Однажды у молодой мамочки рождается долгожданная девочка. Милая и забавная. Любимая. Самое дорогое. Будущая принцесса. Уже принцесса!
Мама заботится, занимается развитием ребенка, ничего не жалеет – ни времени, ни сил. В ее жизни появился великий смысл – маленькая девочка, которая во всем от нее зависит и послушно воспринимает все мамины правила. А девочка смотрит на маму восторженно – мама красивая и она – мама, целый мир для ребенка до определенного возраста. Ключевое – до определенного возраста.
Художник Кэти Берггрен
Далее у девочки следуют закономерные этапы развития – садик, школа, друзья, новые интересы. Близость с мамой уже не столь абсолютная, как раньше. Многие ценности и убеждения, доносимые мамой, подвергаются критике. Это нормально и естественно, ведь девочка формирует собственную картину мира. Ее общение теперь не ограничено только мамой.
Мама же нервничает, злится, пытается критиковать и ограничивать дочь – возвращать власть над ее жизнью. Но пока все еще более-менее нормально. Девочка зависит от семьи и вынуждена подчиняться, лавировать между тем, чтобы не сердить маму и одновременно - изучать, тестировать мир доступными ей способами.
Время шло и однажды стало понятно, что девочка выросла. Также стало понятно, что она, действительно – принцесса. Очень красивая. А мама… мама уже не та, что была раньше. И вот здесь для мамы наступает сложный момент. Принять свое женское поражение и признать победу дочери. Временную победу, ведь все когда-то были молодыми, а потом перестали ими быть. Но принять это бывает непросто. Особенно, если женщина инфантильна и привыкла на все, что с ней происходит, смотреть из позиции ребенка. Капризного ребенка, над которым власть имеют только его желания.
В таком случае женщина проваливается в горевание по ушедшей молодости и красоте, начинает испытывать агрессию к своему ребенку и… вступает в решительный бой с собственной дочерью. Начинается «сиблинговая» конкуренция между матерью и дочерью. Сиблинговая – почему? Ведь это термин, относящийся к братьям и сестрам в семье. Потому что мама выходит из позиции Взрослого. Она скатывается в позицию, в которой она наравне с дочерью, в позицию ребенка, у которого отобрали любимые игрушки (молодость, красоту и власть над дочерью).
Битва эта зачастую бывает страшной. Не на жизнь, а на смерть. Ведет в ней и нападает мать. Дочь же находится в позиции противостояния или глухой обороны.
Стратегия и тактика этой войны бывают самые разнообразные, в числе прочего:
👉Критика (с обязательным противопоставлением себя, как образца всего наилучшего):
«Тебе не стоит такие узкие брюки носить, это неприлично. Вот, смотри, какие у меня скромные…»; «Когда ты так глаза красишь, они у тебя какие-то сумасшедшие становятся. Надо так - реснички чуть-чуть, видишь, как я делаю»; «В такой юбке - сразу можно на панель. Ты туда собралась? Я в твоем возрасте…».
👉Игнорирование чувств, желаний и потребностей взрослой части дочери («я тебя не вижу, тебя нет, есть только я»; «ты ребенок, я лучше знаю, чего тебе хотеть»):
«Я сделала котлеты, мои любимые, ешь… Как это не нравятся? Я же готовила, они обалденные! Ты не понимаешь ничего!»; «Мне вот эта кофточка мала, возьми себе, она так мне нравилась… Чего это не модная? Хорошая. Тебе как раз будет, скромненько, а то тебя с вертолета уже видно – ходишь как петух разноцветный!»; «Не нужно тебе каблуки носить, это ж тяжело. Вот я не ношу, зато мне удобно».
👉Понижение самооценки дочери, манипуляции виной, стыдом (это обязательно – как инструмент для повышения собственной значимости и власти):
«Кто тебя замуж-то возьмет такую…»; «Вот у соседки дочка не болтается по вечерам, а вышивает. Из нее-то толк выйдет»; «Нужно искать репетиторов по всем предметам, самой тебе ума не хватит подготовиться»; «Вот вырастешь и бросишь меня скитаться по помойкам»; «Конечно тебе некогда, конечно ты гулять, веселиться, а мать с больной головой будет одна сериал смотреть. Кому мать нужна-то?; «Вот подружка твоя новая, она ж как шалава выглядит, хочешь как она распутной девкой стать?»; «Прикрой свое все, что это за майка, все ж видно, как у гулящих прям!»; «Ты ж толстая! С таким жирным фасадом лучше широкое что-то носить. Это все твои чипсы – вон они все где. Позорище!».
