Чтобы не втянуться в омут с головой и не потерять себя, я научилась сдерживать чувства. Я научилась быть всегда занятой, находить другие источники радости в жизни. Не менять полностью свою жизнь и свое расписание ради него, не бежать к нему на крыльях счастья. Твердо стоять на ногах и быть самой себе опорой. Мое внутреннее состояние и гармония не должны зависеть от наличия мужчины рядом. Научилась не ставить его на первое место, не быть романтичной девочкой в розовых очках, не быть открытой наизнанку, как я когда-то была кое с кем. Такой меня точно никто уже больше не узнает.
Сначала меня накрывала ревность к его жене. Я не могла спокойно смотреть на ее профиль в социальной сети. Какая она красивая, грациозная.
Я полезла ее искать, потому что мне было интересно какая она, и что же у них не так, что он пошел на измену. Ведь он не просто пошел на измену, он очень долго добивался моего внимания. Там целая история. Расскажу как-нибудь, если будет у меня на то желание.
Когда меня переполняют непонятные чувства, я абстрагируюсь и наблюдаю за ними, отделяю эмоции от чувств и пытаюсь понять, почему именно эта девушка вызвала во мне такую бурную реакцию. Тут понятно, что дело в нем. Но не все так просто.
Он не наполняет меня полностью. Но ведь он не обязан. Это ведь мои проблемы, моя реакция. Ему и так хорошо, сколько раз, смотря мне в глаза он недоумевал, что же я делаю с ним такого, что его ко мне так тянет, и что он боится, что я скорее всего к нему остыну (с чего он это взял, как он мог это знать наперед). Он светится от счастья каждый раз при встрече со мной, бегает вокруг меня, открывая дверь своей машины, подает мне руку и еще много таких джентельменских жестов, от которых я млею и таю.
Так что же меня так цепляет в этой даме. Да, я ревную. Да, я хочу, чтоб он больше времени проводил со мной. Но я веду себя сдержанно, потому что знаем, проходили.. Я знаю границы и правила.
Чтоб окончательно разобраться, отчего меня так кроет, я представила себе ситуацию, что он ушел от нее ко мне. Допустим. Вот он такой, какой есть, теперь он мой.
Нужно ли мне это?
Представила эту ситуацию, и она мне не понравилась. Нет, я определенно не готова его видеть рядом со мной. Я только-только выхожу из одних больных отношений, я хочу свободы, я не хочу снова кому-то принадлежать, снова с кем-то вести быт, подстраиваться под кого-то, стирать ему рубашки, готовить ему ужин. Нет, вот это мне нафиг не сдалось. Пусть все это делает его жена.
Я поняла в чем разница между моей первой изменой и этой ситуацией.
В первом случае я была полностью с ног до головы окружена любовью и заботой, кипела страсть, все так огненно, все с такой обжигающей искрой, что мне даже не успевали приходить в голову мысли о ревности, не успевала анализировать. Я не замечала, вернее, не чувствовала, что он женат. Я знала это, как факт, а на деле я вообще не ощущала ее присутствия. Он полностью удовлетворял мои потребности. Человек, у которого есть маленькие дети, свой быт, полно обязательств, который территориально в другом городе, успевал еще вести вторую жизнь со мной.
А может быть, я так тогда открылась, потому что этот человек не был чужим, это старый знакомый, это как река, которую уже переплывала много раз и расслабленно вошла в нее еще раз, зная, что тебя поймают и ты не утонешь.
Сейчас я расчетливая и прагматичная, что самой страшно.
Теперь я не могу расслабиться, потому что чувствую, что он меня эмоционально не тянет. Если я расслаблюсь и полностью положусь на его мужские плечи, я начну много требовать и вынесу ему мозг. Не в материальном плане, а в эмоциональном.
Он мне много в чем помогает. Это выглядит эгоистично, что я еще чем-то могу быть не довольна. Пока я верила в него на столько, на сколько он сам в себя не верит, во мне возникала пустота, которую он не успевал заполнять.
Клин клином
Пока я вот так анализировала наши с ним отношения, передо мной постоянно маячил коллега на работе, который никак не давал мне сосредоточиться на моем любовнике. Который уже несколько раз прямым текстом задавал мне вопросы о моих планах на вечер, и я в который раз отшучивалась, что я вечерами и выходными делаю уроки и смотрю мультики.
А потом, как-то спонтанно, взяла и сдалась…
На следующее утро я снова открыла ее профиль в социальной сети и поняла, что ничего не чувствую. Отпустило. Меня все это отпустило, я так и не успела разобраться, осознать, что там меня цепляло. Оно все внезапно куда-то кануло в пустоту.
И все мои тараканы в голове улетучились туда же.