Едем дальше. Вижу все ваши комментарии. Вижу, что мнения разделились. Все как обычно. В том числе добрая половина читающих, считает, что во всем этом, особенно детском, копаться не стоит. Может быть. Но у меня, к сожалению, работает все только таким образом. Не могу я закрывать глаза на собственные психологические проблемы и просто жить. Не получается. Срываюсь. Видимо, слишком все у меня как-то запутанно. Плюс такое вот внутреннее устройство.
Я всегда говорила и буду говорить. РПП и настолько критическое ожирение, как у меня, берется не с потолка, для него есть причина. Если бы у меня была хоть малейшая возможность попросту забивать на все, что мне мешает жить, я бы никогда не дошла до своих 188 кг. Я была бы среднестатистической женщиной, которая болталась бы в каком-то не самом идеальном весе, но и не имела бы морбидного ожирения. Людей с лишним весом полно, но не все они умудряются дойти до края. останавливаются загодя. Я и мои товарищи по несчастью этого не умеем. Так получилось. Поэтому я либо это принимаю и живу с открытыми глазами, либо продолжаю жизнь страуса, двухсоткилограммового страуса со стремлением к трехстам...
Я вчера готовилась написать статью на тему синдрома отложенной жизни. Потому что это МОЯ проблема в полной мере. Хорошо это осознаю. Давно идентифицировала и согласилась с тем, что я обладательница этого синдрома. Да и, честно говоря, большинство очень полных людей тоже об этом. Иначе откуда взяться нашему любимо "худеть с НГ, с понедельника, с первого числа"? Это оно. Мы любители отложить жизнь до момента пока похудеем. Когда-нибудь потом! Вот похудею и...! И т.д.
Помните как в "Москва слезам не верит" постаревший Рудик жалуется Кате, что и не жил жизнь, все казалось черновик пишет? Тот самый случай. Только он себе выбрал другу причину откладывать жизнь, мы для это выбрали лишний вес. Он то, что позволяет не жить в моменте, ждать более подходящего времени, которое не наступает в результате никогда.
Расскажу вам сейчас ночную историю. Прямо вот несколько часов назад случилась. Она по этой теме. Правда случилась не совсем со мной. Но я была одной из участниц.
Есть в нельзяграме блогер, причисляющая себя к худеющим. Я начала за ней следить год назад. И в какой-то момент я поняла, что происходит что-то странное. Постепенно до меня дошло, что у нее к сожалению не только пищевая зависимость, но и алкогольная. Получилась гремучая смесь. Умная, образованная, душевная и творческая женщина, Которую даже хейтеры жалеют, потому что она беззлобная. Я иногда захожу к ней "в гости", с сожалением констатирую, что ничего не меняется, и снова месяцами не появляюсь, потому что смотреть там нечего. Все плохо. Бесконечные прямые эфиры в пьяном угаре, перемежающиеся с несколькими днями, а то и парой недель "худения".
И вот она как раз самый яркий пример обладательницы синдрома отложенной жизни. Это длится годами. Например последние пару дней, она "прощается со старой жизнью", чтобы начать новую. Не начинает, а активно прощается.
На этом месте я передаю привет всем моим "пожрать напоследок", чтобы потом не было мучительно больно за упущенную возможность. Я даже выяснив, что вешу 188 кг. не бросилась сразу зашивать рот, а помчалась скорее есть, чтобы успеть "надышаться перед смертью" мне же предстояло худеть! Я перед тем как взвеситься жрала как не в себя несколько недель, потому что уже понимала, к чему все идет. На тот момент мои домашние весы уже показали мне тот самый ERROR, я прекрасно понимала, что ничего хорошего я на других весах тоже не увижу. Поэтому жрала усиленно и с остервенением, готовясь начинать "новую" жизнь.
И делала это годами. Как сейчас делает та, про которую я написала выше. Я в нее как в зеркало смотрюсь. Поэтому и бываю у нее крайне редко. Неприятно смотреть на себя такую со стороны.
