Девочки обсуждают тему, мимо которой не могу пройти.
Что хотят матери девушек, чью переписку скопирую в статью?
---
Итак, вопрос - чего хотят матери девушек, чью переписку скопировала в статью?
У человека, когда он удовлетворил все физиологические нужды, возникают 2 потребности - 2 социальные потребности.
Мы хотим быть в жизни нужными и важными.
Другими словами, потребности принятия и уважения.
Как они достигаются?
При психическом здоровье, через развитие себя как Деятеля (подробно в курсе "7 шагов к стройности").
То есть через набор жизненного опыта и нахождение своего места в социальной системе.
А если не получилось?
Если человек не смог стать в обществе нужным и важным здоровыми, нормальными путями, то что?
Тут "на помощь" приходят дети, которые такие беспомощные при рождении, так во мне нуждаются, что родитель становится для ребенка очень нужным и очень важным автоматически.
Но есть проблема, дети растут :-)
И тогда, нужно признать их самостоятельность как Деятелей, то есть признать, что ребенок может в жизни САМ решать проблемы, выбирать партнера, строить дома, реализовываться в профессии и т.д.
Что тогда чувствует родитель?
Он чувствует себя ОПЯТЬ не нужным и не важным.
И что делает родитель?
Чтобы вернуть себе нужность и важность (в терминологии курса "7 шагов к стройности", вернуть себе видимость и слышимость), он должен доказать ребенку, что ребенок без него никто, пустое место, абсолютно не может со своей жизнью справиться.
Я стараюсь соединять смысл статей с курсом, чтобы они не падали дополнительным грузом информации, а помогали расширять понимание уже известного, только в другом контексте.
Чтобы опыт жизни и теория курса увязывались в единую систему. Чтобы научиться узнавать явления в реальной жизни – о, тут нарушение слышимости! И ситуация сразу стала понятна.
Почему я заменяю слово "уважение" на слово "слышимость"?
Уважение - очень сложное, многогранное понятие, и с ним тяжело работать. Как понять, уважает меня человек или нет?
А слышимость - очень простое явление. Он меня не слышит! Это звучит в буквальном смысле слова. Это просто.
Мы все время говорим только о 3-х понятиях:
- Видимость (или нужность)
Меня видят, на меня обращают внимание - значит, я нужен.
Мы видим только то, что нас интересует. Я могу пройти мимо многих вывесок с магазинами, но, если я хочу есть, если мне НУЖНА еда, моё внимание выделит в общем потоке информации вывески продуктовых магазинов. Внимание выделяет только то, что мне НУЖНО.
Я вижу только то, что мне нужно.
Видимость - это нужность.
- Слышимость (или уважение)
Мы слышим только тех людей, которые обладают для нас авторитетом. Чьи слова мы в прямом смысле хотим услышать, потому что считаем их для себя полезными.
Уважение - это стремление перенять опыт другого человека в свою жизнь. Я уважаю кого-то, потому что считаю решения и жизненный опыт этого человека достойными повторения.
Поэтому, я ХОЧУ СЛЫШАТЬ слова уважаемого мною человека, чтобы понять принципы его жизни, хочу услышать его УПРАВЛЯЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ, чтобы забрать их себе.
- Деятель (или уверенность в себе, способность решать жизненные проблемы, способность успешно справляться со своей жизнью)
Деятель развивается при наборе жизненного опыта.
Любой опыт важен! И плохой, и хороший.
Опыт успеха и неудач одинаково ценный, потому что он помогает познавать себя и жизнь.
- Чем больше опыта, чем больше жизненных ситуаций я прожил САМ (или с небольшой поддержкой окружающих),
- тем лучше я понимаю общее устройство жизни, и тем я эффективнее, тем больше я уверен в себе
- и тем легче захожу в новые жизненные ситуации, и набираю в них ещё больше опыта.
Вот ребенок учится ходить.
И мама хватает его на руки, говорит, нет дорогой малыш, я тебя так люблю, что ходить тебе не дам! Буду на ручках носить, чтобы ты не упал и не расшиб коленку!
Что будет?
Плохо будет.
Очевидно, что ребенок не станет благодарить за такую "помощь", а начнет пихать, сопротивляться, "плохо себя вести".
Какая роль родителя в жизни ребенка, когда тот учится ходить?
Ну, сначала держим. Родитель - важная, значительная опора.
Потом отпускаем дальше от себя, но транслируем мысль "я рядом, есть проблема - приходи!".
Это схема не только обучения ходьбе, но и любому жизненному навыку: вести переговоры, создавать бизнесы, быть хорошим профессионалом в своей профессии и т.д.
Если же мама изо всех сил держит на руках и не дает ходить, всё за ребенка решает и во всё вмешивается, то
- у мамы возникает дикая хроническая усталость, она под постоянными перегрузками (трудно держать чужое, да ещё и тяжелое!),
- а у ребенка появляется тревога, проблемы с самооценкой
- и большой конфликт с мамой (открытый или закрытый, внешняя форма проявления может быть разная).
(тип работы психики 1, 3 по курсу "7 шагов к стройности" - образ Я или не формируется совсем, или давление мамы в психике будет трудно переносимым).
Если мама не дает поддержки, сразу бросает одного, то у ребенка
- либо вырабатывается очень сильный характер и тотальное неверие в возможность помощи
(тип работы психики 4, 5 по курсу "7 шагов к стройности"),
- либо он никогда не рискнет попробовать сам, останется в жизни беспомощный, привязанный к оценкам и мнениям других людей, крайне зависимая психика от чужого "доброго взгляда"
(тип работы психики 1 по курсу "7 шагов к стройности" - я про себя ничего не знаю, я боюсь пробовать что-то в жизни, я повисну на вас и буду все силы тратить на то, чтобы нравиться вам, буду душить вас своей навязчивостью, буду висеть на вас тяжким грузом, потому что на своих ногах стоять не умею, они у меня не работают, я не пробовал ими пользоваться).
Тут поясню, что "повиснуть" можно и на собственном ребенке, получаются такие конструкции:
Психологическое сиротство с нагрузкой тащить на себе взрослого человека
Я вас родила, чтобы стать вашим ребёночком, а вы не достаточно заботливые родители, не такие хорошие, как я хотела, + слив негатива в дочь (поделиться наболевшим).
Ещё вариант:
---
Опять у меня получилась статья, где я плохо говорю о родителях. Для баланса тематик, следующую статью напишу про мам, которые любят своих детей и стараются где-то что-то исправить во взаимоотношениях.
И ещё прошу учесть такой нюанс, что статьи посвящены проблемам.
Если все друг друга любят и уважают, если в доме взаимопонимание и любовь, то психолог не нужен.
Что-то разбирать, что-то изучать мы начинаем при наличии проблемы.
Здоровый орган не болит, и мы даже не знаем о его существовании! А вот если заболело, то начинаешь думать об устройстве организма, начинаешь разбираться в процессе.
Поэтому и получаются статьи, где говоришь о проблемном.
Итак, следующая статья про замечательную маму! И как исправлять ошибки, как помогать психике разворачивать поведение со старой привычной дороги на новую.
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.