Или мы перепутали сочувствие с жалостью и настоящего сочувствия не знаем?
Я пишу вопросы, которые возникли у читателей и доверителей после вчерашней статьи.
Конечно, довольно часто, не только после данной конкретной статьи, обнаруживается вот это противопоставление, где или ты сильный и одинокий или слабый и тебя жалеют.
Поскольку жалости не хочется, жалость и правда бьет по самолюбию, то остается гордое и величественное самолюбие - тире - одиночество, остаюсь наедине со своими трудностями. Так?
Но давайте посмотрим на текст последнего предложения. А где в нем слово СО-чувствие?
Нет там такого слова.
А читатели, которые много лет уже погружаются вместе со мной в размышления о жизни, вполне могут заметить один интереснейший факт.
Прошу вас ещё раз посмотреть текст предложения:
Поскольку жалости не хочется, то остается гордое и величественное одиночество.
Какой тип отношений описан?
Отношения, когда непременно кто-то выше, а кто-то ниже. И никак иначе!
Соответственно, человек с проблемой ниже и его жалеют, человек без проблем, весь такой гордый и сильный, выше.
А поскольку выше быть хочется, а ниже - не хочется, то от жалости и обсуждения своих проблем отказываемся. Остаемся один на один со всем, что навалилось.
Только слово СО-чувствие - это слово горизонтальное, а не вертикальное. Это слово о том, что 2 равных человека, равно уважающих друг друга, готовы друг другу подставить плечо.
- Ведь жалость иногда может добить лежачего,
- а сочувствие может поддержать и не дать упасть.
И если сочувствия в жизни не встречалось, если оно у нас в психике перепутано с жалость, то, конечно, такого нам не надо. Кто же хочет, чтобы его добивали? Как говорится, спасибо, кушайте сами, я уже сыт.
Сочувствие и поддержка - это ОЧЕНЬ сложные явления! Я опишу их суть чуть ниже, только закончу мысль про вертикальные и горизонтальные отношения.
Если попробовать описать в общем (конечно, заострив до карикатурности, чтобы суть была явно выражена):
Ключевая мысль вертикальных отношений – конкуренция
(выживает сильнейший):
кто сверху – того и слушаются.
Есть только единственное решение - "главного". Остальные подчиняются и выполняют решение. Поэтому оно одно на всех. Главный отвечает за всех, отвечает вообще за всё, что в жизни происходит.
В этих отношениях, если хочешь быть свободен, если не нравится жизнь раба на 100% подчиненного другому человеку, то борись, побеждай, становись главным. Кто сильнее – того все слушаются. Культ силы и ненависть к слабым.
Подробно на конкретном примере описывала в статье:
- Или все решения на 100% твои,
- либо 0% решений твои.
Отношения по типу "хозяин – раб".
Как стол накрывать будем?
Хозяин придумал меню – раб подчиняется, соглашается, ест то, что дали.
Не хочешь то, что дали, - отказываюсь от тебя, выкидываю тебя из отношений. Мнение может быть только одного человека, самого сильного, и он несет ответственность за всех. Слабые молчат. Им права голоса не давали. Жизнь – борьба, состязание.
В отношениях "хозяин-раб" плохо всем, они неустойчивые, "раб" будет бороться за свободу, спорить. Поэтому "хозяин" в напряжении, борьбе, страхе, что его скинут и он сразу станет "рабом". Промежуточных состояний ведь нет! Хозяин не хочет признавать право голоса у "раба", т.к. в его мировоззрении не бывает 50% воли одного человека и 50% воли другого. Только 100% и 0%. Поэтому, если он потеряет свое лидерство, то сразу падает в 0%.
А это страшно для него!
Единственный отдых от борьбы – выкинуть других людей из своей жизни, отодвинуться от них. Побыть "волком-одиночкой".
И это 4-ый тип работы психики (подписываю типы работы психики для тех читателей, кто проходит "7 шагов к стройности", чтобы статьи и информация на сайте увязывались в единую систему).
И об этом с разбором причин писала совсем недавно:
Ключевая мысль горизонтальных отношений – сотрудничество
(все имеют право быть)
Вот мы все равноправные люди, и у каждого свои желания, стремления, предпочтения и т.д.
Мы ВМЕСТЕ, и нам нужно найти некий баланс. Этот баланс состоит из частей решений каждого участника.
