Итак поехали дальше. 2 психологические причины набора лишнего веса лично мной, я вам назвала вчера вот в этой статье:
Было бы нечестно не сказать о том, о чем надо бы говорить в первую очередь. Просто это трудно. А в моем случае еще и не понятно как. Я понимаю, что некий период в моей жизни стал отправной точкой для львиной доли подсознательных процессов, влияющих на мои отношения с собственным телом, но я о нем ничего не помню. Могу только предполагать, что случилась какая-то серьезная травма. Я об этом в самом начале писала. Здесь:
Это только в художественных фильмах и сериалах, находится какой-то гипнотизер, который проводит крутой сеанс, ты внезапно вспоминаешь, чего не помнишь и "вылечиваешься"! В реальной жизни это фантастика.
Я совершила пару попыток пойти этим путем. Не потому что обожаю во всем этом копаться, а потому что мне этот опыт очень мешает жить. Серьезно мешает. Я бы очень хотела, чтобы его не было. И если бы мне сказали, что я могу это вспомнить, пережить и, наконец, выбросить из собственного подсознания, я бы на все пошла. Но пока, все мои попытки закончились ничем. Обсуждала этот момент с психиатром, что хотела бы получить помощь специалиста, который сможет сделать так, чтобы я хоть частично это вспомнила. Мне было сказано, что надо смотреть меньше фильмов. Нет таких специалистов, не существуют. Выдумки, художественный свист. К сожалению, потому что это бы и правда могло мне серьезно помочь.
Пока продолжаю жить с тем, что есть. И время не лечит. Скорее я просто учусь лучше себя контролировать. Иногда, когда я смотрю известное шоу "Я вешу 300 кг." я мысленно возвращаюсь в собственную историю, которую опять же не помню. Что там происходило? Мама всю жизнь считала, что меня там били. Потому что ребенок, который пошел в 7.5 месяцев и побежал в 8, внезапно разучился ходить. Перестал издавать какие-бы то ни было звуки и потом долго не мог заговорить. Покрылся чудовищным атопическим дерматитом, с которым впоследствии приключался до полного полового созревания. И стал панически бояться людей в белых халатах. До истерики, до потери всяческого контроля.
А еще, если вспомнить, я всю жизнь привлекала странные истории связанные с насилием. Не обязательно с каким-то подтекстом кекса, но и с ним тоже. Некоторые я рассказывала в блоге. Я подобному даже объяснений найти не могу, потому что обычно такой опыт идет из семьи. Мы начинаем привлекать подобное, когда у нас в детстве был соответствующий опыт. Не мой вариант. У меня были не идеальные родители и семья, но о насилии никогда речь не шла. Вот уж чего не было, того не было... Но жизнь свою я проживаю, как человек, который вырос в полной насилия среде.
Сколько сталкивалась по работе с людьми пережившими насилие, каждый раз удивлялась тому, что они говорят моими словами, описывают мои ощущения. У них "болит" ровно в тех же местах, что и у меня. Симптоматика одинаковая. Но они помнят, что к этому привело, а я нет.
И да, конечно, лишний вес для меня в первую очередь был и остается защитой. Моей дополнительной броней. Будучи физически меньше, чем привыкла, я чувствую себя иногда очень уязвимой. Отслеживаю эти моменты. Отмечаю. Например, при большом скоплении народа, в толпе мне сейчас намного более тревожно, чем раньше. Иногда я очень злюсь, когда ко мне кто-то прижимается вплотную, например в транспорте. Беспокоюсь, пытаюсь отодвинуться. Пару раз даже выходила и шла дальше пешком от греха подальше, потому что было невыносимо терпеть на себе тело чужого человека. Даже если это женщина.
А вот в большом весе мне было не до этих мыслей. Там я мучилась совсем от других ощущений. Там меня больше напрягало осознание, что всем вокруг меня неудобно, что я занимаю слишком много места, что всем мешаю, что все ждут-не дождутся, когда же я уже свалю и т.д. Естественно, мне предпочтительней и безопасней второе. Привычней уж точно.
Меня посторонний мужчина тут в автобусе неаккуратно "переставил". Вплоть до того, что сделал больно. Я ему мешала проползти вперед, и он взял меня за ребра и, сжав, протиснул за себя. Я уже не помню, когда меня за эти ребра хватали! До них же было не добраться. 😁 А теперь они как на ладони! И это больно, когда тебя за них хватают! Первая моя реакция - дать в "бубен". Прямо еле удержалась. У меня аж челюсти свело. Желание было укусить! 🤣 Ударить было никак, слишком мало места, а вот укусить хотелось нестерпимо!
