Как справиться со смертью близкого человека?
В момент, когда узнаешь о смерти близкого человека, а особенно о внезапной смерти, кажется, что мир перестает существовать. Возникает состояние оглушения, мир сужается и как будто уменьшается, крик рвется из горла.
Хуже всего, когда о таком известии сообщают по телефону, когда своими глазами не видишь умершего. Хочется кричать «НЕ ВЕРЮ»! Хорошо, если этот крик вырвется из груди. Этот естественный крик, реакция организма на новость, потому что как по-другому просто не знаешь.
К сожалению, так случается редко. Чаще затыкаешь себе рот рукой, останавливаешь крик только по тому, что находишься в общественном месте, или боишься испугать окружающих.
У каждого с такой момент происходит что-то свое, личное. А в голове звучит «как же я без тебя».
И очень хочется плакать. Порой сдержать слезы стоит очень больших усилий и за этим следует сильное напряжение. Тело как бы цепенеет, и из этого состояния бывает очень сложно выйти.
Хочу заметить, что плач – это нормальная психофизиологическая реакция человека. Он реакция на сильное одномоментное психическое переживание или реакция на длительное напряжение. А еще это рефлекторная реакция на боль. Во время плача мы начинаем интенсивно дышать, а это позволяет насытить легкие кислородом и ослабить ощущения страдания и боли.
В случае утраты плач будет иметь самую важную для психики терапевтическую функцию. Этот плач трансформационный, он может длиться несколько суток с небольшими перерывами.
Существует издревле традиция даже нанимать плакальщиц на похороны. С точки зрения психотерапии, один только вид плачущего человека в момент похорон позволяет человеку, который затормозил плач, наконец-то это сделать. Разрешить плакать. Плакать столько, сколько нужно.
Нужно помнить, что в этот момент организм находится в состоянии шока и слезы помогают ему пережить сложное время, сохранив здоровье и психику. Они выводят из организма избыток АКТГ и запускают синтез пептидов, действующих подобно анальгетикам и успокоительным средствам.
Так что очень важно не только разрешать плакать себе, но и побыть рядом с горюющим человеком, не в коем случае не давать успокоительные препараты.
Если вам не выносимо рядом с плачущим человеком, признайтесь себе в этом и осмотритесь, быть может рядом есть кто-то, кому слезы будут выносимы.
Это, пожалуй, самая первая помощь, которую вы можете оказать себе и своим близким.
Просто плакать.
Важно помнить, что горевание – это защитная реакция психики и она позволяет привыкнуть к утрате и ее принять. Процесс болезненный, но в то же время очень здоровый и нужный. И у этого процесса есть свои стадии.
Патологическим процесс горевания становится, когда пациент застревает в какой-то стадии и не может ее пережить. В таком состоянии он может пребывать годами и в этом случае ему нужна помощь специалиста.
И когда в самом начале хочется кричать «я в это не верю», он отвергает информацию, пришедшую из вне. Важно, чтобы в этот момент кто-то смог побыть рядом и аккуратно вернул человека к реальности, чтобы он не привык жить в состоянии автопилота, ничего не чувствуя. Данный этап у всех длится по-разному: у кого-то минуты, а кто-то находится в ней до 60 дней. В этой фазе заглушается боль, страх, так как они очень сильные и не выносимые. Кстати, слезы помогут «обезболить» частично страдание.
Это все фаза отрицания. Она помогает психике адаптироваться к новым условиям реальности.
Помогает справиться и соблюдение традиций и обрядов, таких как прощание с усопшим. Ранее, когда тело оставалось в доме два дня и хоронилось на третий день, было больше возможности осознать произошедшее. Когда тело мылось, облачалось в чистые новые одежды, люди вокруг плакали, приходило осознавание и в сторону уходило отрицание. Опять же, людей на прощание приходило много, что не давало человеку остаться в беспомощности и одиночестве.
Далее в работу вступает гнев. В этом случае это попытка спрятать свои чувства, ту же боль. И гнев может быть направлен на все что попало. Человек может срываться на всех подряд. С одной стороны, окружающим людям от несправедливого гнева плохо, но и сдерживать гнев внутри себя тоже опасно.
Возникает вопрос: а на что же человек злится? На что гневается? У меня есть такое подозрение, что когда-то в детстве ему нельзя было говорить о том, что ему больно. В этот момент кто-то из значимых взрослых на него злился. Соответственно, когда больно надо злиться.
А надо ли?
Подчас на терапию люди попадают с просьбой «помогите мне не орать на моих близких без повода». Выясняется, что они как раз застряли в этой фазе и им действительно нужна помощь в признании боли и всего комплекса чувств, что прячется внутри.
И если вспомнить, что происходит на поминках на 9й и на 40й дни? Все вспоминают «хорошим словом» покойного, говоря, что он делал, какие заслуги у него были. И в такие моменты злость уходит сама собой и наружу прорывается та детская беззащитность и беспомощность, так знакомая нам из детства. Мама-то хорошая, даже если она злится.
И наступает фаза торга. Как в детстве: мама, я брошу пить, курить, пойду на работу, буду ходить в церковь, сажать фикус, лишь бы ты не уходила. И правда, человек готов сделать все что угодно, лишь бы вернуть все обратно. Но я хочу заметить, что в тот момент человек беспомощен и ему очень больно. И он не знает, что делать, лишь бы только…
Ключевое в этой фазе заметить, что так было когда-то в детстве, что он делал то же самое, торговался и старался быть хорошим. А сейчас он взрослый и да, так случилось. Присвоить боль взрослого человека и разрешить ей быть. Но опять же, это мой опыт не только работы с клиентами, но и собственный опыт проживания утрат.
В такой период проживается не только боль, но и чувство вины, что якобы можно было все изменить, если…. Важно заметить это и позволить порассуждать кто и в чем виноват.
А вот дальше может захлестнуть волна бессилия. Это депрессивная фаза. Там реально такое отчаяние, смыслы теряются, кажется, что перестаешь есть, дышать, жить. Как жить дальше?
Опять же, мое мнение, для меня это оказалось похожим на состояние из детства, когда мама ушла и никак не возвращается день, неделю, месяц… Я кажется, что я не выживу, ведь меня не кому будет накормить, приласкать, обогреть, мне негде будет жить. Ведь в таком беспомощном состоянии я действительно как дитя, полностью зависимое от мамы.
Стоп! В этом месте важно остановиться и как говорят гештальтисты, использовать континиум осознавания. Я здесь и сейчас вижу, слышу, ощущаю. Да, внутри меня больно, но я вижу солнце, вижу стены, вижу облака, слышу шум машин, пение птиц, я ощущаю руку человека в своей руке.
Важно в такие моменты возвращать человека в реальность, осознавать свою взрослость и способность заботиться о себе самостоятельно. Ведь нет секрета в том, что чаще всего мы живем в зависимом состоянии друг от друга, хоть и кричим об обратном.
Важно попрощаться с умершим. Отпустить в тот мир, и позволить себе заметить, что вы находитесь в реальности, в здесь и сейчас. Написать прощальное письмо, поговорить.
Да, процесс горевания долгий и может растянуться на год и даже полтора. Важно помогать человеку, с которым такое произошло, оставаться в реальном мире с поддержкой. И часто такую поддержку может обеспечить лишь психолог.
Автор: Николаева Елена Александровна
Гештальт-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