Как стол накрывать будем?
- Ой, я принесу торт!
- а я салат
- а я твой салат не люблю!
- Ну, тогда можешь принести свой, и будет 2 салата?
Нет борьбы, нет спора, право быть и жить есть у каждого. И это сложно! Потому что требует сложных согласований. Это другой, более высокий уровень развития.
И это 7-ой тип работы психики.
Главное слово горизонтальных отношений - мы ВМЕСТЕ.
Возвращаюсь к СО-чувствию и поддержке.
СО-чувствие - это быть с кем-то ВМЕСТЕ, когда мне тяжело. Я не один.
Это просто бытие рядом. Оно не требует от кого-то мгновенных действий, денег, решений, советов. Просто быть рядом, и человек сам разберется. Да, он может по десятому, двадцатому, сотому кругу говорить одно и то же. И это утомительно для СО-беседников! Но именно через разговор, через проговаривание фактов, причин, действий и т.д. психика пытается СОРИЕНТИРОВАТЬСЯ в реальности и НАЙТИ лучшее решение.
Психика работает правильно! Ей нужно пространство для размышлений и понимание, что я не один.
Два компонента поддержки
Поддержка - это когда кому-то есть дело до того, что вы ЧУВСТВУЕТЕ. Искренне есть дело.
- Когда он понимает важность этого чувства для вас и даёт ему раскрыться, прожиться (1-ый компонент поддержки).
- Но при этом не даёт вам утонуть в этом чувстве с головой так, что воздуха и выхода не видно. Он поддерживает вас (2-ой компонент поддержки).
Чувствуй, но не тони.
Всё проживём, ото всюду выберемся.
Для того, чтобы реализовать обе составляющие поддержки, нужны знания и опыт.
Так родитель ребёнка знает, что двойка не является очень уж большим горем, и ничего серьёзного не решает. Своей уверенностью в поправимости ситуации он даёт уверенность ребёнку - "всё преодолимо".
И в то же время, он позволяет ребёнку прожить чувства, вызванные этой оценкой. И прожитие чувств важно, чтобы решить: "Не хочу больше чувствовать такое унижение чего-то бубня у доски! Хочу быть готов к следующему уроку!"
Этот же принцип действует в самых сложных моментах жизнь. Да, горько, да, плохо. Горюем, проживаем. Идём по жизни дальше.
Но часто, в нашей обыденной жизни у поддержки не хватает либо первого, либо второго компонентов:
- мы либо обесцениваем проживаемые чувства:
"Подумаешь, из-за чего расстраиваться! То же мне горе! А вот в наше время! И вообще, дети в Африке..., а ты ...."
- либо погружаемся в них настолько, что вместо поддержки становимся грузом, который тащит на дно:
"Господи! Как же ты теперь жить будешь? А как теперь в глаза ей смотреть?".
Искренне СО-переживать и оставаться устойчивым очень сложно
Это часто дано пожилым людям, которые сопереживают внукам, но знают, что всё пройдёт и всё перемелется. Это называют житейской мудростью и рядом с такими людьми очень тепло.
Иногда этим владеют психологи. Выходишь из кабинета успокоенным, с ощущением, что всё непременно наладится.
Невероятная УСТОЙЧИВОСТЬ другого человека даёт основу для собственного движения вперёд - всё потихоньку, шаг за шагом, тут стало лучше и тут лучше, а здесь, смотрите, какую сложную вещь вы сделали. Молодец!
У нас нет культуры поддержки, потому что настоящая поддержка возможна только от человека с хорошо отстроенными личными границами.
Это редкость, ведь понятие "личного пространства" часто было нереализуемо из-за жутких жилищных условий.
Но это границы внешние, и привычка их нарушать может быть легко остановлена, если есть границы внутренние. А тут совсем беда. Большая тема и трогать её сегодня не буду.
Важно одно, чтобы сопереживать и не растворяться, не травмироваться чужим чувством, нужно хорошо ощущать:
- где заканчиваешься ты
- и где начинается другой человек.
И уважать другого, уважать его способность справляться со своей жизнью.
- Не бухаться в синдром спасателя, когда "все бездари, ничего не могут, а я один великий всех спасу / помогу",
- не бухаться в синдром жертвы, когда "у всех судьба такая".
В общем, настоящая поддержка - это ОЧЕНЬ сложно! Но возможно.
Берегите себя!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.