5 признаков эмоционально незрелых отношений между мужчиной и женщиной

Хотя у вас много общего, вы наслаждаетесь прекрасными моментами вместе и у вас (как вам кажется) настоящие чувства. При этом вы снова и снова вступаете в одни и те же споры, чувствуете себя обиженными и непонятыми и таите список обид. Это происходит потому, что ваши отношения пропитаны эмоциональной незрелостью. Вам трудно решать проблемы напрямую, поэтому они повторяются снова и снова. Когда два человека действуют на этом уровне, никто не привносит новые инструменты для преодоления или постоянно бросает вызов другому, чтобы он вырос из дисфункциональных моделей поведения.

Выявление признаков эмоциональной незрелости может положить начало новой модели поведения. Обсуждение этих признаков с вашим партнером — это путь к более зрелым способам справляться с конфликтами и негативными эмоциями. Вот пять признаков того, что ваши отношения могут функционировать на эмоционально незрелом уровне:

1. Сарказм: большинство людей не учатся навыкам общения и разрешения конфликтов. Поэтому вместо того, чтобы эффективно управлять конфликтом, они «выражают» негодование через ехидные комментарии, поддразнивания и сарказм. В следующий раз, когда вы или ваш партнер будете использовать сарказм, попробуйте остановиться и подумать: «Ого, этот комментарий просто возник из ниоткуда. Что я на самом деле чувствую?». Или примите свой сарказм: «После того, как я сделал этот комментарий, я понял, что у меня есть некоторые чувства, о которых я не знал и о которых не сообщал своему партнеру».
2. Пассивно-агрессивное поведение: это когда вы или ваш партнер можете испытывать обиду или раздражение, но вместо того, чтобы говорить о них напрямую, они проявляются дисфункциональными способами. Пассивная агрессия может быть вербальной или невербальной. Примерами являются избегание, молчаливое обращение, выражение недовольства чем-то, что не является настоящей проблемой (ты снова забыл закрыть зубную пасту!), и промедление в вещах, о которых вы и ваш партнер договорились. Другой пример — ощущение негатива без очевидных причин, исходящего от вашего партнера. Отличительной чертой пассивно-агрессивного поведения является то, что когда людей призывают к обсуждению, они отрицают, что что-то вообще не так. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с молчаливым обращением, вы можете сказать своему партнеру: «Что не так?», и он ведет себя так, будто все в порядке. Вырастание из этой динамики зависит от того, как вы и ваш партнер держите друг друга под контролем, когда происходит такое поведение. Если вы чувствуете, что что-то не так, вероятно, так и есть, и вам нужно доверять этим инстинктам и сообщать об этом своему партнеру.
3. Чувства, замаскированные под шутки: невозможно постоянно испытывать одни и те же чувства к своему партнеру. Примирение с нормальностью этой реальности дает возможность говорить о обидах и расстройствах напрямую. Отрицание этой реальности означает, что негатив выходит наружу способами, которые сбивают с толку и причиняют боль. Один из распространенных способов — это «шутки», которые на самом деле шутками не являются: «Ты с утра выглядишь как хомяк с похмелья». Лучший способ выйти из этой ситуации — когда вы являетесь получателем одной из таких шуток, искренне спросить своего партнера, есть ли у него какие-то скрытые чувства: «Я понимаю, что с утра выгляжу не очень, и мне интересно, что тут такого?…»
4. Отношения "ребенок и родитель": в таких союзах один человек часто берет на себя роль контролера или родителя, а другой играет роль ребенка. Как это выглядит? Один человек всегда чувствует себя обиженным, перегруженным жизненными обязанностями. Другой избегает того, чтобы вносить свой законный вклад в отношения. Если вы контролер, подумайте, почему вы продолжаете позволять своему партнеру использовать вас в своих интересах. Чего вы боитесь, если перестанете играть эту роль? Если вы позволяете своему партнеру делать всю тяжелую работу, спросите себя, как эта стратегия может удерживать вас в подростковом мире, где вы никогда не сможете чувствовать себя взрослым и ответственным человеком?
5. Газлайтинг: это выражение используется слишком часто, но это подходящий способ описания вида эмоционального насилия, которое может возникнуть со временем в эмоционально незрелых отношениях. Газлайтинг — это форма психологического насилия, когда один человек вынуждает другого сомневаться в своих воспоминаниях, восприятии реальности и, наконец, в собственной адекватности. То есть манипулятор обесценивает чувства партнёра, обвиняет его в проблеме и убеждает в том, что он неправильно воспринимает происходящее. Например, грубо шутит, оскорбляя близкого человека, а в ответ на упрёк говорит: «Это всего лишь дружеская шутка! У тебя что, нет чувства юмора?». Газлайтинг — это признак того, что эмоционально незрелые отношения обостряются до токсичного состояния. Как только вы начинаете сомневаться в себе и своем опыте, легко потерять ориентиры в отношениях. В некоторых случаях лучшим способом окончательно прекратить газлайтинг может быть разрыв отношений. Особенно в ситуациях, где психологическое насилие систематическое. Запомните — газлайтер не меняется.

Если вам нужна помощь психолога - записывайтесь ко мне на консультацию.

Статьи, заметки и кейсы без цензуры Вконтакте

Слушайте бесплатный Подкаст Простая психология

Вам также будет интересно: