Всё так классно начиналось. Всё было так эмоционально и многообещающе. Я летала в облаках. Я предвкушала каждую встречу. И все это вот так потухло. Угасло. Из - за его медлительности и скрытности. Я про Л.
Моего огня хватило бы на двоих. Если бы я видела с его стороны стремление быть гибким. Спонтанным. Я горела, пылала, и меня каждый раз осаждали, спускали на землю.
Да, его мир мне не знаком. Чужд. Мои представления об отношениях отличаются от его.
Он встречался со мной исключительно в рабочее время или после. Типа задержался. А чтоб в свободное время, не в ущерб моей и его работе - этого нет. Он сидит дома и сложно придумать причину, чтоб уехать. При этом он уезжает из дома, когда у него реально дела. Без жены.
Можно было бы одну такую поездку замаскировать под встречу со мной.
Но нет. Такие варианты мы не рассматриваем.
Кроме этого было еще много вариантов и возможностей. Бери, хватай.
Я готова была использовать каждое свое свободное время, свое окно в графике, чтоб встретиться с ним. А его жена, оказывается, вот уже несколько дней, как уехала в командировку. И он об этом мне не сказал. Он сдержан и полон сомнений. Потому что по его словам “мне слишком хорошо с тобой “, потому что оно может развиться дальше и вдруг он не сможет остановиться, захочет продолжения, а вдруг за это хорошо, потом придётся платить. Ведь это не хорошо.
Тут я могла бы попасть в зависимость. Я могла бы начать страдать и требовать, потому что мне его реально было мало. Это такая очень тонкая грань – втянуться и начать по нему убиваться. Если ты не вкладываешься, то я тоже не буду. Я всегда найду, как использовать свое свободное время.
Я просто притихла и начала наблюдать за его действиями, не проявляя инициативу. Потому что начинаешь проявлять инициативу, он начинает сбиваться с толку. Как будто у него есть свой железный план, а я его нарушаю своей спонтанностью.
Иногда меня конечно крыло. Тогда я начинала показывать свой характер. Это на него действовало отрезвляющим холодным душем, будоражило его, и он мог вот так бесцеремонно приехать ко мне и отправить мне фото моего подьезда из своей машины, мол, я жду тебя, выходи, надо поговорить. Я смотрела в окно на его машину, и у меня душа уходила в пятки.
Что ты творишь. Я не выйду к тебе. Поговорим позже и не здесь.
Он мог прождать почти час. Я не выходила и не отвечала на его сообщения. При этом я была спокойна: он не поднимется, он не станет нарушать правила, которые сам же установил.
Вот такой спектр эмоций он со мной испытывал. Покой- это не про меня.
Может быть, она реально его пасет. Он как будто хочет вырваться на свободу. А потом снова замыкается.
Мужик, если ты в плену, дай знать)
Кстати, именно это я почувствовала, когда смотрела на ее фото. Ее присутствие. Может быть, она на него так влияет. Дёргает за ниточки. А он это позволяет.
Я могла бы вступить в игру со свойственным мне азартом и выиграть ее. Если бы он мне действительно был нужен.
Мне кажется, она не так умна, как себя позиционирует. На ее стене в вк опубликована всякая сопливая наивная чушь про семью, про мужскую опору, про женскую энергию. Она живёт и верит в то, что она идеальная жена своего мужа. В своём мире, за рамки которого не заглядывала ни разу.
Я читала все ее посты, как будто тысячу раз изученную от корки до корки школьную азбуку, где даже ребенок разберется. У нее все на таком поверхностном примитивном пустом уровне, нет ничего такого, за что бы зацепился мой глаз, что бы я могла оценить или что-то такое, что нашло бы во мне отклик. Не понимаю, как можно было ревновать к ней.