Если оглянуться назад, то я остаюсь "безграничной" и снулой рыбой только до момента, как мне причиняют физический дискомфорт. В зависимости от уровня ощущений, я могу мгновенно потерять над собой контроль. Хотя уж точно не являюсь агрессивной, или неразумной, или не договороспособной. И так было всегда. У меня в такие моменты просто падает забрало.
В 11 классе был первый эпизод, когда я на этом себя поймала в сознательном возрасте. У меня была одноклассница, которая год надо мной издевалась. Ежедневно. Практически каждый урок она считала своим долгом говорить в мою сторону скабрезные гадости. Меня ужасно это бесило, но я считала, что правильней быть выше ее. Я не могу сказать, что это был прямо чистый буллинг. Я в долгу не оставалась, но тоже только на словах. Скорее она меня просто достала. Я считала ее не очень умной, и в целом недостойной соперницей абсолютно не моего уровня, и меня эта ситуация невероятно раздражала. Но как заставить ее замолчать и отвязаться от меня, я не знала. Мне уже откровенно начали советовать подраться с ней. Но это был точно не мой метод.
И все-таки я подралась...
Пока она со мной сражалась только словами, мне было муторно, но терпимо. Чтобы она не говорила, меня это не особо цепляло, потому что я могла ответить в разы искусней и добиться одобрительной реакции окружающих. И так бы все это и продолжалось, скорее всего в таком режиме мы бы закончили учебный год и разошлись, как в море корабли. Но она допустила фатальную ошибку. Утром ехали в школу на одном автобусе. Я получилась ближе нее ко входу. И когда я стала подниматься по ступенькам она меня с силой толкнула в спину. И я упала... Ввалилась внутрь автобуса, ободрав колени, порвав колготки и поцарапав ладони. Мне стало больно. А она еще 15 минут, пока ехали, не могла заткнуться и продолжала в мою сторону хамские насмешки. Я молчала и смотрела всю дорогу в окно. Терпела. А когда вышли, я отдала подруге сумку, дождалась пока моя обидчица выйдет из автобуса и начала ее бить.
Одноклассники даже не пытались нас разнять, потому что ждали этого год, а я ничего не делала и не собиралась, у меня и опыта такого не было. Я была не из тех девочек, которые выясняют отношения кулаками. Но первое же физическое воздействие на меня попросту сорвало мне "крышу". До кровавой пелены перед глазами. До того самого аффекта. Так ведут себя только те, у кого за спиной есть опыт физического насилия.
Чтобы закончить историю. Я "победила". там и варианта другого не было, в том состоянии ярости в котором я пребывала, со мной было очень тяжко справиться. Она села в тот же автобус, в котором мы приехали и в школу не ходила еще неделю. С этого момента все словесные нападки на меня с ее стороны закончились. Я до сих пор не жалею. Но тогда в моменте, очень много думала над тем - что это было?
И это был только первый раз. Есть и другие. Причем куда более опасные для меня. В поезде, например, была история, когда я почти уложила в нокаут 2-х метрового мужика, каскадера. Который напился, стал буянить, я попыталась его успокоить, а он в ответ меня сильно толкнул и я ободрала спину об угол газетницы. Ну и все...Здравствуй ярость. Прибежавшее сопровождение, полиция, меня от него оттаскивали. А утром привели его ко мне протрезвевшего и всего поцарапанного, потому что мужик хотел извиниться. Надо было видеть его выражение лица, когда он увидел перед собой девушку 20+ лет, на голову меньше него и раза в два легче...
Физическая боль, физическое насилие запускает у меня какой-то механизм, который не очень то поддается контролю.
И да, с такими "условиями задачи" большое тело помогает. Я заранее всех держу на расстоянии, прячу сердцевину внутри кокона. Я сделала из тела некую крепость. Правда не уследила, как эта крепость начала рушиться и погребать меня под собой. Как про лишний вес частенько говорят - спасительный круг. Это когда имеется в виду большой живот. Так вот я в свое время накопила коллекцию этих кругов. На всякий случай... Это была моя забота о собственной безопасности, которую я приволокла из той самой детской, почти младенческой истории, которую даже не помню. Быть маленькой намного сложнее. Чем ты больше, тем у окружающих меньше шансов причинить тебе физический вред. Во всяком случае я так думала. Правда не учла другие нюансы и едва не убила сама себя.
Все мы родом из детства. Даже если мы чего-то не помним, оно продолжает в нас жить и иногда оказывает очень серьезное влияние на все, что происходит. От этих неприятностей одно лекарство - знать о них. Выводить их из сумрака подсознания на сознательный уровень, хотя бы так усечено как я. Все равно становится легче и понятней происходящее.
Случайно тут встретила вот такой девичник! 😁
