Два комментария, в которых вся суть:
Зачем взрослые делают ребенку плохо? Они же его любят?
Даже если не любят, то вряд ли думают, что ох, поглумлюсь! испорчу ребеночку жизнь, чтобы он никогда не чувствовал себя нормальным и дееспособным!
Почему, зачем и как родители разрушают наш "образ Я" и нашу веру в себя?
- Наш "Образ Я" - это такая "коробочка" в психике, куда собрана вся информация обо мне: что я люблю, что мне нравится, на что я готов тратить свои силы и сколько у меня сил в каких-то ситуациях (то есть включает и мнение о своей силе как Деятеля).
- Наша самооценка - это оценка силы себя как Деятеля.
Не люблю слово "личность", т.к. оно очень туманное. В каждой школе психологии свои акценты, своё определение этого понятия. Чтобы не "расплываться", чтобы для читателей и доверителей был прозрачен тот смысл, который я вкладываю в это слово в своих текстах, я стала использовать понятие "Деятель".
Моя сила как Деятеля - это моя способность справляться с жизненными задачами, МОИ навыки жизни, созданные в МОЕМ личном опыте.
И в комментариях девушек мы видим удар
- и по "образу Я" - ты не любишь то, что должна любить (ты "плохая" из-за этого),
- и удар по силе как Деятеля - всё, что сделано хорошего, - сделано мамой (ты, доченька, ничего хорошего сделать не можешь, поэтому слушайся и не перечь).
Имея такой "багаж" в психике, очень сложно быть продуктивным и жить счастливо, потому что
- не разрешаешь себе ХОТЕТЬ именно то, что хочешь на самом деле (оно плохое, неправильное),
- боишься ДЕЙСТВОВАТЬ и выбирать лучшее для себя, ведь ничего хорошего ты сделать не сможешь.
Итак, три причины, почему родители так делают.
Причина №1. Если ты "наша" / "моя", то ты не должна от нас / от меня отличаться
Мне кажется, что в комментарии всё описано очень ярко.
Другой человек - это другой человек.
Когда это написано вот так прямо, то кажется очевидным. Даже не ясно, а что тут ещё писать?
Если человек другой, то значит у него во многом, почти во всем, будет другое восприятие ситуации, другие мысли, другие планы, другие желания, другие страхи, другие мечты ...
Улавливаете?
ВСЁ другое!
Ерунду пишу?
На самом деле, вот этот текст, такой очевидный, когда он набит буквами, совершенно ускользает из нашей головы в повседневной жизни.
Почему муж говорит ТАКИЕ обидные слова и делает ТАКИЕ обидные вещи? Разве он не понимает, что это очень обидно!
А мне и правда всё равно на его новую пилу и мне правда надоела грязь в гараже. Я не понимаю, зачем нам третья пила.
Я стараюсь, а он не видит.
А я вижу, когда кто-то другой старается?
Я мечтаю, а ему всё равно.
А я вижу, о чем мечтает кто-то другой?
Как это МОЙ ребенок может НЕ хотеть то, что я для него задумала?
Я же для его блага стараюсь!
Ему не нравится мой вариант? Что за ерунда?
Это же МОЙ ребёнок, а значит он ДОЛЖЕН быть продолжением МОЕГО жизненного пути, моих чаяний и желаний, моих несбывшихся (и сбывшихся мечт). Он должен ходить в той одежде, которую я считаю правильной, дружить с теми, кого я считаю подходящими, знать те предметы в школе, которые я знаю...
Продолжение в статье:
И подробно о теме похожести:
Причина №2. Только человек, который любит себя (принял себя), может любить (принимать) других
Возлюби ближнего, как самого себя
СНАЧАЛА себя, а ПОТОМ ближнего. Порядок тут имеет ключевое значение!
Если с самоотношением беда, если человек себя отторгает, то никакой настоящей любви такая психика произвести не может.
Из отвержения любви не создать. Вокруг будет создаваться только отвержение. Это суть пограничного и нарциссического расстройств личности.
Я ругаю ребенка, если я ругаю себя.
Я могу простить ребенка, если я могу простить себя.
Я злюсь на ребенка, если внутри меня злость.
Я требую от ребенка "великих достижений" - если я мечтаю о них сам, требую их от себя.
Я буду жесток к ребенку – если я жесток к себе.
Одни и те же управляющие убеждения работают ВО ВСЕХ жизненных ситуациях.
Я не буду уважать чужие достижения, если я не уважаю свои. Мне чувство уважения чуждо, я его не знаю.
И тут прошу не путать внутреннее, реальное самоощущение, и то, что транслируется на поверхности.
Внешне высокомерные люди ощущают себя глубоко ущербными. Высокомерие - это психологическая защита, попытка дать себе отдых от глубокого и мучающего чувства собственной никчемности.
