Ок, по результатам заданных вопросов, давайте структурированно о том, КАК МНЕ УДАЛОСЬ НАБРАТЬ 188 кг. ?
Я об этом много раз писала. Заходила с разных сторон, но никогда не собирала все свои мысли в один цикл. Так чтобы можно было открыть и прочесть об этом, примерив к своей истории. Возможно, для кого-то это станет тем самым тормозом, который спасет жизнь. Про спасение жизни - это не словоблудие. Вероятность смерти такого толстяка, куда как реальней, чем от любой даже самой неприятной болезни. К сожалению... Просто мы стараемся об этом не думать, запрещаем себе "смотреть в эту сторону", ибо страшно...
Страшно и мучает чувство вины. Потому что считаешь, что ты просто безвольная курица, которая не может взять себя в руки. Вон же вокруг миллионы людей, которые могут себя контролировать, почему у тебя то не получается? В чем твоя проблема? Что с тобой не так?! Ты же просто обжора! Зашей рот и прекрати жрать все подряд, и будет тебе счастье...
Про вину это я потом. Она одно из первичных чувств толстяков, то с чем они соседствуют всю жизнь. Писать буду не торопясь, так чтобы выговориться и сделать из следующих статей подборку, ссылку на которую закреплю.
Итак поехали. Оглядываясь на свою историю, я вижу три рода проблем, повлиявших на мой набор веса.
1. Физические
2. Психологические.
3. Ситуативные.
Начну с альфы и омеги - с физических причин.
Я не верю в какие-то явные генетические предпосылки для возникновения морбидного ожирения. Во всяком случае врачи это опровергают. Гена полноты нет. Есть особенности конституции. Кто-то набирает легко, кто-то наоборот остается всю жизнь худым, сколько бы не ел. У кого-то мышцы "взрывные" и он мгновенно обрастает мышечным корсетом, стоит ему только пару раз отжаться, а кому-то даже пахать в зале месяцами не помогает, и мышцы остаются киселем. Разные условия. Но...организм достаточно умнО устроен. Достаточно гармонично, чтобы любой здоровый человек мог контролировать свой вес естественным образом, не зависимо от выданной ему конституции.
И я такой родилась. Я же не была толстым ребенком. До какого-то возраста мне не приходилось прикладывать усилия, чтобы вес оставался в норме. А потом все начало ломаться. И в первую очередь благодаря неким физическим причинам. Я человек с очень пластичной и подвижной психикой. Нас много. Иногда мы даже не догадываемся, что имеем такую особенность. Нам кажется, что это норма. На самом деле так и есть. Это вариант нормы. Но существуют некие особенности, с которыми очень сложно уживаться. Кому-то везет, и он встречает в своей жизни людей и ситуации, помогающие ему сформироваться более устойчивым к миру. Кому-то не везет. Мне не повезло.
Я изначально, с самого раннего детства тревожная и депрессивная. Только никто не понимал, что это проблема, и что с этим надо что-то делать. Да и что можно было сделать в те времена? Отвести меня к психиатру? Испортить мне всю жизнь? Поставить на мне клеймо? Что? Лично я не представляю, что могли сделать родители. Да и опыта у них не было. Я родилась у них в 21 год, они одногодки, что там они понимали? Сами еще детьми были. А потом я же не рассказывала о том, что иногда происходят странные вещи с которыми мне тяжело справляться. Да даже если бы рассказала, скорее всего мне бы ничем не помогли. Посчитали бы меня просто очень впечатлительным ребенком.
Это сейчас я, оглядываясь назад, с высоты своего опыта и проф. навыков понимаю, что я была не в порядке и мне нужна была помощь. А тогда я очень всего этого стеснялась. Даже маме я ни разу не рассказывала о своих страхах. Хотя иногда им приходилось невольно становиться участниками очередной острой стадии невроза. Но они НЕ понимали, что что-то не так.
Первое понимание, что со мной не все в порядке, настигло меня лет в 8. Самый тот возраст, когда ребенок начинает жить свою настоящую жизнь, переходит из фазы почти полной несознанки и естественности туда, где обычно живут взрослые люди.
История на самом деле забавная. И со стороны таковой и выглядит. Для меня все было вовсе не весело.
Приехали к бабушке. А она у нас была из разряда сама себе врач. Обожала лечиться официально и неофициально. Неофициально лечилась по журналу "Здоровье", выписываемому на протяжении долгих лет. И у нее накопилась внушительная стопка этой печатной продукции, которую она время от времени изучала. До этого момента, меня такие вещи не интересовали. Но именно в то лето я впервые полезла изучать то, что с таким интересом перед сном читала бабушка. И у меня случился первый неврозоподобный симптом. Начиталась.
