Собралась писать продолжение вчерашнего поста, предварительно еще раз зашла почитать комментарии и подарок. Реально подарочный комментарий.
Эта точка зрения в среде людей с лишним весом очень популярна. И я тоже была ей привержена. Ничего не вышло, как вы уже поняли. Так это не работает. К сожалению. Так можно добиться только временной ремиссии, краткосрочной. И при любой критической ситуации со свистом набрать все обратно, еще и с гостями. Что, собственно, мы и наблюдаем, когда говорим о пресловутых 5% удачных случаев.
Например, я сейчас смотрю на тех, кто очень успешно "худеет" на одном известном препарате, или на тех, кто сделал операции. Ведь эффект то пока очень спорный. Есть уже личные истории тех, кто похудел и снова набрал так же "весело" после уколов. Прекратили колоть и все вернулось. Так же у меня есть несколько бариатриков, которым эта "последняя надежда" не помогла. Вернее как, помогла на время. На момент, когда смогли взять себя в руки. Но причины ожирения то никуда не делись? Они не могут вылечиться сами собой. Они спят внутри, и обязательно проснутся, когда придет время. И у меня проснутся, я и не рассчитываю, что они у меня исчезли, я прекрасно знаю, что они по-прежнему со мной. Вопрос в том, что я буду делать, если они снова активизируются? Я их "узнаю", или я снова их провтыкаю и допущу катастрофу?
Именно это я и пытаюсь рассказать. Последовательно и откровенно.
Начала с особенностей моей психики, ей и продолжу. Потому что с нее то все и стартануло.
Меня в комментариях спросили, в какой момент мне диагностировали депрессию. За 4.5 года до максимального веса. Примерно.
Но если быть честной, я понимала, что "с этим надо что-то делать" значительно раньше. Только не нашла в себе смелости пойти к врачу и сдаться. Официально считаю, что впервые у меня был полноценный невроз в 29 лет. Это же мне подтвердила, еще тогда врач-эндокринолог. Очень осторожно предложила сходить на прием к психотерапевту, который может поддержать медикаментозно. Не услышала. Выплыла с трудом, но сама. С этого момента стала набирать просто стремительно. Приходила в какую-то условную норму, сбрасывала, что-нибудь случалось, стремительно возвращала все обратно. Стала пытаться подходить к этому вопросу с разных сторон. Пошла по проторенной дорожке - психологи, группы, техники и т.д. Вроде кажется все налаживается, но чуть что, снова провал и откат. Вес растет. После каждого срыва, после предшествующего ему сброса, набираешь больше, чем сбросила.
Чем больше вес, тем сильнее меняется химический состав уже всего тела. Дело не в гормонах. Коих я тоже в своей жизни напринимала приличное кол-во. Круг замыкается. Чем больше вес, тем сильнее и чаще случаются депрессивные эпизоды. Инсулинорезистентность сама по себе является причиной депрессии, даже у несклонных к ней людей, что уж говорить о таких, как я?
Например, я знаю достаточное кол-во людей, которые твердым шагом ушли прямиком в кабинет к психиатру, по настоянию эндокринологов. Не справиться им. Когда круг замыкается, обычные эндокринологические препараты сами по себе уже не особо помогают. Врач может быть семи пядей во лбу и внимательным до идеала. Но ситуация у пациента к тому моменту уже такова, что организм себя сам уничтожает. У организма нет сил на борьбу.
Мы вот везде тулим расхожее про силу воли, а какая сила воли может быть в таком состоянии? Откуда бы ей взяться, если все химические процессы в организме сведены к тому, чтобы эту волю подавить? А именно так и проявляет себя инсулинорезистентность. Волчий голод, нечеловеческий, 24/7, как зуд, как проклятие. Попробуйте поживите с сильным зудом. Не с голодом, а с зудом. Когда чешется, а почесать нельзя. Как быстро вы озвереете? В какой момент пошлете всех к черту и начнете "чесать"-жрать? Потому что если "не чесать" свихнуться можно от дискомфорта. Мысли все зациклены на этом. Мозг сходит с ума, перестает понимать сигналы тела и требует еду бесконечно. Чем больше еды, тем сильнее нарушается баланс инсулина. Ты в нем тонешь, а мышцы его не воспринимают и все равно продолжат хоть есть.
Вот здесь я об этом писала:
Начинается метаболический синдром. Ты в ловушке. Все основные процессы в организме, включая психические, сбиваются и идут в разнос.
Хотя внешне ты можешь демонстрировать, что угодно! Никто может и не догадываться, что ты совсем в критическом состоянии. Врачи, если проявляют хоть какое-то внимание, хватаются за голову. Обычно не особо интересуются, потому что заранее знают, что ты смертница фактически. Часовой механизм уже запущен.
Я это понимала. осознавала, что сама не справлюсь. Что надо таки идти к врачу не только эндокринологу. Пришла только за 4.5 года до 15 января 2022.
Вопросов ко мне фактически не было. Один - где я была раньше, и почему не пришла тогда, когда все началось? Вот тогда то мне и поставили официально все мои диагнозы, начиная с РПП и сопутствующим ему "прелестям", коих к тому моменту я уже накопила предостаточно. Тело уже шло в разнос. И так то была уязвимой за счет подвижной психики, а тут еще и тело стало с этим помогать, взбесившись и затопив меня инсулином.
Потом было лечение. острая фаза быстро ушла, но это и не трудно, это как раз решается за пару недель, потом просто пьешь таблетки, дабы закончить прописанный курс. Ожила. Силы появились. Перестала сутками спать. Стала осматриваться. Пошла к эндокринологу. Подтвердила, что диабета так и нет, но с инсулином совсем беда, и надо что-то делать. Индивидуальная терапия у психотерапевта. Групповая 2 года. Было не идеально, но мне казалось, что я выплываю. Что-то там даже сбрасывать начала. Расхаживаться. Вес уже был под 160. И сюрприз - пандемия! 😁
И я окончательно застреваю дома. К тому моменту уже АД не принимала, была в этом смысле в норме. Прописанное эндокринологом то пила, то не пила. Работала дома, видела неделями только мужа, никуда не выходила. Все доставлялось домой. Интерес копаться во всем ЭТОМ пропал. Вот как раз я подумала, а не плюнуть ли мне на все эти самокопания. Времена неспокойные. Надо просто выживать, плыть по течению. Оставить себя уже в покое и наслаждаться возможностью просто жить.
Насладилась. Поняла, что фактически обездвижена. Депрессия вернулась. Снова начала спать сутками, подниматься только для работы и еды. Как только была возможность снова уходила спать.
В комментариях часто пишут, как вы не поняли, что набираете, почему не сработали псих защиты? Как раз они то и сработали! Они меня вынудили есть! На тот момент, когда я перевалила за 100 и вес пополз дальше это было самое удобное, что мне мог предложить организм, чтобы меня защитить. А уж когда все окончательно вышло из под контроля, мне было абсолютно все равно, что я вижу в зеркале, или налезают ли на меня хоть одни брюки. Мне было морально таааак плохо, что все остальное казалось ерундой. Неоткуда в таком состоянии взяться силе воли и логике. Я до сих пор удивляюсь, что я умудрилась за что-то зацепиться.
Иногда, если честно, я думаю, что у меня не было бы счастья, да несчастье помогло. Грянул февраль. Я ни шатко ни валко что-то пыталась делать. Но когда в конце февраля началось то, что началось, я испытала такой шок, что у меня все остальные страхи отошли на второй план. И я подумала, что мое состояние и еда единственное, что я могу контролировать в этом мире. Больше нет ничего, чем я управляю на 100% Может случиться что угодно, в любой момент. Но уж такую мелочь как сбалансированную еду и налаженные взаимоотношения с кукушкой я могу себе гарантировать? И я вступила в свою войну. Взяла под контроль то, что могла. И продолжаю продолжать.
Продолжение следует...
