Эх, настроение у меня лирическо-печальное, поэтому срочно нужно встряхнуться. Злость и ярость прекрасно приводят организм в тонус, так что я решила вернуться к очередному говно-шЫдевру, чтобы добить-таки эту гыдоту лопатой и закопать поглубже.
К тому же, я уже писала в комментариях, что несколько дней подряд с натуральным ужасом вижу хвалебные статьи сему очередному абортивному отходу кинопрома в духе «вы просто не понимаете». Один крендель даже договорился до того, что любовь Эрика-аутиста к Шелли-2024 больше, но об этом мы поговорим позже.
Вернемся к самому фильму, что ж нам такого там показывают, что стоило бы хвалебных речей? Может быть, яркий фаллический символ… пардон, небоскреб, где собралось светское общество ака гады и антагонисты?
А вот и главный злодей, мистер Роуг, которому представляют какую-то левую практикантку из Вены, которая на чем-то там виртуозно играет.
Роуга без палевно отзывает Кобыла-в-пальто, и вот уже где-то там, в страшлом-ужаслом подвале лежит… пока что живая Зенди.
Да, ее пока что не убили. А знаете зачем? Чтобы она убила себя сама. Мистер Роуг пошепчет ей на ушко, девицу вштырит и та ткнет себя ножиком в горло.
Никогда не догадаетесь почему! Потому что мистер Роуг когда-то пару веков назад заключил сделку с Дьяволом, и с тех пор, вынужден заставлять убивать «невинных», чтобы самому не попасть в Ад.
Охрененный посыл. То есть «Не бойтесь убивающих тело, душу же не могущих убить» сценарюшки либо не слышали вовсе, либо не поняли. Впрочем, после «Мастера и Маргариты»-2024 я не удивлена низким уровнем ни образования, ни интеллекта современных «переосмыслителей». Падумаешь, что с точки зрения любого из ответвлений христианства Дьявол не может принудить к чему-то человека, только обмануть и запутать. Говоря юридическим языком, если демон овладел человеком и совершил некий грех, то виноват демон, а не человек и никаких духовных кар человек за этот грех не несет, поскольку тело его подчинялось не своей воле.
Но куда уж нам до таких-то тонкостей, если главную фишку фильма вот так в лоб проговаривают словами через рот в клишированной из клишированннейших сцен, где злодей обязательно должен рассказать жертве свой секрет, перед тем как ее убить. Этот дурацкий штамп воистину никогда не умрет!
Мне могут возразить, что Эрик в каноне тоже напоминал своим жертвам, за что их убивает. Но в том-то и дело, Эрик – мститель, каратель, и он конкретно объяснял за что покарал отморозков. Как судья оглашает приговор.
Что у нас тут? Очередная роспись в профнепригодности. А уж как актер глазки пучит при этом, - страшно аж жуть. Какать, поди, захотел, а до золотого унитаза нужно высоко на лифте ехать.
Следом у нас опять дурка подъехала, и к сожалению не за съемочной командой. Причем мне вот прям ностальгией повеяло, только вместо розовых кофточек белые ватники надеть и чисто клиника Стравинского у Локшина. Слушайте, ну они и правда инкубаторские… Мозги отформатированы настолько, что как ксерокс отсканировал.
Эй, Матрица, нельзя же уже настолько халтурить, а!
Зато Ромео и Джульетта однозначно запали друг на друга и на зарядке уже косятся в сторону. С чего, почему? Ну ладно аутиста-Оно так на бабу торкнуло, но девчуля-то с чего поглядывает на какого-то хмыря, чью рожу видела один раз в жизни в окошке двери?
А это, братцы, видать, та самая Лябовь.
Кстати, пользуясь случаем, хочу раз и навсегда высказаться на тему вот этих вечно полураскрытых ртов у пухлогубых персонажих. Дамы, которые считают, что это пипец как сексуально, - в принципе правы. Потому что даже у меня, женщины, такой рот вызывает только одну ассоциацию – готовность к минету. Если это то, что имелось в виду – то да, первичная задача выполнена, приступай к основному действу. Если нет, - увы, концепт-провал.
Тем более, что и персонажиха такая, что лучше б у нее все это время и правда во рту был член. Хоть на соответствующем ресурсе пригодилась бы.