Это еще вполне себе лайтовая версия маминых посланий. Все это поверхностный, лишь видимый смысл, который со скрипом, но можно попытаться объяснить заботой и тревогой за дочь (если удастся натянуть сову на глобус, конечно).
Скрытый (истинный) смысл посланий в попытках:
👉с одной стороны поставить себя на одну ступень с дочерью – в части внешности и возраста. «Я еще красивая. Я могу соперничать с тобой. Я лучше, а ты хуже!» (здесь мама – в состоянии капризного Бунтующего Ребенка);
👉с другой стороны поставить себя на пьедестал неразделенной ни с кем власти над дочерью. «Я – мать! Я авторитет! Мое мнение – единственно правильное!» (здесь мама – в состоянии авторитарного Критикующего Родителя).
👆Для позиции Взрослого места не хватило… увы. И Заботливого Родителя тоже нет.
Печально, что так происходит. Мама самоотверженно сражается, тратит уйму сил и нервов – а на что, собственно? На соперничество со своим ребенком, которого когда-то так ждала и так хотела сделать счастливым. Но стоит посмотреть объективности в глаза и признать, что мамина битва обречена на поражение. Бороться с законами природы глупо – дочь моложе и красивее. Все. Точка. Факт.
Хотя, стоит заметить, что и у этой борьбы, конечно же, будут свои специфические результаты – потеря близости с дочерью, взаимные обиды, конфликты, слезы, холодность, разрыв общения и т.д. Также бонусом дочери в качестве трофеев достанутся – израненная самооценка, сложности в построении отношений, страхи, комплексы и иже с ними.
Дополнительно обостряют ярость не повзрослевших мам успехи дочерей в тех сферах, на покорение которых мамы в свое время не решились, хотя и мечтали (карьера, творчество, поездки, саморазвитие) или поступки, которые не совершили, но тоже хотели совершить (развод, переезд, рождение еще детей и т.д.). В таких случаях все успехи дочери едко и безжалостно обесцениваются, а «для равновесия» и достижения мамой «внутренней гармонии» добавляется дополнительная порция критики и обвинений. Здесь опять прослеживается конкуренция, имеющая сиблинговый оттенок – именно так конкурируют за успех в глазах родителей братья и сестры. Но не дочь с матерью…
Художник Кэти Берггрен
В защиту таких мам стоит отметить, что в большинстве случаев они не осознают истинный смысл того, что делают. Сову на глобус в своей голове они таки умудряются натягивать и объясняют себе свое поведение заботой, беспокойством, желанием «как лучше» и в особенности - большой любовью. И еще один штрих - все эти мамы глубоко несчастны и общим для них всех является незавершенная собственная сепарация с их собственными родителями. Отсюда веревочка и вьется – из поколения в поколение. Дети остаются детьми до старости (об этапах сепарации).
Подведем итоги. Мамочкам, которые наблюдают как подрастают их дочери-красавицы, стоит научиться радоваться за них. Видеть в этом прекрасном моменте и свою заслугу. Наверное, это тот случай, когда уместно добавить в отношения немного слияния и сказать: «Мы красавицы». Не разделять, не противопоставлять, не соперничать, а присвоить победу дочери – сказать «МЫ»:
«Это МОЯ дочь красавица! Я горжусь ею и нашей близостью. Я нужна ей. И всегда буду рядом, если будет нужно. Я не мешаю ей проживать свою собственную жизнь и совершать свои ошибки. Что за жизнь без ошибок? Я просто люблю свою дочь – люблю и все».
Но чтобы такой прекрасный хэппи-энд все-таки случился, маме нужно возвращаться во взрослую позицию, рационально и адекватно воспринимать реальность. Не допускать падений в состояние бунтующего ребенка (соперничества) и критикующего родителя (подавление властью). И самое главное, помнить, что слово МАМА – это про любовь, безусловную, поддерживающую, нежную, понимающую, терпеливую и мудрую.
Не всегда просто увидеть и проанализировать ситуацию, находясь внутри нее. На поле боя, уворачиваясь от пуль, не составить план победы. Именно поэтому приглашаю на консультацию – в бережной, доверительной обстановке мы вместе разработаем стратегию и выберем тактику для получения необходимых результатов.🍀
Автор: Балашова Марина Борисовна
Психолог, Гештальт - консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
