Читательница пишет:
"Мы с сыном жили спокойно на съемной, но стала я замечать, что из соседнего подъезда мужчина поедает глазами. Гляделки наши длились год. А потом он решил все-таки подойти под предлогом "угостите соседа сигаретой". Завязалось общение, приходил под окна несколько раз в день покурить, поболтать, посмеяться. Шутки у нас одинаковые, понимаем друг друга.
Доболтались и докурились мы до постели. Секс замечательный, с его слов, давно такого не было, мне тоже все понравилось. Отнеслись с юмором к нашим отношением, секс по-соседски, всем хорошо и ладно.
На тот момент я только что вышла из "больных" отношений, а он тоже часто жаловался на свою девушку. Она приедет на пару дней и уедет, а мы так и продолжаем наслаждаться общением. 3 месяца он то расставался, то сходился с ней, но каждый раз после ее отъезда бежал ко мне.
Никаких признаков ревности я не показывала, хотя внутри все переворачивалось, когда видела их вместе. Когда он рассуждал о ней, я отвечала, что если жалко бросать - значит, борись, а нет, так отпусти.
Как-то он спросил, люблю ли я его. Очень удивил этим вопросом. Я ответила, что неважно. После этого он пропал. Но как-то встретились на улице и опять все началось с новой страстью. Я ему стараюсь не звонить и не писать, не хочу давить своим вниманием, но понимаю, что тону в человеке, хотя изначально надеялась просто на секс по-соседству и всееее!!!
Позвонил как-то и говорит, что скучает. Встретились, и он включил всю свою нежность, добивался признания в любви. Сдалась, сказала "да", но это ни к чему его не обязывает!
Вот не понимаю, зачем это спрашивать, когда мы и так периодически спим и никто никому ничего не обещает? Зачем лезет в душу, когда и так все нормально? Ну, строил бы отношения со своей девушкой, а от меня получал бы то, что нужно было нам. Но почему нас так тянет друг к другу?
Думаю закончить эти встречи и искать своего мужчину. Но боюсь, будет ужасно тяжело переключиться на другого..."
Мой ответ:
Секс «по-соседски» (он же, «для здоровья» и «без обязательств») - довольно искусственный формат отношений. Не свойственен человеку «голый» секс, мы же не животные. Даже самые примитивные из нас, занимаясь сексом, на самом деле пытаются удовлетворить не только физиологические, но большей частью эмоциональные потребности. У деструктивного человека это потребность в утверждении власти, в получении выгодных «отражений», в обеспечении себя множественными источниками нарциссического ресурса, в причинении боли, в привычке сбрасывать через секс постоянное психоэмоциональное напряжение.
А собственно физиологическая разрядка здесь дело десятое. За ней и к партнеру идти не надо. Все решается быстрее и проще.
Обычные, не деструктивные люди, тоже могут искать отношений "без обязательств" и входить в них с радужными ожиданиями. Им почему-то кажется, что их по-любому ждет гармоничный секс с обязательным удовлетворением (иначе зачем эти встречи?), а вот «выноса мозга» не будет. Но разочарование наступает довольно скоро. Партнер начинает раскрываться как потребитель, а не как умелый и чуткий любовник. Нередко он даже не скрывает своего «пользовательского» настроя, что тоже расстраивает нас. Выходит, мы сами периодически приводим себя на изнасилование, уговаривая себя, что это нужно для здоровья.
Если же партнер в целом приятен, мы сталкиваемся уже с другой проблемой. Спектр радостных переживания от приятной связи становится все шире, и мы увлекаемся человеком, привязываемся к нему. Но сами себя одергиваем и «обрезаем» свои эмоции. Мол, я сюда не любить пришла. Я здесь только за сексом. Конечно, от такого надругательства над живыми чувствами страдают и душа, и тело. Последствия самообрезания чувств настолько обширны, что об этом не напишешь в двух словах.
Кто-то ругает себя за «привязчивость» и «влюбчивость». За то, что не получается так же ловко, как у подруг, разделять секс и чувства. Да только заглянуть в душу подругам вы не можете. И не знаете, что они чувствуют на самом деле. Правда ли, что они получают столько радости от секса без обязательств, как рассказывают вам?
