Размышления, на которые наталкивает участниц ТОП-клуба совместная работа в чатах с мужчинами
“На днях я задумалась над ситуацией, которая повторяется в моей жизни с четкой регулярностью. Открываю для себя новый фильм, прихожу в восторг, хочу поделиться радостью с мужем, смотрим фильм вместе, муж сразу уходит в критику, не разделяя моего восторга - и из меня вылезает такая чудовищная обида, словно он смешал меня с грязью на глазах у толпы.
На протяжении 19 лет нашей совместной жизни это случилось не раз. Я пробовала разные виды реакций. Сердилась и пыталась объяснить, что мне неприятно - наталкивалась на непонимание "я просто высказываю свое мнение, что тут обидного". Соглашалась с его реакцией на уровне "ок" - оставалось ощущение недосказанности, и чувствовалось, что муж ждет более развернутой реакции. Сегодня выбрала "ответку" в стиле гротескной шутки-провокации: "Режиссер гений, а ты просто не понимаешь". В ответ пробурчали что-то похожее на "Ну да, ну да, пошел я нафиг". Можно было остаться и спорить, но я решила потратить это время на саморефлексию.
Что же происходит? Почему так обидно и неприятно? Да, он не разделил мои чувства от фильма, но разве можно винить человека за то, что у него свое мнение? Почему мне так важно, чтобы близкий человек чувствовал то же, что и я? Да, я хочу его порадовать, но почему эта радость имеет для меня такое значение?
Когда эмоции улеглись, я провела внутри себя небольшое "расследование". Что такое обида? Это обманутые ожидания. Получается, я ждала чего-то хорошего - причем, для себя. И, видимо, это "хорошее" было для меня очень важным - поэтому, когда я обломалась и не получила, внутренний ребенок устроил истерику.
Что же это такое, чего я ждала и не получила?
Ответ искать долго не пришлось, я знаю за собой этого таракана - болезненная реакция на критику того, что нравится. Почему-то я ассоциирую это с собой. Логическая связка: "ругают то, что я люблю = ругают меня". Причем, работает это только с самыми близкими людьми, чьим мнением я дорожу больше всего. Это как в юности: ждешь в гости парня, который нравится, а от бабушки прилетает: "Ну, когда он там придет, твой хмырь болотный?" Значит, моему внутреннему ребенку до сих пор жизненно необходимо одобрение близкого взрослого. И он стремится его получить, транслируя то, что, по его мнению, этого близкого взрослого порадует. И очень расстраивается, когда не получается. Ведь он же для всех хотел как лучше...
Едем дальше. Все-таки мне уже 49 лет, забота о внутреннем ребенке - моя личная ответственность и ничья больше. Значит, надо перестать перекладывать ее на мужа. Дурная привычка, от которой следует избавиться. Выполнение совместных заданий с мужским ТОП-клубом воспитывает в нас важную установку: что бы мужчина тебе ни сказал, он не преследует цели унизить, оскорбить или обидеть. В большинстве случаев он просто некорректно выразился - ой, ну вспомните, обычно у нас мальчики в школах не отличники по русскому языку, так что письменные формулировки мыслей у них часто далеки от совершенства. Именно поэтому я больше не обвиняю мужа в том, что он якобы считает меня дурой, раз не согласен с моим мнением. Напротив, я прихожу к мысли, что это его "другое мнение" - способ получить от меня женское признание и восхищение. Ведь раз он разнес в пух и прах какого-то режиссёра - значит, он круче! Какая разница, что только на словах. Зато с блестящей иронией уровня "эксперт". А раз рядом со мной такой крутой парень - значит, он выбрал меня, и значит, я тоже крутая. Что же мне мешает радоваться этому факту? Правильно - несоответствие двух картин: ожидаемой и реальной.
Близкие люди - это те, кто любит нас. И, получая от них много эмоциональных "плюшек", мы расслабляемся, привыкаем - и, прогнозируя, ждем, что очередной "ништяк" сам прилетит в рот. Но чем старше мы становимся - тем больше необходимость учиться давать эти плюшки самим себе, а не ждать от других. Даже от самых близких. И наоборот - отдавать. Отдавать бескорыстно, ничего не ожидая взамен. Просто потому, что у нас этого много - и отдать другому человеку, чтобы его порадовать - не жалко. А если он не порадуется - что ж, это его выбор, и это вполне можно принять спокойно, без огорчений.
И еще одно важное осознание пришло ко мне после достаточно большого количества чатов. Мой муж - лучше всех. Потому что я знаю и люблю его уже почти двадцать лет. Я сравниваю его с другими - и его плюсы выходят на первый план, а минусы уменьшаются. И понимаю, что именно рядом с ним хотела бы жить и дальше. Не в ожидании того, что он должен делать меня счастливой и понимать с полуслова, а готовая слушать себя и слышать его”.