Пока что же, - напомню, - девушка, над которой типа висит страшная угроза, а нее полностью забила и строит глазки аутисту-Оно. Зачем? Затем, что он ей просто нрааавится *голосом Бората* Это не упасибоже какой-то план, ведь она видела, что его обижают, и вот уже они миленько обсуждают свои наколки и слезы. Плачь и смотри, короче -
Диалоги тупы даже для исключительно тупых подростков. Нет, даже не для тупых, а – не хочу обижать глухих людей, поэтому скажу так, - для тех, кому уши в принципе не нужны!
Аутист-Оно только сто сказал девчуле, что мужчины и женщины не должны сидеть вместе. Подходит куратор, куратору на нарушения порядка –
«Эрик, на групповую терапию». Аутист-Оно встает, а Минеточка ему «Эй, как тебя зовут?». «Я Эрик» - отвечает аутист в розовой кофточке. Что называется, почувствуйте себя Киркоровым хоть раз в жизни!
Оооо! А это для особых ценителей – наши Ромео и Джульетта переглядываются в кинотеатре.
Эта жесть перемежается суровыми буднями психоанализа. «Если вас заставляли молчать – шагните в круг. Если внушали, бросали, пренебрегали, и бла-бла-бла»…
Молодцы какие! Такой смелый ход прямо показать где, как и кем создавался этот фильм! Наркота, психоанализ и групповая терапия – вот он залог успеха.
А мы-то думали…
И вот девочка-Минеточка пришла в гости к мальчику-аутисту-Оно. И нашла рисунок себя с голыми сиськами. Девочка заинтересовалась. Увидела на стене другое всякое и спрашивает – а это песни или стихи? И нет, это не переводчики напортачили, наши переводчики не настолько тупые.
- Ты играешь на чем-нибудь? – спрашивает мальчик-аутист.
- Ну так, - отвечает девочка. Ага, мы уже поняли, что на флейте.
- Сыграем вместе как-нибудь?
- Очень может быть, - и за ручку его цоп.
Обнаружив по шрамам, что мальчик еще и суицидник со стажем, Минеточка возбудилась еще больше, но… Тут громкоговоритель, объявил, что к пациентке 005 Шелли посетитель, и все обломал.
«Никто не знает, что я здесь» - трагически шепчет Минеточка. Ну да, кроме целого полицейского управления, информационного центра, суда, администрации… Детка, тебя с наркотой взяли, тоя фамилия по всем базам прошла.
Приехали за деточкой Лошадь-снявшая по такому случаю пальто, Белый сутенер и черная мать. Мать в буквальном смысле – третья негритянка с жуткими синими тенями Урсула типа мать Шелли.
И как побежали от них наши Ромео и Джульетта ажно в прачечную. Срезали бритвочкой пластиковую фигню с маячком и такие все дерзкие умчались в побег под наконец-таки проснувшуюся в фильме музыку.
Не волнуйтесь, секунды на 2. Выбежали на дорогу, тормознули машину, видимо, с такими же сбежавшими из дурки психами, иначе я не могу понять, зачем авто вообще остановилось.
А еще машина очень удобно ехала прямиком из леса до Нью-Йорка. И вот уже чешут Минеточка и аутист в розовых грязных штанцах и белых тапочках по городу.
Жители в нем тоже все поголовно аутисты. Особливо служащие охренительно роскошного отеля, в который Минеточка привела своего другана. Вот даже у мальчика-Оно глазки неприлично выпучились и немножко в разные стороны разъехались при виде такого, а остальным все норм.
- И что теперь? – спрашивает начинающий постепенно умнеть от шока мальчик-Оно.
- Ты не обязан здесь оставаться, - отвечает девочка-Минеточка.
- Я хочу! – заверяет мальчеГ.
Ну еще бы! Хозяин апартаментов-то на Антигуа, а дальше 3х секунд вперед подумать – памяти не хватает, как у Дори.
- Но дальше-то чё? – гляди-ка, а он не совсем безнадежен.
Но не тут-то было, деточка-Минеточка все-таки подгребла к нему с недвусмысленными намерениями. В качестве прелюдии сообщила, что от парня воняет, потом не позволила ему принять душ. После чего наконец-то уронила аутиста на себя, и там совокуплялись они медленно и печально на васильковом диване на фоне персиковых штор в гламурном интерьере стареющего гомосексуалиста, который взирал на них с портрета.
Затем парочка пыхает косячком в ванной, потрошит другие заначки хозяина и кушает цветные таблеточки, полируя это все шампусиком. Ибутся и устраивают в квартире дебош.
«Обещай мне, - просит Минеточка, - если будет сложно меня любить, люби еще сильнее». О, кажись пополнение для бабских цитатников подъехало. Ждем сакраментальное
Накушались два долбоепа всякого и спят, а в это время… Думаете что-то интересное? Да фиг вам! Саспенса, конечно, насыпать пытаются, но в духе группы Ленинград –
И то безбожно проигрывают. Из речки вылавливают труп Зенди. Полицейский-брутальный-подбородок сразу звонит Лошади-без-пальто, дескать, у вас проблемы.
Лошадь звонит мистеру Роугу, а мистер Роуг начинает сожалеть, мол, если запись найдут, мне плохо будет… Штамп на штампе и штампом погоняет.
Какая запись, ау, что с тобой такого будет, мил сердешный друг? Ты с демоном в сделке или как? С каких пор демонов стали волновать видосики? Ты вообще кто? Крутой, у которого все на посылках или дебил, который даже труп спрятать не может? Причем, напомню, не может после нескольких веков такой деятельности…
Ой, да и пофиг короче. Тем более, что двое наших торчков так боятся, так хорошо прячутся, что уже нашли себе такую же компашку и укатили на пикник.
Охренеть. Вариант, где наша парочка могла взять деньги на бухло и наркоту только один, и у меня вопрос, что такого сделала Шелли своему богатому голубому другу, что может спокойно обчищать его дом, в полной уверенности что ее потом за это не посадят на дрель?
Причем при этом, нам хотят показать, что торчи все-таки высоко интеллектуальные, потому как Минеточка на пикнике Артюра Рембо почитывает. Хороший у них «план», а вот бизнес-план не очень:
- Пусть это не кончится, - говорит Минеточка.
- Мы можем всегда так жить, - соглашается аутист.
Хм… Торчать, бухать и трахаться? А дровишки где брать будем?
У них уже и домашняя студия нашлась, где Минеточка что-то вяло шепелявит в микрофон, видимо, по привычке пытаясь его толи облизать, толи заглотить. Тогда мальчик-Оно предлагает ей сыграть и тут-то нашу девчулю накрывает воспоминание об оргии.
И вот идут они вдвоем, и деточка-Минеточка рассказывает мальчику-аутисту про свою горькую судьбину. – мол, была она когда-то невинной пианисточкой и очень музыку любила, но злая мама заставляла ее играть в местах не для маленьких девочек *цитата*, где она видела и делала ужасные вещи… Мдя, а с каких пор в притонах играют Вивальди, стесняюсь спросить? Ох уж эта американская преступность! О, это вам не радио-шансон, им Гайдена подавай, ну или этюды Шопена на худой конец.
Мальчик-будущий-анальчик снова заверяет подругу, - да давай начнем все сначала, будем жить где угодно, все лучше, чем тут в занюханной дыре. При этом говорит он это волосатой фиолетовой шубе с чужого плеча, неведомо как оказавшейся в его распоряжении. В общем, жить они и сами собираются красиво, но не долго, потому что вопроса НА ЧТО жить ни разу не возникает.
- А если я с моста прыгну? – интересуется Минеточка. – Прыгнешь за мной?
Конечно прыгнет. Потом они договорились до того, что «тревожные подростки» сделают в честь них мемориал и пошли в клубешник снова пить, упарываться и так далее.
Причем они тусуются там, где Минеточку запросто находит их общий с покойной Зенди приятель. Тут реально сложно определиться, кто тупее – деточка-Минеточка, которая так прячется, или злые злыдни, которые до сих пор не могут ее найти.
Куда наша пара дятлов пошла затем – хз, какие-то манекены, какой-то лифт. Пока он закрывал решетку на замок, на девку напали задушили пакетом. Давно пора. Рядом положили нашего аутиста и сделали тоже самое. Могут же когда хотят. Может даже клеем пакетики на прощание намазали...
Собственно, на этом фильм и стоило закончить. И вопросов бы к нему не возникло, - подумаешь. Наркоманы не приходя в сознание сняли фильм о себе. Собственно и все, никакой иной ценности, а тем более художественной, это не имеет. Просто 40минутная дыра.
Но режиссер Руперт Сандерс не ищет легких путей, он этот трип таки продолжил, поэтому продолжение следует.
