Семейный кризис: причины, виды, симптомы и способы решения

Давайте разбираться, что такое «семейный кризис» и как из него выйти?

Семейный кризис – это переломный момент в отношениях между партнёрами, когда привычные модели взаимодействия перестают работать, возникает напряжение, непонимание, конфликты, обиды. Это может происходить как на уровне эмоционального отдаления, так и выражаться в открытых разногласиях.

Важно понимать, что кризис — это не обязательно разрушительный процесс. Если его вовремя распознать и проработать, он может стать стимулом для изменений, укрепления отношений и перехода на новый уровень близости между партнерами. Очень важно не игнорировать «симптомы» и не замалчивать их.

Самый первый и верный шаг к разрешению кризиса – это признать, что кризис есть и посмотреть ему «прямо в глаза». Честно признайтесь себе, что «да, сейчас у нас такой этап, да, нам непросто, но нужно в этом разобраться» и обсудите это с партнером.

Причины семейного кризиса

Причины кризиса могут быть разными, в зависимости от этапа жизни семьи и индивидуальных обстоятельств.

1. Сложности в коммуникации между партнерами. Часто, во многих парах люди не хотят принимать позицию друг друга. Это говорит о неумении обсуждать, слышать, договариваться и принимать чью-то точку зрения, которая может отличаться от вашей. Отсюда возникают конфликты, ссоры, недопонимание, разногласия. Всё это выматывает как физически, так и истощает эмоционально.
2. Изменение жизненных обстоятельств. Появление ребёнка, переезд, смена работы или финансовые трудности — все эти события требуют адаптации и могут стать причиной кризиса, если партнёры не находят способов взаимодействия в новой для них среде. Здесь нужно понимать, что жизненные обстоятельства часто носят временный характер и в большей степени от вас зависит, как долго они будут продолжаться (например, финансовые сложности).
3. Рутинность и монотонность. Однообразие быта и отсутствие эмоциональной новизны приводят к ощущению скуки и отдалению между партнерами. Если весь ваш досуг сводится к тому, чтобы «поехать в Ашан за продуктами» или «обсудить ребенка», то не удивительно, что вы начали отдаляться.
4. Различия в ценностях и ожиданиях. С течением времени у партнёров могут развиваться разные взгляды на жизнь, что приводит к разногласиям. Это нормально, потому что мы взрослеем, меняемся и вместе с нами меняются наши мысли, желания, приоритеты и ценности. Это как неожиданно с возрастом полюбить маслины.
5. Недостаток общения и взаимопонимания. Если супруги перестают обсуждать важные вопросы и не делятся своими переживаниями, эмоциональная связь ослабевает. Это происходит не сразу, а постепенно. Не рассказала, потому что в прошлый раз не получила поддержку и нужные слова, или была не та реакция от партнера. Но часто партнер реагирует так, потому что не знает, как нужно и можно иначе, он действует, как привык. Поэтому всё сводится к тому, что в паре просто жизненно необходимо говорить, обсуждать и проговаривать, волнующие вас моменты.
6. Неудовлетворенность в интимной сфере. Сексуальные проблемы могут стать как следствием, так и причиной кризиса в отношениях. К сожалению, это нормально, когда вы уже узнали друг друга и хочется новизны. Важно поговорить об этом с партнером, экологично проговорить, чего вам не хватает, что могло бы помочь и т.д. Ни в коем случае не прибегайте к сравнению, унижению и манипуляциям. Можно мягко предложить партнеру улучшить вашу интимную жизнь. Это могут быть игрушки, видео (просмотр или создание собственного), поход в массажный салон, совместное изучение новых техник, изучение новых поз и непривычных для вас мест, а также практика иных форматов. Главное обсудить и договориться об этом, чтобы не было обид и недопонимания.

