Ну что ж, плавно перебираемся от физических причин набора моих 188 кг. к психологическим. Хотя, признаться честно, я перечислила не все физические причины. Их больше. Но не выкладывать же мне всю свою медицинскую карту, чтобы на пальцах объяснять, как все взаимосвязано. Главное просто уяснить, что с какого-то момента , когда вес достигает определенной критической массы в организме, ваше тело перестает справляться со своей основной функцией - выживание. Все начинает рушиться и работать вне логики. Найти "ключ" от этой путаницы практически не возможно. Круг замыкается. Одно цепляет другое. Чтобы избавиться от каких-то серьезных симптомов надо срочно похудеть, а похудеть невозможно, потому что с такими симптомами это нереально и т.д. Мертвая петля.
1. Что касается психологических причин я за время ведения блога писала о них сотни раз. Их бесконечное кол-во. Бесконечное. Наборы у всех разные. В чем-то все толстяки очень похожи, в чем-то истории могут быть абсолютно противоположными. Все очень индивидуально. Лишний вес, тем более такой огромный на уровне морбидного ожирения, конечно, берется не с потолка. И не в одночасье вырастает до критических цифр. Для этого требуются годы. Это потом, когда мы проходим точку невозврата все ускоряется и события развиваются с реактивной скоростью А сначала все происходит достаточно незаметно и медленно.
И у меня так было. Я уже рассказывала. что первые свои серьезные попытки худеть, я начала совершать лет в 12-13. Голодала фактически. Родителям не приходило в голову контролировать мой рацион. Поэтому у меня была возможность ничего не есть и вдобавок отказываться от ужина. Что было первопричиной этого перфоманса? Хотела быть красивой, чтобы нравиться сверстникам. Причем, не могу сказать, что конкретно мальчикам. Я бы сказала в целом. Чтобы девочки со мной дружили, а мальчики влюблялись. Мне казалось, что если я буду худее, то у меня будет больше шансов всем нравиться. Сейчас объяснить, почему я так увязала эти факты, могу только предположением, что я была одной из самых рослых девочек среди сверстников. Не самая рослая, но одна из. Более популярными были девочки другого коленкора. Невысокие, хрупкие. Я отдавала себе отчет, что уменьшить рост не получится, а вот стать худее точно могу! 😁
Это, конечно, очень грубое описание происходящего. По уму я могу вокруг этого написать с десяток психологических причин, которые привели к этим мыслям в тот момент, речь же идет о человеке, который только входит в пубертат. Настоящие причины, конечно, куда серьезней, чем обычное "нравиться сверстникам". Но, давайте по-честному, хоть кто-то начинает свою первую диету по другой причине? Если и есть такие люди, то их единицы, и у них совсем уж специфические личные истории. Большинство начинает худеть "для красоты"😁
Чтобы что? Как это описать и объяснить парой слов?
Чтобы мир был к нам более лояльным, чтобы люди к нам лучше относились, чтобы нам доставалось больше любви. Потому что всего этого нам недостаточно в той жизни, которую мы живем. Мы ищем способы улучшить себя хотя бы внешне, чтобы добыть то, чего нам не хватает.
Конечно, это и моя история. Я ничем не отличаюсь от большинства. Ощущение, что мне обязательно надо что-то сделать, чтобы этот мир, наконец, меня полюбил, со мной всегда! Всю жизнь. И моя полнота только одна из причин почему этого еще не произошло, их много. Но полноту видно! Это визуальная не идеальность! Остальное я могу успешно скрывать, и никто даже не догадается, что у меня это есть. А вот лишние кг. в этом смысле очень неудобное "богатство".
Знаете есть известная присказка: "Стыдно, когда видно!". Вот она отлично иллюстрирует то, что я имею в виду. И кстати, стыд, тоже очень про нас, про толстяков. Это прямо отдельная тема для статьи. Постыдиться мы любим, обожаем просто...
Низкая самооценка. Я бы даже сказала ощущение некоторой ущербности по отношению к окружающим. Звучит примитивно, но абсолютно честно. Это моя первая ловушка, с которой я запустила бесконечный процесс "улучшательства" себя. Сейчас может это уже не имеет такого глобального и определяющего значения, а раньше мне казалось, что мой лишний вес главная причина большинства моих неудач в жизни. Я его ненавидела всей душой, и себя вместе с ним. Чем больше ненавидела, тем огромней становилась. И окружающие, надо сказать, мне в подтверждении этого всего очень даже помогали.
2. Вторая причина, которая всю жизнь со мной - моя "безграничность". Я вам прямо сегодняшнюю историю расскажу, с пылу с жару, чтобы было понятно как я это делаю. Как я допускаю ситуации, в которых нарушаются мои личностные границы.
