И вот теперь я подал на развод, но места себе найти не могу. Даже после всего неоднократно случившегося у меня к ней серьезные чувства. Я понимаю, что надо ставить точку (и уже давно), но очень тяжело мне это даётся. Скажите – тирпила, рогоносец, и будите правы. Я провожу все свои дни в тоске и раздумьях, не зная, как мне дальше жить. Мы так много пережили вместе, и все эти воспоминания не дают мне покоя. Я задумываюсь, была ли наша любовь настоящей или все это была просто иллюзия.
Каждую ночь я просыпаюсь в холодном поту, мучаясь от мыслей о разводе и о том, как я потерял единственного человека, которого действительно любил. Но в то же время я понимаю, что наш брак уже давно стал тупиком, из которого мне пора было бы выбраться.
Я понимаю, что страх перед изменениями и неизвестностью не должны останавливать меня на пути к счастью. Я должен найти в себе силы поставить точку в этом отношении и начать новую главу своей жизни. Но как это сделать, когда сердце все еще горит любовью к ней?
Я знаю, что мне нужно освободиться от прошлого и искать себя в новых начинаниях. Хоть это и кажется трудным и больным процессом, я знаю, что в конце концов я найду свое место и свое счастье. Но пока что я остаюсь в плену своих чувств, не зная, как с этим справиться.
Я ушёл 2 месяца назад, город у нас маленький и я знаю, что тот тип к ней ездит. Сердце кровью обливается, я как сдался что ли. Детей беру по возможности, гуляю с ними, они меня любят и я их очень. А как дальше жить – не знаю. Можете мне не верить, но пока с ней жил, в другую сторону даже не смотрел, а когда расстались, узнал много нового о ней от знакомых. До этого они не говорили мне нечего, не хотели вмешиваться в чужие отношения.
Каждый день, кажется, что я теряю какую-то часть себя. Воспоминания всплывают в голове, как старые фотографии – вот мы смеёмся вместе, вот она рассказывает мне о своих мечтах, и я снова ощущаю эту невыносимую смесь любви и боли. Мне говорили, что со временем станет легче, но пока я только чувствую себя все более опустошенным. Любовь, надеялся я, окажется сильнее всего этого, но реальность оказалась жестче.
Теперь всякая встреча с ней – будто удар в живот. Мы пересекаемся по поводу детей, она иногда улыбается, и это улыбка пронзает меня насквозь. Мне хочется верить, что она тоже страдает, но это, возможно, лишь самообман, желание найти хоть какую-то справедливость в том хаосе, в котором теперь живу. И тот тип… этот образ не отпускает меня, он будит бессонными ночами, мучает в моменты слабости.
Я стараюсь найти отдушину в работе, в общении с друзьями, но всё кажется пустым. Меня часто спрашивают, как я держусь, и я лишь улыбаюсь в ответ, не имея силы говорить правду. Дети – единственное, что придаёт моей жизни хоть какой-то смысл, их улыбки и смех – это луч света в этом мраке. Стараюсь ради них держаться, но как долго я смогу так продолжать, я не знаю.
Однажды, быть может, я найду в себе силы отпустить её окончательно, смириться с реальностью и начать новую жизнь. Понимаю, что это необходимо, но каждый шаг в этом направлении дается мне с невероятным трудом. Все еще надеюсь, что боль утихнет и сердце перестанет стонать от утраты. А пока – один день за другим, одна боль за другой, и лишь слабый проблеск надежды в далеком будущем.
Интересно ваше мнение, а лучшее поощрение — лайк и подписка))