Виды семейных кризисов

1. Кризисы переходных этапов. Эти кризисы связаны с изменениями жизненных циклов семьи: начало совместной жизни, рождение первого ребенка, подростковый возраст детей, «синдром пустого гнезда» (когда дети покидают дом), выход на пенсию. Каждая из этих стадий требует перестройки семейных устоев и системы в целом.
2. Кризис «первого года». На этом этапе партнёры сталкиваются с реалиями совместной жизни, когда романтический образ друг друга сменяется бытом и обязанностями. Это время адаптации, поиска компромиссов, принятия различий, иначе говоря это время «притирки».
3. Кризис «трех лет». Это один из ключевых этапов в отношениях, который характеризуется значительными изменениями в восприятии друг друга. На этом этапе романтический ореол постепенно сходит на нет, на первый план выходят реальности совместной жизни, и партнёры начинают видеть друг друга более реалистично, без розовых очков. Всё выглядит так, как оно есть на самом деле. Вы проходите этап принятия друг друга.
4. Кризис «семи лет». Примерно через 5-7 лет совместной жизни многие пары переживают кризис, связанный с накопившимися бытовыми, эмоциональными и сексуальными проблемами. Отсутствие новых впечатлений и рутинность отношений могут подталкивать к сомнениям в правильности выбора партнера.
5. Кризис среднего возраста. Психологические перемены, связанные с кризисом личности в 35-50 лет, часто проецируются на семейные отношения. Партнёры могут осознавать, что их жизненные цели изменились, а старые роли уже не приносят удовлетворения.
6. Кризис, связанный с изменой или предательством. События, такие как измена, потеря доверия или предательство, способны вызвать серьёзный кризис и привести к разрыву, если не найти пути для восстановления доверия.

Симптомы семейного кризиса

Семейные кризисы редко начинаются внезапно. Важно заметить «сигналы» и вовремя среагировать на них:

1. Постоянные конфликты. Частые ссоры и конфликты на бытовой или эмоциональной почве — верный признак того, что что-то в отношениях идёт не так.
2. Отдаление. Партнёры перестают общаться, избегают совместного времяпрепровождения, меньше делятся личными мыслями и переживаниями.
3. Утрата взаимного интереса. Один из или оба партнера перестают интересоваться делами друг друга, исчезает эмоциональная и интеллектуальная связь.
4. Неудовлетворённость сексуальной жизнью. Это может выражаться в отсутствии интимной близости или её формальности без эмоциональной связи.
5. Чувство одиночества в паре. Ощущение, что вы остались одни, даже находясь в отношениях, указывает на серьёзные проблемы в паре.
6. Эмоциональный холод. Растет взаимное раздражение и недовольство друг другом. Хочется игнорировать всё сказанное и сделанное партнером.

Что делать при семейном кризисе

Если вы обнаружили в своих отношениях признаки кризиса, не стоит опускать руки. Любой кризис, при взаимном желании, можно использовать, как трамплин и переход на новый уровень.

Вот несколько шагов, которые могут помочь справиться с проблемой:

1. Открытый диалог. Начните с разговора с партнёром. Выражайте свои чувства и переживания, стараясь не обвинять, а объяснять своё видение ситуации. Объясняйте, что вы чувствуете, почему так поступаете, что для вас важно. Выходя с партнером в открытый диалог не уходите в позицию обвинителя. Если задуматься глобально, в кризисе отношений всегда виноваты ОБА. Поэтому не стоит видеть «корень зла» только в вашем партнере. Иногда стоит взглянуть на себя со стороны и задать вопрос себе: а что я могу сделать прямо сейчас? Как я могу помочь нам? Что я могу изменить, чтобы улучшить ситуацию?
2. Поиск компромиссов. Важно помнить, что семейные отношения строятся на взаимных уступках. Порой партнёры должны согласиться на компромисс ради сохранения гармонии. Гармония невозможна при условиях, когда идет «игра в одни ворота». Если вы хотите быть вместе, то вам и вашему партнеру придется где-то уступать, проявлять мудрость и даже снисходительность.
3. Ретроспектива отношений. Вернитесь к тому, что вас связывало на начальном этапе отношений. Вспомните моменты радости и привязанности. Это поможет освежить чувства. Я всегда говорю, что любые отношения начинаются с любви. Если вы до сих пор вместе, значит любовь была, а может и есть, только надо ее немного реанимировать. Если оба человека в этом заинтересованы, то это вполне возможно.
4. Работа с личными проблемами. Иногда кризис связан с внутренними проблемами одного из партнёров, такими как профессиональные неудачи или личные кризисы. Важно осознать это и обратиться за помощью.
5. Разделение обязанностей. Часто бытовые проблемы становятся причиной разногласий. Попробуйте перераспределить домашние дела и задачи. Предлагайте помощь в бытовых делах или привлеките профессионалов.