Я все лето продолжала работать, за себя и за того парня. Пока все остальные сходили в отпуска. Мне ехать в этом году никуда не надо, я решила не париться по этому поводу, просто работать, пусть люди отдыхают, пока есть возможность. Сегодня утром мне звонит непосредственный начальник и сообщает, что одна из сотрудниц уволилась. Внезапно и без предупреждений, ушла в отпуск и из него не вышла. А я и без того, сейчас выполняю ее функции. Пока будут искать замену, мне велено продолжать. Я спросила, сколько мне доплатят. Молчали часа два, перезванивают. Нисколько. Они считают, что моей непосредственной работы было в августе меньше, поэтому чтобы получить ЗП в оговоренном объеме, мне надо сделать еще что-то и тогда я в сентябре получу то, что обещалось, а нет, значит они заплатят мне часть. 😁
И вот я уже пару часов пытаюсь понять, в какой момент я снова это сделала? Ведь было же все в порядке. Когда я снова накосячила и дала повод думать, что я не имею никаких границ, и со мной можно как угодно? Когда стала соглашаться делать забесплатно двойной объем работы? Когда соглашалась подменять других, не требуя чтобы это отражалось в моей ЗП? Когда не реагировала на добавление должностных обязанностей?
Скорее всего в совокупности. С этим я разберусь. Т.е. я сейчас выдохну, соберусь с мыслями и пойду сообщать, что мое место ровно через две недели освободится. Это и без того назревало, просто я опять же считала, что неудобно подставлять людей, лето, отпуска, у всех дети, от меня не убудет. Не убыло.
Но реакция на происходящее для меня обычная, как вы понимаете. Жрать! Я, конечно, этого не делаю, опыт 2.5+ лет уже "не пропьешь", но мысли отслеживаю. Жрать!
И в моем случае это не единичная ситуация. Это хронь. То что я проделываю из раза в раз. Это может быть связано с работой, с личными отношениями, со случайными людьми, с чем угодно. Я в свои 51 год плохо ориентируюсь в собственных границах. И в физических, и в личностных. Я до сих пор так и не научилась давать отпор тогда, когда происходит само нарушение. Я наблюдаю, понимаю, что происходит что-то не то, но нахожу миллион поводов закрывать на это глаза. И когда в конечном итоге мне прилетает совсем уж что-то криминальное и негативное, я расстраиваюсь и иду жрать. Потому что "жрать" меня успокаивает, "жрать" меня лечит. "жрать" помогает сдерживать ответную реакцию. Ибо если меня не сдерживать я превращаюсь в бомбу с часовым механизмом, и когда я, наконец, взрываюсь, я разношу в труху все! Ничего и никого не щадя и полностью обрывая все связи с нарушителями. Как правило потом слышу в спину - а мы думали ты добрая и хорошая. 😁
Каждую такую историю переживаю очень тяжело. Виню себя. Анализирую, пытаясь найти отправную точку. Иногда нахожу, чаще нет. И похоже в моем случае это не лечится.
Это как на физическом уровне, я все время беру в магазинах и заказываю на Озоне одежду не по размеру. Фантастика какая-то. Я знаю свой размер, я миллион раз мерила большие мне вещи и давала себе обещание в следующий раз заказать что-то подходящего размера. Но когда этот момент настает, я думаю - да ну, не может быть, чтобы мне это подошло! Лучше перебдеть и заказать на размер больше! Иначе буду потом расстраиваться... И снова делаю то, что обещала себе не делать. Я до сих пор не чувствую свои новые габариты. И никак не могу присвоить себе те изменения, которые пережило мое тело.
С личностными границами все тоже. Я учусь, раскладываю каждую очередную ситуацию, когда я снова ошиблась, на молекулы. Обещаю себе, что никогда больше! Но когда приходит время, я снова иду по проторенной дорожке, обманывая себя, что я только посмотрю и назад! Я же теперь ученая! Я же сама себе обещала! И конечно, моя полнота в некотором смысле во всем этом выступала, как защита. Я смотрюсь весомей, солидней, сдержанней когда я "большая". Особенно это помогало по молодости. Но и сейчас есть отличия в восприятии меня другими людьми. Безграничье оно такое.
А еще это привычка оправдывать чужие ожидания. Очень хочется для всех быть хорошей! 😁 Не сознательно, конечно, я уже не в том возрасте, чтобы совсем уж дебилкой быть, но подсознака диктует свои правила поведения. Я так привыкла. Я так с детства зарабатывала себе лишние очки хорошего ко мне отношения. А люди мне попадались очень разные, и очень по-разному пользовались этой моей особенностью. И я такая не одна. Потому что расхожее "Все толстые добрые!" Оно не на пустом месте родилось 😉 Иногда понимаю, что надо бы научиться это перефразировать в :"Большинство "добрых" толстые!". Но пока вложить себе это в мозг получается очень редко, практически никогда 😁
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Мой телеграмм: Ханума на диете
Статьи про физические причины набора моего лишнего веса здесь:
