара, создавшая первый треугольник, создаст еще один, втянув в него наиболее подходящего на тот момент члена семьи, например, другого ребенка.
В периоды наиболее высокого напряжения пара начинает создавать все больше и больше треугольников.
Достаточно типичный пример - семья в состоянии кризиса, сделавшая соучастниками в решении внутренних проблем соседей, школьных учителей, врачей-психотерапевтов.
Если подобной семье успешно удается втянуть посторонних, то она может вернуться к состоянию более комфортного гомеостаза, предоставив другим право драться между собой.
Треугольная система надламывается путем самодифференциации,
т.е. дифференциации (выделением) своего Я,
но большинство людей избирает путь эмоционального выключения, чтобы отделиться от родителей.
Выключение выражается в отрицании и изоляции проблемы,
когда человек живет в непосредственной близости к родителям,
или же в физическом побеге из дома,
а иногда состоит из комбинации первого и второю одновременно.
Какую бы модель действий человек ни избрал, он жаждет эмоциональной близости с родителями,
но в то же время эта близость является для него аллергеном.
У членов семьи с развитыми и зрелыми психическими механизмами
отграничения своего Я от семейного Мы больше шансов достичь автономии,
не разорвав при этом эмоциональных связей друг с другом,
чем у тех, кто разделяет себя и родителей физической дистанцией (прибегает к печально известному «лечению с помощью географии»),
а затем всю жизнь продолжает обвинять родителей, копить обиды и во взаимоотношениях импульсивно проявлять психическую незрелость.
При возникновении проблем в отношениях с супругами или же в образующей ядро родственных связей семье они стараются бежать от этих проблем.
Прибегнувшие к эмоциональному выключению
сохраняют треугольники незыблемыми и блокируют дальнейшую дифференциацию (отделение); поэтому
- чем сильнее эмоциональная выключенность,
- тем больше риск патологии, которая может проявиться в отношениях с новыми лицами.
<...>
Теория терапевтического процесса
Поскольку причиной заболеваний эмоциональной сферы является неадекватное выделение собственного Я из эмоциональной системы семьи,
цель терапии М.Боуэна - усиление самодифференциации (выделение Я из семейной системы).
Ей мешают треугольники, поэтому нацеленный на конечный успех курс психотерапии должен включать в себя процесс разбивания сложившихся треугольников.
Вместо того чтобы работать над всеми возможными треугольниками конкретной семьи, терапевту достаточно помнить, что семейная система - это система замкнутых друг на друга треугольников и изменения в одном треугольнике повлекут за собой изменения во всех треугольниках."
Конец цитаты.
Вот не знаю, сколько людей дочитает до конца? ))
Текст сложный, текст вообще не для Дзена, а для профессиональных психологов.
Я решила его скопировать для передачи серьезности проблемы, потому что шизофрения и эмоциональные расстройства - это вообще не шутки.
А если сказать кратко, то описаны простые вещи:
1.
Если человек "слит" с семьей,
то у него будут проблемы в эмоциональной сфере,
поскольку выносить постоянный поток эмоционального давления просто невозможно.
2.
Многим членам семьи может быть выгодно создавать треугольники и они не захотят "выпускать" третьего.
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.