Напоминаю, что мы доходчиво и простым языком пересказываем содержание книги прекрасного писателя из солнечной Рохляндии Исландии Снорри Стурлусона, написанное в 1222-1225 годах. Произведение задумывалось как учебник поэзии - и этому мы посвятим отдельный пост, это жутко интересная штука, поэзия северных мореходов.
Напоминаю - у нас в России на время написания происходит Битва на Калке (май 1223), в которой Джэбэ и Субэдэй убедительно показывают отечественным князьям, что не надо думать, что если ты утром щеголяешь в бобровой шкурке и парчовых трениках, то вечером на тебе никто не спляшет пустынную лезгинку под кумыс.
Остановились мы на том, что папаша Один со своими боевыми попугаями воронами с простыми русскими фамилиями Хугин и Мунин (Дорин, Родин, Шифрин....) скачет в автономную подземную область под губернаторством своей названной племяшки Хель (дело в том, что Локи, отец Хель, вопреки распространённому мерзким марвелом мнению, не сын Одина, и даже не приёмный сын от каких-то, прости господи, эльфов - вовсе нет, он Одину побратим. И вообще - великаново отродье, так сказать. А в Асгарде он прописку получил хитростью и шантажом участкового).
И прорицательница в Хели заварила плохо смолотую арабику в специальном тигеле для ворованной свинцовой посуды, и жижа будто бы сложилась в пожилое лицо Бальдрова друга Хёда.
И так удивился Один, что не мог рот закрыть четверо суток, а верные Хугин и Мунин посменно сторожили от пролетающих мимо любопытных насекомых.
И к таким выводам пришёл мудрый отец богов, закрыв наконец рот:
1. Хёд по психологическому портрету душка душкой, по соционике - чистый Драйзер. К тому же мы хорошо знаем его семью!
2. Хёд слеп как крот и вряд ли сможет в соло затащить сына Одина, который с детства из октагона не вылезает.
3. Пора влепить административку и суровый штраф за ворожбу без лицензии, а также общественные работы - мыть душевые в гномьей раздевалке подземного спортзала.
Но не для того отец богов себе глаз ложкой выковыривал, чтобы упускать важные детали. Поэтому в Асгарде срочно созвал внеплановое заседание научно-технического совета, по итогам которого Фригг, хранительница домашнего очага (богиня чугуниевых батарей, если по-современному) получила поручение: провести опись всего движимого и недвижимого имущества во всех мирах, и заставить каждого прохиндея, от министра обороны до последнего барного стула в Старой Ладоге, принести клятву, что они не причинят никакого вреда, умышленного али неумышленного, сыначке её Бальдру.
И стал Бальдр аки прокурорский внук - хоть двести жми по городу под тремя дорожками конского транквилизатора, хоть завтракай анестетиком для рожениц, хоть с парашютом прыгай без парашюта - всё нипочем.
В общем, стали асгардцы так развлекаться - стрелять Бальдру в бороду, рубить мечом ниже пояса, колоть копьём в интересное и по-всякому упражняться в членоувечии. Происходило это всё на тинге - это вроде вечевой площадки, смесь очереди к терапевту и подъездного чата в телеграме, где можно узнать последние сплетни.
Но без кайфоломной натуры Локи и тут не обошлось. Он попытался позвонить участковому, чтобы писклявым голосом сообщить про незаконную дискотеку, но все сотрудники тоже были заняты в развлечении. Тогда Локи навострил всю свою хитрость, накрасил губы, подкрутил усы,ь заплёл бороду и под видом простой шведской женщины пошёл к Фригг, узнавать, знает ли она, что за волшебные приколы творятся на тинге.
Фригг горделиво ей ответила, что, мол, сынка мой теперь от военкомата отмазан, диспансеризацию прошёл и кредиты все сняты под физическое банкротство, так что развлекается как хочет, а со всех сущих вещей, людей и крокодилов взяты честные слова о непричинении вреда, то есть чит-код на бессмертие. А точно ли со всех? - с усмешкой спросила Фригг усатая шведка, ехидно подливая водку в утренние хлопья первой леди Асгарда.
Со всех, окромя карликового фикуса, но этот со мной с выпускного не разговаривает, и омелы, которая пока не выросла, и прописана к западу от ЖК "Олег и Алла"....
В общем, Локи вырвал с корешком маленький побег омелы, стёр помаду подолом платья и побежал на тинг, радостно пошлёпывая себя по коварному заду.
Хёд, тот самый слепец из пророчества арестованной гадалки, стоял в стороне от тинга, ибо в силу зрения ему из мужских развлечений доступна была только рыбалка, на которой он всё равно ничего поймать не мог со времён Ельцина.
И Локи, забрав у него удочку, всунул ему в руки побег омелы, и давай уговаривать двинуть братана по хребтине как следует.
"- Ну чо ты, как не родной, двинь ему как следует, он же заговорённый, срока не пришьют, ну давай по-братски, а я тебе сбербонусов на кожаные очки отсыплю"
Ну, слаб ас на уговоры. Размахнулся, как Тайгер Вудс клюшкой номер пять, и метнул омеловый прутик Бальдру в поддых.
В общем, Бальдр куражился недолго - куртку от Армани проткнуло прутом, как ветхую холстину финкой нквд. Асы, стоявшие вокруг, немедленно захотели арестовать всех причастных к окончанию развлекухи суток на четыреста, да только тинг - священное место, свободное от либеральных законов раннескандинавской юстиции.
В общем, Бальдр сделал всем книксен волосатыми ногами и улетел в Хель. Мама евойная, не дослушав даже песню вокально-иструментального коллектива "Лесоповал", стала собирать донаты на погребальный костёр, да всё крупными купюрами. Батя Бальдра, слегка отошедши от шокового запоя, выставил перед квартирой мутанта своего конского Слейпнира и закричал Полцарства за коня! Даёшь Бальдра назад из Хель!
Тут, услужливо улыбаясь и хромая на оба колена, подбежал Хермод, бог скорости, который был лучшим водилой-асом на всём западном побережье.
Вскакнул на генетическое чудище, дал волшебного клаксона, и помчался в Хель, возвращать избалованную дитаньку.
Продолжение следует...