Состоявшимся, реализованным людям высокомерие не нужно, в нем нет никакой нужды.
Подробно в статье:
Причина №3. Попытки сохранить место главного в иерархии
Настойчивое требование послушания и обесценивание любых личных достижений может говорить о том, что родитель боится этих самых личных достижений ребенка.
Далеко не все родители готовы признать взрослость ребенка и его возрастающую способность САМОМУ отвечать за свою жизнь. Потому что это требует перестройки отношений.
Приведу кусочек интервью известного человека и я не буду писать фамилию, чтобы не отвлекаться на персоналии (буду писать далее А.А).
Хочется рассказать не частную историю, а очень распространенную ситуация взаимоотношений родителя и ребёнка.
Из интервью мамы А.А. об отношениях с дочерью:
- Мы 2 огня, мы чем-то похожи. Я, в силу того, что я постарше, естественно, я мама, я смотрю немножко свысока.
Как статус "мамы" связан со смотрением свысока?
Можно быть мамой и смотреть с любовью, быть мамой и смотреть с уважением. Ведь А.А. есть за что уважать. Она добилась выдающихся успехов.
Мама бросает вызовы
А.А.:
- В 17 лет, влюбившись снова, я утром рано собрала вещи и сказала, мама, я ухожу жить одна.
Но, внимание! На тот момент я уже содержала семью, как бы я уже помогала маме, я уже работала.
Во-вторых, мама, естественно, была тоже недовольна моим выбором. Она сказала, ну, коли уж ты большая и сказала, что ты уходишь от меня вот и попробуй жить собственно семейной жизнью, как вот с молодым человеком.
Она мне не давала ни копейки денег.
Она позвонила всем моим дядям и сказала, чтобы они не давали ни копейки денег.
И знаете как хорошо! <...>
Если бы я, скажем так, проиграла! Это было пари с мамой. Я должна была естественно показать, что я большая ответственная девочка, которая может уже за себя постоять. Конечно, я была совсем маленькой дурашкой, но так или иначе я ей доказала, что я смогу.
Продолжение в статье:
Что здесь видим? - мама пытается доказать дочери, что та не сможет самостоятельно справляться со своей жизнью.
Зачем мама это делает? - чтобы продолжить смотреть свысока.
Зачем маме смотреть свысока? - подробно разбирала в статье:
На вызовы родителей человек иногда может дать ответ, а иногда - не может. Ведь бывает, что ребенок и правда не справится сам. Мы же понимаем, что рост и развитие идут постепенно. Свои навыки ребенок отрабатывает постепенно.
Возможно, для кого-то, самый лучший способ учить плаванию - это кинуть в воду.
Мне кажется, что в сопровождении инструктора гораздо эффективнее.
Любимая история подобного типа мышления:
- Пока учишься в школе - я за тебя отвечаю - тогда подчиняйся мне и делай как я скажу.
- Вот выучишься в институте - будешь делать, что хочешь. А пока я тебя содержу - я выбираю одежду, в которой ты будешь ходить. Она же на мои деньги куплена!
- Вот купишь свою квартиру - будешь делать, что хочешь. А в моем доме будешь жить по моим правилам.
- Вот ... (придумайте сами) - тогда и будешь делать, что хочешь, а пока ты мой раб и я диктую условия жизни.
Разрушая таким образом силу Деятеля ребенка, родитель потом может удивиться, что почему-то у "непутевого дитяти" и в личной жизни не получается, и на работе не получается.
Потом родитель будет возмущаться, а почему это дети стали такими безынициативными? Ничего решить не могут, ответственность на себя не берут!
А с чего вдруг он будет другим, если его личные решения блокировались? Если его собственная жизнь, личная активность блокировалась?
Вот и становится "ребёнок" не сильной личностью, а "маминькиным сынком", который сам "добыть еду" не может и ничего сам не может. Зато послушный очень!
А если повезет вырваться из дома, то может получиться такой вариант:
Здесь уточню, что даже не нужно быть "неудобной", если мы изначально относимся к человеку, как совершенно уникальному с его уникальной судьбой.
Когда 2 личности договариваются о чем-то, то отношения становятся горизонтальными и выходят из схемы "диктат-подчинение (удобство для диктующего)".
НО
есть серьезный момент - договоро-способности дети обучаются в семье.
Именно обучаются, т.к. это навык.
А если в семье ребёнка не слышат, если он вынужден кричать, или втихаря делать то, что считает нужным, то возникает не навык договороспособности, а "плохой характер", который очень не нравится родителям.
Об этом тоже много писала в предыдущих статьях, поэтому не буду повторяться.
И о том, во что выливается запрет сказать "нет":
Сегодня сразу много тем упаковала в одну статью. Тяжелый получился материал. Но что же сделать? Тема такая нагруженная, что обсуждать её всерьез через легкие статейки вряд ли получится.
Всем взаимопонимания и много сил!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.