Вот-вот беззаботные летние дни превратятся в учебные будни. Во все двери уже стучится Первое сентября и несет с собой ранние подъемы, домашки, частые слезы и ссоры. Как сделать адаптацию к школьному режиму более спокойным и продуктивным временем? Как не отдалиться от ребенка, а, наоборот, стать с ним ближе и честнее? Об этом рассказывает Ольга Малинкина, психолог, логопед и нейропсихолог. Слово Ольге.
Да, нет не говорить; черное, белое не называть
Помните, в детстве была чудесная игра «Да, нет не говорить; черное, белое не называть»? Выигрывал тот, кто быстро придумывал альтернативный вариант ответа на провокационный вопрос — например: «Снег белый?»
Удивитесь, но принцип этой игры отлично помогает взрослым стать хорошими родителями.
Почему это полезно? В любой непонятной (стрессовой) ситуации мозг забывает все, что недавно узнал, даже то, что, казалось, автоматизировал и закрепил. «Правильные» реакции, которые мы прочитали в книгах по психологии и педагогике, и те, что отработали на встречах с психологом, мозг использует в мирное время. А во время стресса будет использовать программы, установленные по умолчанию. Чем выше уровень стресса, тем сложнее удерживать самоконтроль. Но мы можем научиться брать паузу, чтобы, как в детской игре, успевать придумать альтернативный вариант ответа, а не выдавать первое, что пришло в голову.
К чему я это? Сейчас у детей начинается очередной учебный год: снова смена режима, адаптация к новому, снова стресс, истерики и скандалы. Самое время начать играть в «Да, нет не говорить; черное, белое не называть». Я планирую играть со своим первоклассником. Ему это поможет потренироваться отвечать осмысленно вместо того, чтобы выгружать на родителей поток сознания, а мне — успевать подумать, какую мысль я хочу донести до школьника, вместо того, чтобы высказывать раздражение, вызванное подготовкой к Первому сентября. Да, канун учебного года — это тревоги о том, что не вся канцелярия куплена, что надо попасть к врачам и залечить зуб сына, а у меня еще и в клубе Landy club начало «нового сезона».
Как мотивировать ребенка словом «Да»
Давайте еще порассуждаем о таких простых и, кажется, таких понятных словах из игры, как «Да» и «Нет». Родители часто путают или переиначивают их значение, а потом раздражаются, когда дети не понимают, чего от них хотят.
О чем же эти слова? О границах, об уважении, о заботе и понимание. «Да» — это согласие, «Нет» — отказ. Существует много способов изменить смысл. Расскажу о нескольких.
Иногда родители пытаются замотивировать ребенка, обесценивая его успех. Конечно, из добрых побуждений: мы все хотим, чтобы дети были во всем успешными! Но обесценивание приводит к тому, что у ребенка опускаются руки.
Как это выглядит:
— «Я получил 5 по математике, я молодец».
— «Да, но по русскому 3».
— «Я сам вырезал картинку».
— «Молодец, но вокруг грязно».
— «Я выиграл соревнования».
— «Это хорошо, но уроки опять не сделаны».
Все, что стоит перед «Но» мозг обесценивает. А теперь еще раз прочитайте, что услышат дети. Попробуйте в следующий раз остановиться перед «Но».
Взрослые также любят говорить нет вместо да, а потом удивляются, что дети недовольны и спорят. Как это выглядит:
— «Я хочу гулять».
— «Нет, сначала пообедаем».
— «Поиграй со мной».
— «Нет, мне надо доделать отчет».
Когда мозг слышит «Нет», дальнейшая информация уже не важна, поэтому ребенок мгновенно выдает реакцию в виде слез и крика. Как только меняем отказ на согласие, количество истерик сразу снижается. Это не значит, что ребенок пойдет гулять голодный или родитель не закончит отчет.
— «Я хочу гулять».
— «Да, пойдем после обеда».
— «Поиграй со мной».
— «Да, как только закончу отчет» / «Да, осталось 30 минут поработать».
Попробуйте, вам обязательно понравится.
Выстраиваем границы с ребенком
Бывает, родители говорят да там, где надо отказать. Часто это случается из-за того, что взрослые хотят избежать истерики или не хотят показаться плохими родителями. К сожалению, это приводит к нарушению границ и ребенка, и взрослого. А еще усугубляет скандалы и ссоры: малыш привыкает к тому, что родители рано или поздно согласятся, и не готов услышать отказ. Как это выглядит:
— «Мама, ты плохая».
— «Не говори так, я куплю все, что хочешь».
— «А я все равно буду ломать игрушки».
— «Делай что хочешь, только отстань».
Если у взрослого нарушены личные границы, сложно удержать их с ребенком. Дети, не чувствуя границ, начинают искать их или продавливать. Наличие границ успокаивает, они показывают ребенку его возможности.
Еще есть страх оказаться плохим родителем. Многие родители выбирают потакание как самый простой способ справиться. На самом деле ребенок в какой-то момент решает, что вечное «да» — это способ проявления любви по отношению к нему, соответственно каждый отказ он будет воспринимать как отсутствие любви.
— «Я хочу еще конфет».
— «Съешь все, что хочешь, только не плачь».
— «Я хочу еще одну машинку».
— «Конечно, мы купим все, что ты захочешь».
Если у маленького человека нет ограничений, он начинает обесценивать все, что у него есть. И тогда вместо радости от игр, вкусной еды и развлечений, появляется сиюминутная радость от обладания чем-то новым, последующее равнодушие и тревога, которая выражается в желании очередных покупок.
Навык самоконтроля включает в себя умение ждать. Если удовлетворять потребности крохи моментально, мы лишаем его возможности развиваться. А любовь можно получить без материального подкрепления — это забота, внимание и принятие.
Я знаю, многие родители испытывают чувство вины из-за того, что много работают, мало уделяют внимания ребенку и хотят компенсировать это подарками. Но, я думаю, взрослые и сами замечают, что постепенно радость от подарков становится все меньше или ребенок начинает требовать подарки все настойчивее.
Остановиться можно в любое время. Настройтесь на то, что малыш проявит протест — это нормальная реакция на перемены. Важно заменить подарки активным вниманием и совместным времяпрепровождением. В этот момент протест появится у родителя, это тоже нормально. Выстраивание гармоничных отношений — это включенность всех участников, но на родителях лежит большая часть ответственности.
В заключение хочу напомнить о главном методе воспитания — наблюдении. Если быть внимательным, малейшие изменения в ребенке будут заметны, и родители успеют внести коррективы, не дожидаясь кризиса, протеста или отдаления и замкнутости. А начать вы можете с игры «Да, нет не говорить; черное, белое не называть», которая не только поможет успешно начать учебный год, но и научит вас и ребенка быть более осознанными и бережными друг к другу.
Я уверена, что к любому ребенку можно найти подход и выстроить доверительные отношения. Если не получается сделать это самостоятельно, приглашаю ко мне на консультацию. Вместе обязательно получится.
Благодарим Ольгу за позитивный взгляд в будущее и объяснение, как работают такие простые, но важные слова, как «Да» и «Нет». С новым учебным годом, дорогие родители и дети. Сил нам, мудрости и терпения. Берегите себя и берите поддержку — теперь вы знаете где :))
Если вам понравилась статья, не забудьте подписаться на наш канал и поставить лайк. Другие статьи Ольги Малинкиной о воспитании детей собрали в подборке «Родители и дети»