И вчера я уже собираясь выключить комп, случайно увидела значок прямого эфира рядом с ее иконкой, и перешла. И застала там удивительную картину. Клянусь, я такого никогда не видела, и даже не предполагала, что такое бывает.
К моменту моего появления она уже напровожалась старую жизнь так, что отрубилась, не выключив телефон и прямой эфир. Лежала в собственной кровати, храпела, а на нее смотрела почти тысяча человек. тысяча женщин. очень разных женщин. В том числе и тех, кто заходит ее похейтить и поприкалываться, как над фриком. И в ее чате я впервые в жизни увидела, как почти тысяча человек отчаянно сочувствует той, кто обычно этого не удостаивается. Никто не болтал просто так. Если что-то и писалось, то по-настоящему важное и глубокое. Ее жалели, пытались предположить, что могло ее довести вот до такой жизни и веса под 170 кг. Пытались составить какую-то общую картину ее жизни, вспоминали, что она рассказывала. Делились своими историями. Задавали друг другу важные вопросы, и не выходили из эфира, продолжая бодрствовать среди ночи и смотреть на то, как себя может уничтожать один отдельно взятый человек... Эфир прервался автоматически, время вышло. Конечно, утром она его не опубликовал. И уверена. что даже не пересмотрела. Я бы на ее месте не стала. И очень жаль, потому что скорее всего она не перечитала чат. Так и не увидела, что ей писали.
И я тут подумала, если из этой тысячи вчерашних наблюдателей, хотя бы пара, да даже один человек, сегодня встали и решили не ждать понедельника и просто начать жить сегодня, то она вчера сотворила практически чудо. Сама того не желая.
У меня такого наглядного примера к сожалению не было. Поэтому я дооткладывалась аж до 49 лет.
И это не только про лишний вес. В принципе это про все сферы жизни. Я и сейчас этим грешу. Вы же понимаете - горбатого могила исправит. Этот синдром он как ловушка. Ты попадаешь в эту схему, начинаешь все приятности, радости и важности откладывать до лучших времен и постепенно упускаешь время. Что-то становится неосуществимым. И чем больше накапливается таких вещей, тем упорней ты начинаешь откладывать собственную жизнь. Нужно же находить для себя оправдания. Что будет, если ты поймешь, что слила в унитаз десятилетия собственной жизни? Променяла их на еду, на возможность жрать без ограничений?
Я проходила этот период. И сейчас регулярно его выхватываю. Это одно из самых болезненных осознаний, которые я приобрела, благодаря своим минус 90. Есть очень важные вещи, которые я теперь никогда не смогу получить для себя, они утрачены безвозвратно. Хотя у меня были все шансы, на то, чтобы это иметь, или испытать, или получить. И я сейчас точно знаю, что еда того не стоила, но и сделать уже ничего с этим не могу. Пожалуй, именно эти моменты, моменты осознания безнадеги в каких-то вопросах, для меня являются самыми сложными и опасными по части срывов. Очень тяжело такое переживаю. Очень тяжело признаюсь себе в том, что допустила невероятное кол-во ошибок, пока откладывала жизнь. Сначала я это делала, потом начала догадываться, что накосячила. И чтобы не думать об этом, не видеть правды, начала жрать, как ни в себя, почти себя уничтожив.
Как-то так. Для меня это ОЧЕНЬ важная тема. Мне даже сложно о ней писать. За кадром я тут избегалась и испилась кофе, чтобы суметь написать хотя бы эту статью. Говорила об этом со знакомыми толстяками, я не то что не одна в этом, мы все в этом варимся. И чувства по этому поводу испытываем очень разные, но точно без знака "плюс". Еда, которую мы выбрали, вместо всего того, что могли бы иметь, стала бесценной. Ценнее наших жизней.
И если вы думаете. что теперь, понимая все это я, наконец, избавлена от опасности снова пуститься во все тяжкие, то вы ошибаетесь. Это больно. А чем я лечу любую боль?
Вот то-то и оно...
На фото я образца 12 лет назад. У этой женщины жизнь фактически замерла в тот момент. А "проснулась она 15 января 2022 г. И мне очень жаль этих лет.
Физические причины набора моих 188 кг:
Психологические причины:
