Долго думала о чем писать. Все темы крутятся вокруг рака. Это и понятно, потому что, блин, это не простуда и не ОРЗ. Это целый рак. Обрушился на мою судьбу. А вернее, на грудь.
После очередной химии лежу дома, отхожу. Много чего болит или болело, много чего вылезло затаенного, много реакций и много побочек. Когда знаешь, что все это временно, то оно переносится не так болезненно.
В стационаре мои соседки по палате на этот раз оказались не такими оптимистами и легкими людьми, как я. Их вся эта обстановка тяготила. Они не могли смириться с мыслью, что придется тут ночевать, в этой больничной постели, быть в этом мире больных людей, есть эту больничную еду, и поэтому отпрашивались у врача каждый раз домой. Врач со словами " я это, конечно, не приветствую" все равно отпускал их домой.
Не передать словами, какой кайф лежать в палате одной.
Лежать и ничего не делать. А вернее, делать то, что хочется. У меня свой мир в голове, меня не волнуют все тяготы больных, лежащих на этом этаже. Нет, конечно я не железная, я им сочувствую, но я не обязана каждым из них проникаться.
Я решила не рваться домой, когда с дочерью есть кому сидеть и делать уроки. Читать книгу до поздна, и выключать свет тогда, когда спать собралась именно ты, а не твои соседки. Нет, на самом деле я не конфликтная. Я бы приспособилась в любой обстановке, я уважаю личное пространство других. Я не излучаю печаль и грусть, я не навязываюсь со своей болтовней и не молчу угрюмо. Но раз меня оставили одну, этим надо насладиться.
Любовь.
Именно так называется одна из частей книг Диагностики кармы С.Н. Лазарева, которую я начала читать. Это третье издание. Всего их семь. И все они есть у моей мамы. Я помню училась в школе, когда мама читала их. Теперь их читаю я.
Суть и идея его публикаций состоит в том, что все, что происходит с человеком -есть результат его же действий в прошлом, результат его мыслей. Нет судьбы, нет ничего такого фатального и предначертанного, все зависит от самого человека. Все, что с ним должно произойти, уже есть в информационном пространстве.
Вот примерно так, если простым языком.
Потом за дверью моей палаты в коридоре я услышала как одна женщина кричала о помощи. Далее, видимо, подбежала медсестра, и сразу прикатили каталку. Был слышен крик дежурного врача с того конца коридора "Срочно в реанимацию, бегом!".
Я даже не открыла дверь. Я даже не выглянула в коридор. Мне было слишком уютно в моей кровати с моей книгой. Я понимала, что произошло что-то страшное, но тут это происходит постоянно. Это место такое. Каждый раз, когда я ложусь сюда на капельницы, кого-нибудь увозят на каталках, кто-нибудь плачет и какой-нибудь врач бегает и кричит про реанимацию, а другие пациенты выглядывают из палат любопытно и сочувствующе вздыхают.
На этот раз на каталке увезли 20-летнего парня в бессознательном состоянии и с кровотечением из какого-то там органа. А та женщина, которая кричала, была его матерью. Она осталась с ним ночевать, потому что она знала, что за ним нужен особый контроль. На следующий день в том же коридоре, проходя мимо, я услышала разговор заведующей отделением с этой женщиной. Мать скандалила и что-то в отчаянье пыталась выяснить, ну ее можно понять. А заведующая ей ответила, что персонал больницы делает все возможное, чтоб облегчить его состояние, но она не может отвечать за его жизнь и действия в последующие годы, она не знает, сколько ему уготовано Богом прожить на этом свете.
Исчерпывающий ответ.
Боже мой, всего 20 лет пацану..
Врачи- невероятно сильные духом люди, берущие ответственность за жизнь других на себя. При этом умеющие понимать чужую боль и не принимать их на себя, чтоб не сломаться.
Так же и я ничего не принимаю на себя. Это я умею. Видимо, работа в рядах МЧС меня этому научила.
Это не моя история. У меня она своя. Благополучная.
Мы притягиваем то, о чем мы думаем, что транслируем в пространство.
На следующий день ко мне приехал Л. После его долгих назойливых звонков я согласилась на встречу с ним. Тем более, что мне вечерами в стационаре делать особо нечего, я подумала пусть приедет и написала ему список того, что мне нужно привезти. Список состоял из еды, конечно.
Со стороны кажется, что я с ним веду себя как эгоист и потребитель, но по-другому с ним невозможно. Это происходит потому, что он сам позволяет это по отношению к себе. Если бы он совсем не звонил мне, если бы он исчез с моих радаров, я бы этого даже не заметила.
Мы пошли в кафе поужинать недалеко от онкологии. Я уплетала в обе щеки и постоянно о чем-то болтала, он молчал, как всегда. На мои вопросы как дела, что нового, он отвечал однозначно и коротко. Он всегда так отвечает и потом печально молчит. И не вытянешь ничего из него больше. Такой тяжелой грустью от него веяло. Он всегда был таким- тихим, печальным, романтичным, просто раньше я этого не замечала.
Хорошо, что это не мой мужик
Наверно, там случился с женой очередной треш в отношениях, разрыв, и он снова ищет утешение в общении со мной.
Там, сидя в кафе я поняла, что раньше я его зажигала в одностороннем порядке, интересовалась им, а потом перестала, потому что поняла, что ничего не получаю взамен. А он этого так и не понял. Сидит и все ждет-ждет, что я снова разбавлю искрой его тоску.
Вообще, со стороны можно было подумать, что не он, а я к ему пришла в больницу подбодрить его, будто не у меня, а у него рак. Потому что из нас двоих самая живая и энергичная это я. На фоне него я всегда выгляжу более счастливой. Это факт. (Это потом после выписки меня обычно накрывают побочные эффекты).
В те периоды гнева и отрицания в принятии моего диагноза были моменты, когда я где-то в глубине души завидовала людям, которые здоровы, живут полноценной повседневной жизнью и даже не подозревают, как им повезло. Теперь, сидя напротив Л., я понимала, что не хочу быть на его месте, на его полноценном, пышущем здоровьем месте. Не хочу быть как он, вечно печальным и тянущим жизнь, как будто тебе это в тягость. Не дай Бог.
Ну если не любишь ты свою жену, разведись. В чем проблема? Начни новую жизнь. Тебе, блин, всего лишь 35. Что ты страдаешь постоянно? Это фигня, что ипотека, что давят родители и много чего еще. Это преодолимо, это все пустяк.
Я- на своем месте, со своим осознанным выбором и видением ситуации. И я рада, что я такая, какая есть. Здесь и сейчас.
Помните, мою статью о том, что моего огня хватило бы на двоих. Да, это так. Его достаточно во мне, он меня питает и вдохновляет. Но я его передумала тратить туда, откуда нет отдачи. Больше я не позволю никому бесплатно его потреблять.
P. S. Спасибо ему за то, что покормил)