Есть странное удобство в том, чтобы хотеть то, чего хотят все остальные.
Общество это одобряет. Предполагается, что все мы хотим одного и того же: дом, вторую половинку, детей, продвижение по карьерной лестнице и, конечно, завидную жизнь, запечатленную в вылизанных постах в социальных сетях. Но ленивым воскресным утром, перед тем как пополнить запас кофеина в организме, я задаюсь вопросом: действительно ли я хочу что-то из этого или мне просто сказали, что я должен этого хотеть?
Печальная правда заключается в том, что мы часто гонимся за желаниями, которые нам не свойственны. Мы унаследовали их, подхватили, как сезонный вирус. Эти желания кажутся нам знакомыми и уютными, но почему-то не совсем нам подходят. Это похоже на то, как будто мы хотим чего-то большего, чем есть на самом деле. Вы же можете себе это представить?
Конечно, все начинается с юности. Нам внушили, что успех, самореализация, счастье — все эти важные жизненные вещи — аккуратно упакованные в коробки предсказуемых форм и размеров. Что жизнь — это чек-лист, и нам лучше поторопиться выполнить все пункты из этого списка, пока коробки не исчезли. Но когда вы останавливаетесь, чтобы задаться вопросом, вы понимаете, что эти коробки никогда не были вашими.
Возьмем, к примеру, отношения. Общество может заставить одиноких людей чувствовать себя неуютно в своем одиночестве. Я хорошо знаю про это. Я ношу этот "почетный знак" с собой на семейные ужины и свадьбы, где дальние родственники небрежно спрашивают: "Ну что, встречаешься с кем-нибудь?" — как будто моя ценность — это что-то, что должно быть подтверждено чьим-то присутствием. Давление партнерства — это как подводное течение, которое всегда рядом и тянет вас за собой, независимо от того, счастливы вы в паре или нет.
И вот что самое удивительное. Даже если вы не особо хотите отношений, вам начинает казаться, что вы должны их хотеть. Так вы оказываетесь на свидании с незнакомкой, которая заставляет задуматься, а есть ли какая-то специальная награда за самый долгий и неловкий разговор о том, каким должен быть ее идеальный мужчина и что он обязан сделать чтобы завоевать ее расположение. Вы спрашиваете себя: "Я действительно делаю это, потому что хочу найти любовь? Или потому, что мне кажется, что я должен хотеть найти любовь?" Вот такой парадокс: хочешь того, чего на самом деле не хочешь, но чувствуешь, что это все равно необходимо.
Конечно, дело не только в любви. Но и в целом созвездие жизненных решений, которые мы принимаем под давлением. Брак, дети, собственное жилье — все это, как говорят, позволит нам почувствовать себя состоявшимися, поскольку мы прибыли в некий мифический пункт назначения, где все счастливы и обеспечены. Но существует ли это место на самом деле?
Когда я был моложе, я предполагал, что пойду по этому пути. Я представлял себя в уютном пригородном доме, с супругой, домашними питомцами, возможно, детьми и работой, которая достаточно хорошо оплачивается, чтобы проводить отпуска в путешествиях по миру. Но это видение было таким же продуманным, как мечта семилетнего ребенка стать космонавтом. Это было просто то, чем, по моему мнению, должна была быть жизнь. И вот теперь, спустя годы, я сижу в родительской квартире, где единственное, чему я посвятил себя, — это моя расширенная библиотека, которую я не хочу никому отдавать, и задаюсь вопросом, было ли хоть что-то из этой фантазии, чего я действительно хотел.
Я понял, что вещи, которые, как нам кажется, мы должны хотеть, часто больше похожи на ожидания, которые нужно оправдать, чем на желания, которые нужно исполнить. Они похожи на мысленные стикеры с заметками, которые мы со временем приклеили к своему мозгу, переданные нам от родителей, друзей и общества в целом: Жениться. Завести детей. Продвинуться по карьерной лестнице. Купить дом. Но что происходит, когда вы отклеиваете эти стикеры и заглядываете под них? Что остается, когда вы сбрасываете это давление?
И если честно, я до сих пор в замешательстве. Дело в том, что я мечтаю о доме и семье, но как только я представляю себя в этой жизни, мне начинает казаться, что я смотрю чужой фильм. Иногда я чувствую то же самое по отношению к своей жизни. Мне хочется идти обычным путем, но на самом деле я пытаюсь втянуть себя в сюжет, который был написан не для меня.
И все же тяга остается. Потому что есть некая безопасность в том, чтобы хотеть того же, что и все остальные. Есть комфорт в том, чтобы соответствовать ожиданиям. Так жизнь кажется менее рискованной, как будто ты делаешь "правильный" выбор, потому что так поступает большинство людей. Даже если это не подходит, проще гнаться за жизнью, которая уже расписана, чем придумывать свою собственную. Труднее признать, что, возможно, вы хотите не того, чего хотят все остальные.
Это не значит, что в желании иметь партнершу, семью или стабильную карьеру есть что-то плохое. Просто я пришел к убеждению, что хотеть чего-то, потому что вам сказали, что это то, чего вы должны хотеть, — это не то, чего вы хотите на самом деле. И я думаю, что это и есть настоящая ловушка. Мы стремимся к тому, что не соответствует нашей сущности, потому что боимся, что будет, если мы этого не сделаем. Мы боимся быть изгоями, теми, кто не следует сценарию, теми, кто пишет свою собственную запутанную, нестандартную историю.
Это тревожит, конечно. Но есть странная свобода в том, чтобы подвергнуть сомнению все эти установки, позволить себе задуматься о том, что, возможно, вы не должны хотеть того же, что и все остальные. Может быть, жизнь, за которой вы гонитесь, — не та, которая сделает вас счастливыми. Может быть, это нормально — терпеть дискомфорт от того, что вы пока не знаете точно, чего хотите.
В итоге, я здесь, все еще выясняю это. Хочу ли я больших вещей, о которых мне всегда говорили? Или я хочу их потому, что они так долго маячили передо мной, что я убедил себя в том, что они должны быть моими? Правда в том, что у меня нет всех ответов. Но я учусь тому, что это нормально — не хотеть того, чего ты должен хотеть, и еще более нормально — признать, что ты все еще не уверен, чего хочешь вообще.
И, возможно, это самая освобождающая вещь из всех — не знать и не нуждаться в этом.