Есть ли люди, которым подходит секс «по-соседски»? Есть. Но думаю, вы сами не захотите иметь такого партнера. Потому что это люди с замороженными чувствами. По каким-то причинам им нужно иметь секс, не допуская эмоциональной близости. Они на нее неспособны. А по каким причинам им может быть нужен секс, я написала в первом абзаце этой главки. Такие люди со стороны кажутся нам очень темпераментными, «кобелями» и «нимфоманками», но причины здесь совсем в другом.
На эту же тему я разбираю ваши ситуации в книге «В постели с абьюзером»:
- Мой парень называет себя полиамором, с. 130
- Может ли бабник стать верным? С.128
- В любовь больше не верю. Ищу секс без обязательств, с. 284
- Хочу встречаться с ним просто для секса, с. 266.
Но вернемся к нашей истории.
Увы, так бывает. Мы начинаем отношения, думая, что хотим чего-то легкого, вдохновляющего и необременительного, но привязываемся к человеку и уже задумываемся о чем-то большем. И тут не надо себя винить. Мол, заманила мужчину в «секс без обязательств», а сейчас хочу чего-то серьезного. Наши чувства — «дети свободы», как пела Кармен, и трансформируются из одних в другие, а не существуют как незыблемые монолиты. Даже постоянные, надежные чувства переливаются разными гранями — иногда одними, а порой — другими.
Может, на том этапе вы и правда хотели лишь приятных встреч «для души и тела». Саднила рана после пережитых болезненных отношений. О серьезном думать не хотелось. А с соседом в процессе приятельского общения и хорошего секса эта рана подлечилась. Вы вновь ощутили человеческое тепло, внимание как к женщине, восхищение... ваша душа естественным образом отозвалась на это, и вам захотелось большего.
Но вы почему-то сдерживаете себя. Продолжаете делать вид, что в ваших отношениях все, как в начале. А «с любовью справлюсь я сама», любимый пусть не переживает, что это накладывает на него новые обязательства.
А может, все-таки ему пора узнать, что ожидания от связи у вас переменились? Да, входили с одним, но сейчас сохранение изначального формата приносит вам уже не радость и легкость, а сомнения и боль.
Вот и не надо «давиться» своими чувствами! Вы уже и так сказали мужчине о своей любви. Теперь уже не «стыдно» задать ему и другие вопросы. С какой целью он спрашивает, любите ли вы его? Ну вот, вы признались, что любите, а что к вам чувствует он? Что думает о перспективах ваших отношений? Спокойно спросите мужчину об этом, и вам многое откроется.
Предположу, что вы молчите, поскольку считаете этот разговор давлением на мужчину. Мол, мало того, что «имели наглость» влюбиться, так теперь еще разговорами грузите. Вешаетесь на шею. Внушаете ему вину за то, что он «влюбил» вас без серьезных намерений.
Нет, все не так. Цель разговора - узнать перспективы отношений и решить, продолжать их или нет. Продумывая беседу с мужчиной, отследите возможные манипуляции со своей стороны и постарайтесь не допускать их. Но если что-то и проскользнет, не вините себя. Все мы человеки. :)
И тут важно не допустить, чтобы мужчина дал вам надежду манипуляциями. Мол, «люблю ли тебя я — не знаю, но кажется мне, что люблю», с девушкой расстанусь, но вот так сразу не могу, давай пока оставим все, как есть и еще присмотримся друг другу. Если услышите такое, лучше поставить точку в этой истории и ничего не выжидать. Похоже, вашей любовью пользуются для подпитки своего эго.
Невзаимная любовь — это никакой не духовный подвиг, как считают некоторые, а постоянный слив ресурсов в пустоту, постепенное погрязание в страданиях и несчастье. Соглашаясь не получать любовь в ответ, вы словно отказываете себе в праве быть любимой. Соглашаетесь на минимум, словно боясь, что иначе вообще ничего не получите. Если вы долго состоите в отношениях, где ощущаете себя нелюбимой — это опасно для самоуважения. Вы сживаетесь с мыслью, что «недостойны» любви.
Только если расстанетесь с соседом, не стоит спешить с новым мужчиной. Не надо «переключаться». «Отключитесь» сначала от этого романа. Приведите в порядок свою душу, хорошенько подумайте над уроками этой истории, осмыслите заново, какие отношения могут вам подойти. И вот с этой трезвой головой и зрелым пониманием своих потребностей без спешки присматривайтесь к людям и выбирайте себе человека по сердцу!
Друзья, жду ваших историй и вопросов для разбора. Пишите мне на tatkokina@yandex.ru !
