На консультациях клиенты часто говорят: «Я не знаю, чего я хочу». Как понять – чего же действительно хочется, и по какой причине взрослые люди не могут услышать собственные желания – об этом поговорим в сегодняшней статье.
Начнем, пожалуй, с детского возраста, так как именно в этот период закладывается определенное поведение и образ мыслей, которые приводят к непониманию своих желаний.
Важно запомнить, что самой главной потребностью каждого ребенка является потребность в любви. Данная потребность настолько важна, что без ее удовлетворения ребенок начинает переживать фрустрационные состояния. Закрывают детскую потребность в любви родители или другие значимые взрослые.
В идеале, любовь, которую дарит ребенку взрослый безусловна. Родитель, обладающий безусловной любовью, любит и всецело принимает в первую очередь самого себя, и как следствие такого принятия он будет способен любить и принимать своих детей, родных, близких, окружающих людей.
Такой взрослый будет отделять личность ребенка от его поведения. Он может быть не доволен конкретным поступком ребенка, но не его личностью. Личность в любых условиях останется значимой и ценной для родителя.
Например, представим, что ребенок случайно разбил мамину любимую вазу. Родитель, обладающий безусловной любовью, расстроится, но никогда не перейдет на личность, и не скажет: «Ты - плохой мальчик/девочка», его слова в данной ситуации будут относиться к собственным чувствам и к конкретному поступку ребенка.
При безусловной любви у ребенка будут полностью закрыты потребности в любви, заботе и безопасности, что является наиболее благоприятным для развития личности.
Кроме безусловной любви, бывает любовь условная, и тут важно отметить, что любовь, будь она условной или безусловной передается человеку «по наследству» от его родителей. К сожалению, часто бывает так, что передается любовь условная.
Человек, которого родители любили условной любовью не может безусловно полюбить и принять себя, и как следствие, он также не сможет безусловно полюбить и принять окружающих его людей, а значит, и «по наследству» своим детям он сможет передать только условную любовь. Иными словами, если у родителя в собственности есть дом в лесу, по наследству он сможет передать своему ребенку этот дом в лесу, но не сможет передать дом у озера, который так бы хотел получить его ребенок. Просто, потому что у него самого нет дома у озера. Также и с любовью.
Такой человек сможет любить своего ребенка другой, условной любовью. Условная любовь – это про видение конкретным родителем того, каким должен быть его ребенок, и стремлением к соответствию установленным родителем стандартам и нормам.
Чтобы лучше понять представим, что ребенок ведет себя не в соответствии с установленными родителем стандартами и нормами. Например, балуется и не хочет ложиться вовремя спать. Такой родитель может сказать: «Если ты не перестанешь так себя вести, в следующий раз я заберу из сада/школы другого ребенка, он (имя) хороший и так себя не ведет!».
Такой прием действительно способен быстро изменить поведение ребенка. Почему так произойдет? Дело в том, что ребенок верит словам взрослого, и после этой фразы испытывает чувство сильного страха, отвержения и потерю родительской любви, а мы помним, что любовь – это главная потребность каждого ребенка. Таким образом, после подобной фразы у ребенка есть два варианта развития событий: первый - остаться собой, делать то, что ему хочется (ведь баловаться и играть – это и есть его желание!), но быть отвергнутым и плохим для родителя, остаться без его любви. Второй – это быстренько лечь в постель, и тихонько там лежать (хоть и ужасно хочется играть!) для того, чтобы остаться хорошим и любимым родителями. При этом, сценарии ребенок отвергает себя и свои желания.
Вообще, в такие моменты у родителя просто может не быть сил на организацию спокойного времени перед сном для ребенка, чтобы он успокоился и сам захотел отдыхать, или на спокойную беседу с объяснением того, как важно лечь спать вовремя, чтобы выспаться.
Родитель уже знает, что подобные фразы действуют безотказно, и начинает пользоваться ими постоянно. Таким образом, ребенок может несколько раз в день сталкиваться с отвержением и лишением любви, и он выбирает для себя один из сценариев: быть хорошим и любимым, делая так, как говорит кто-то из родителей и забыть про свои желания, или пытаться доказать, что его желания важны, но при этом быть для родителя плохим и нелюбимым.
Дети, которые выбирают быть хорошими и любимыми, или путь заслуживания любви, постепенно начинают вести себя так и с другими людьми. В школе, кстати, они могут стремиться быть отличниками, и дело тут вовсе не в том, что они обладают способностями по всем предметам (к этому моменту они уже могут не понимать какие предметы им нравятся, а какие - нет), а потому что будут стремиться закрыть потребность в любви и избежать родительского отвержения. Сценарий постепенно закрепляется, и будучи уже вполне взрослыми, такие люди могут все-еще стремиться заслужить любовь окружающих, и быть хорошими для всех будь то кто-то из родителей, начальство, вторая половина, подруга и так далее.
Для того, чтобы выйти из этого «порочного круга» требуется достаточно много усилий и желания со стороны клиента. Важно понимать, что это не быстрый процесс, ведь человек может жить, заслуживая любовь очень много лет. Однако, в результате работы с психологом, в ходе которой клиент будет чувствовать себя принятым, и в безопасности, он вскоре научится поддерживать и давать себе любовь самостоятельно, станет устойчивым при взаимодействии с другими людьми, ему будет безопасно вновь слышать собственные желания, которые были скрыты в процессе «гонки за любовью».
Автор: Матвеева Анна Александровна
Психолог, Онлайн-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