Как спасти отношения

1. Обратитесь к семейному психологу. Профессионал поможет взглянуть на отношения со стороны, выявить скрытые проблемы и предложить пути их решения. Это особенно важно, если партнёры не могут найти общий язык самостоятельно. К тому же, будет полезно обсудить проблемы на «безопасной территории», какой может стать для вас кабинет психолога.
2. Работа над собой и саморазвитие. Часто решение кризиса кроется в изменении себя. Если один из партнёров или оба готовы работать над личностным ростом, это может позитивно отразиться на отношениях. Когда оба вкладываются в отношения и работают над ними, результат не заставит себя ждать.
3. Создайте новые ритуалы и традиции. Новые общие занятия, поездки, совместные хобби могут восстановить утраченную близость. Это создаёт новые точки соприкосновения и сближает. Также это может быть то, что вы когда-то делали вместе, но сейчас из-за конфликтов не делаете. Полезно думать о хорошем и вспоминать теплые/позитивные моменты, которые вы когда-то пережили с человеком. Полезно вспоминать и праздновать памятные даты, позитивные истории.
4. Планируйте будущее вместе. Обсуждение планов на будущее, общих целей и мечтаний помогает укрепить ощущение команды и общности интересов. Конечно никто не знает, что будет через год, два или пять лет, но обсуждение здесь и сейчас, может укрепить ваши отношения и повлиять на их развитие в будущем.
5. Будьте терпеливыми и поддерживайте друг друга. Спасение отношений требует времени и усилий, поэтому важно проявлять терпение и взаимную поддержку, даже если путь к решению кризиса кажется долгим. Наше поведение складывается годами, поэтому и в кризисных ситуациях на мозг поступает так, как ему удобно, не выбирая новый путь. Поэтому чтобы у нас выработались новые привычки, нужно время. Но чтобы это случилось важно саморефлексировать, отслеживать свои реакции, мысли и чувства. Учитесь поступать иначе, по-новому.
6. Измените подход к общению с партнером. Да, общаться стало тяжело, хочется «закрыться» и прикинуться немым, но, а что если поступить иначе? Попробуйте проявить искренний интерес к партнеру, пригласите его/ее на свидание, устройте сюрприз. Дайте понять, что партнер не один с проблемой. И помните, что с вами пока еще тот самый человек, в которого вы когда-то влюбились и ведь чем-то он вас привлек.
7. Возвращайте свои мысли на позитив. Вспомните вашу первую встречу, романтическое свидание, забавный случай. Вспомните, что вызывает у вас улыбку, когда партнер с вами? Полезно будет вспомнить, перечислить или даже записать «+» вашей пары и аргументы «за».
8. Определить проблемы и их важность. Не копить претензии, а решать их по мере поступления. Определите, что для вас критично и важно, чтобы партнер понимал вектор направления и над чем работать.
9. Проявите понимание. Простите себе и партнеру ошибки, которые вы сделали в отношениях. Цель не забыть всё и спустить «на тормозах», а решить проблему и найти выход из сложившейся ситуации.

10. Зафиксируйте договоренности. Обсудите вместе с партнером план спасения и действий. Составьте подробный план, что может вам помочь, что важно соблюдать, чтобы пройти.

Заключение

Семейный кризис — это не приговор для отношений, а возможность их пересмотреть и улучшить. Понимание причин, проявление терпения, готовность к диалогу и работе, могут помочь парам преодолеть трудности и сделать отношения ещё крепче. Важно вовремя распознать симптомы кризиса и начать работать над их преодолением, не оставляя проблемы без внимания.

Автор: Валеева Евгения Игоревна
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru