Сегодня я ездила на кладбище к мужу. Теперь я дарю ему цветы... Тишина, только флаги развеваются на ветру... Эти флаги.. Доблесть, мужество, отвага... Столько молодых и красивых парней, столько сильных мужчин... А сколько слез? Матери, отцы, жены, дети, сестры и братья, друзья... В любое время года, в любую погоду я встречаю кого-нибудь на этой аллее...Аллея Славы растет... Помню, как первый раз я сама добралась до кладбища, как смогла сесть в машину, доехала до мужа... Дальше воспоминания отрывочные... Кажется, что криками я перепугала всех кладбищенских ворон, слезы лились непрерывным потоком, слезы боли, отчаянья и горя... Невозможно отменить смерть. Почему все, что происходит со мной это реальность? Почему это не страшный сон? Я хочу проснуться... А этот кошмар все продолжается и продолжается...и не у меня одной... Вот и сегодня я встретила на кладбище женщину, потерявшую сына😔. Она каждый день ездит к нему. Черный платок, глаза спрятаны за тёмными очками, но в этих глазах боль, безысходная, разрывающая на мелкие клочки, опустошающая и выпивающая все силы... Она мать, я жена... Мы с ней потеряли своих любимых, у нас общее горе. Я не смогла пройти мимо нее. Незнакомая мне женщина за несколько мгновений стала родной, ее слова о сыне эхом отозвались в моей душе. Ведь я чувствую все то же...
Женщину, потерявшую мужа, называют вдовой, но как назвать мать, которая потеряла своего ребенка? Нет такого слова ни в одном языке мира... Но боль у матери и вдовы, которая любит своего мужа одинаковая, что бы ни говорили люди, которые праздно рассуждают на тему:" Вдова еще выйдет замуж, а вот у матери сына никогда не будет". Возможно, когда мне станет чуть легче, я вернусь к этой теме...
Так и стояли мы с ней, обнявшись... Долго не могли уйти от могил любимых людей...Мы обе задаемся вопросом:"Зачем жить дальше? Как жить? И вообще жизнь ли это? " Вот так и чувствую возмущение тех, кто знает меня лично и сейчас читает эти строчки:" У тебя сын! Как ты так можешь говорить?" Могу, мои дорогие друзья, я имею полное право задавать эти вопросы миру и самой себе, хотя, кажется, я нашла для себя ответ. Лариса, так зовут эту женщину, еще ищет ответы, и у нее все получится, я верю в это. Сделаю отступление и расскажу о своей одногруппнице Лене. Она потеряла дочку в декабре 2020 года. Девочка сгорела за несколько недель, ей было всего 6 лет. О страшном диагнозе дочери, опухоль головного мозга, моя Леночка узнала в день своего 35-летия😞. Дочка единственная и долгожданная. Ребенок ушел из этого мира на руках у мамы... Больше детей у Лены нет😞... Когда я потеряла мужа, Лена приехала ко мне. Именно она очень сильно обнимала меня и не давала сделать шаг в могилу на похоронах мужа. Стояла и держала меня, что есть сил. Именно Лена сидела рядом со мной за поминальным столом, заставляя меня съесть хоть что-нибудь. Это ее руки подхватили меня в тот момент, когда я прижимая к груди портет Саши с траурной лентой, чуть не упала, спускаясь по ступенькам в зал, где проходили поминки... В этом году будет 4 года, как Ксюша ушла к Богу, за 4 года жизнь Лены очень переменилась, она живет любовью к своей доченьке. Скучает? Безумно. Хочет прижать к груди? Да, она бы все за это отдала... Хотела ли она уйти вслед за Ксюшей? Да!!! Но... Память о дочери и любовь к своему ребёнку помогают ей идти дальше. Как-то она мне сказала:"Мы обязательно встретимся с теми, кто нам очень дорог, но какой будет встреча, зависит от нас". Ксюша часто снится Лене и просит ее не плакать, хочет, чтобы мама была счастлива. Я тоже хочу, чтобы Лене стало легче... К Ксюше я прихожу всегда, когда приезжаю к Саше. Они недалеко друг от друга. Лена ходит к моему Саше, когда приезжает к Ксюше. Так мы и живём...
Наши ушедшие в Вечность любимые незримо следуют за нами, куда бы мы ни шли. Они в нашей памяти, в наших сердцах, в наших мыслях. Сохранить и передать память о них- вот наша задача, задача тех, кто остался на земле. Поэтому я и завела этот канал. Первое время я очень боялась забыть улыбку, смех, голос своего мужа, его привычки. Список того, что я боялась забыть можно перечислять бесконечно... Долгое время моим бессменным спутником был страх, а вдруг я забуду? Сейчас я понимаю, ничего не забуду, потому что не разлюблю никогда...