Быть родителем подростка - трудно.
В какой-то момент обнаруживаешь, что хорошо знакомого и горячо любимого ребенка будто подменили).
Он отказывается от совместного времяпровождения, выбирает общение с друзьями практически любым предложенным альтернативам, спорит, нарушает договоренности, правила, говорит «вы меня не понимаете», закрывается в комнате, часто угрюм и не особо разговорчив.
Родитель получает противоречивые послания «я достаточно взрослый чтобы меня перестали контролировать», но «не настолько взрослый чтобы самостоятельно разгребать последствия своих действий», т.е. подросток говорит «отстань, но продолжай нести за меня ответственность».
Перед родителем действительно стоит парадоксальная задача - поддерживать автономию и сохранять контакт, удерживать авторитет не передавив властью, поддерживать свободу и формирующуюся автономию, но держать границы (не поддерживая вседозволенность).
Хорошо бы чтобы «внутренний подросток» родителя был сыт, поддержан и достаточно выращен, чтобы быть опорой, а собственный подростковый возраст был бы тем чем можно поделиться сказав своему чаду: «Слушай, помню как меня колбасило тогда, понимаю какого тебе».
Отношения с подростком стремительно меняются. Ещё недавно найденный баланс снова требует пересмотра.
Подросток - целый мир за закрытой дверью. Из детства он уже вышел, а во взрослый мир ещё не вошёл. Требуется ориентировка, рождается много вопросов («кто я?», «что со мной?», «что с моим телом?», «а я вообще нормальный?») много эмоций, а на поверхности все «норм» и «ок».
Ключ к этой двери - интерес и уважение, честность, терпение, доверие, чувство юмора, самоирония, открытость.Без них дверь не открыть. Взломать и войти конечно можно, но результат вам не понравится. Подростковый протест - сила против которой мало приёмов.
Эта дверь открывается только изнутри. Она откроется когда подросток поймёт:
в вашем присутствии он может ошибаться, чего-то не знать, быть с вами не согласен и не быть при этом отвергнут,
он может поделиться чем-то сокровенным и быть услышанным, а не проучить очередную нотацию, лекцию о том как правильно поступать и жить или ему в очередной раз скажут «ерунда это все, не стоит переживать из за такого пустяка,
он свободен высказывать свое мнение, отличное от вашего, задавать вопросы, которые не будут названы глупыми, а вы с интересом на них ответите или вместе поищите на них ответ,
ему точно понятно как с вами можно, а как нельзя и если что вы в силах его остановить, уважительно и твердо обозначив границы.
Подросток познаёт себя в отношениях, именно поэтому так важна «обратная связь/отклик» от значимого взрослого и от таких же, заблудившихся между мирами, как он.
Подростку оч нужен тот кто услышит, и чем «труднее» подросток тем больше эта нужда.
Человеком который отнесется серьезно, выдержит, не испугается, не прогонит, будет интересоваться «а как ему живется?» и уважать сопротивление может быть родитель, если в семье приняты разговоры по душам и возможно создать доверительную атмосферу или специалист.
Родителям в этот период тоже часто нужна поддержка и вовремя обратившись за ней можно помочь и поддержать своего подростка на этом сложном и интересном пути - поиска себя. Это сложный и уникальный период развития, обладающий огромным потенциалом, ведь именно на этом этапе формируется идентичность (обретение себя).
Автор: Ирина Симонова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