Вы же понимаете, 8 лет, о болезнях я даже никогда не думала, до этого возраста дети считают себя вечными. А тут я погрузилась в изучение того, что "подарило" мне знание, что я могу умереть как взрослые. Потому что оказывается подходящих болезней сто тысяч миллионов! И не важно сколько мне лет, я могу заболеть всеми этими болезнями в любой момент!
Я не гуляла, не развлекалась, несколько дней я просто тупо сидела и читала эту проклятую стопку журналов. По ночам я не могла спать. Сердце колотилось как в силках. Я бесконечно бегала "в туалет", чтобы проверить очередной страшный симптом, пришедший мне в голову. Будете смеяться 😁 Почему-то особый страх у меня вызвала симптоматика одной стыдной болезни на букву "С". Провалившийся нос и дырка посреди лица меня пугали так, что я ночью вставала несколько раз проверить, что у меня все на месте. 😁 Годы спустя венеролог открыла мне секрет, бытовой формы болезни на букву "С" не существует. Выдумка врачей, призванная спасть семьи после измены одного из супругов. А тогда я вполне поверила, что восьмилетняя я вполне способна ЭТИМ заболеть и остаться без носа! 😁
Короче, писать об этом весело. Особенно сейчас. Тогда мне было не до смеха. Я мучилась несколько недель, прежде чем меня начало отпускать. Мне жизнь была не мила. Но я так никому и не сказала, что внутренне нахожусь в истерике от страха. Я попросту не понимала, как об этом рассказать, как объяснить, что мне как-то странно.
Дальше больше. Подобные ситуации стали случаться регулярно. То Сашка Рублев погиб, я не смогла себя заставить пойти даже на похороны, по этому поводу собирали даже классный час и меня "песочили". То приехали в гости, а там как раз вывозили разложившееся тело соседа-алкоголика и взрослые в красках обсуждали увиденное. То еще какая-нибудь ерунда... Мне много было не надо. К четвёртому классу без света я уже спать не могла. И кстати, если сплю в комнате одна и сейчас сплю со светом. Или с аквариумом. Завела его, чтобы спать было комфортней. Свет и бульканье.
Еще раз - очень лабильная психика. Сильное творческое начало, прекрасное воображение. Склонность к тревожности и депрессиям. Я такая всю жизнь. Это моя особенность. Это не означает, что я слышу голоса, или могу совершить неадекватный поступок. В этом смысле у меня все в полном порядке, получше, чем у многих. Я реалист еще тот. Я довольно успешно контролирую свою особенность. иначе я бы не смогла сейчас быть там, где я есть и получить свои - 90 кг.
В завершении этой статьи напишу как пример. Вы в курсе от чего умер Евгений Евстигнеев? Я, конечно, и близко себя не ставлю на одну с ним ступень, он гений, но мы с ним собратья по уровню лабильности психики. Я как-то была участницей дискуссии по поводу можно ли считать врача, который не хотел ничего плохого, виновным в смерти Евстигнеева? Большинство спорящих даже не верили в то, что человек может так реагировать. А я верила... Молчала и сочувствовала великому актеру, прекрасно понимая, что я могла бы так же.
Короче, он лежал в самой лучшей больнице Германии. Проблемы с сердцем. Он был болен, но у врачей, как им казалось, все было под контролем. Прошел обследования, назначена операция. Врач, ответственный и очень серьезный специалист и кардиохирург мирового уровня перед операцией пришел к знаменитому пациенту рассказать, что будет делать и, как ему казалось, успокоить его.
Начал ему в подробностях рассказывать, что с ним происходит, как неправильно работает его сердце. Евстигнеев стал задавать вопросы. Тот не поленился стал рисовать ему схемы устройства сердца, кругов кровообращения, проблем, которые они собираются устранить и т.д. Хотел как лучше. Только пациент с его воображением и уровнем лабильности психики мгновенно умер. Сердце разорвалось от ужаса. Он в красках представил то, что ему объясняли и рисовали. Представил и испугался до разрыва сердца. Мгновенная смерть. Даже то что он был на мониторах и капельницах его не спасло. Это один из самых ярких примеров особенностей психики, коей обладаю и я.
Я могу горы свернуть. Быть реалистом до мозга костей. Смеяться над попытками меня развести на деньги, или заманить в секту. Но какая-нибудь абсолютно иррациональная чепуха, дурь, которую человек с более стабильной психикой даже не воспримет, как что-то заслуживающее внимания, я выхвачу, вцеплюсь, и буду холить и лелеять месяцами, а то и годами. И проделывать это в тайне от всех. Вы никогда не догадаетесь, что я живу в тесной связке с дементорами.
С этого все началось. С моей особенной психики. А дальше я уже про депрессию расскажу, по ней был вчера вопрос. И про РПП. Вот это все причина его возникновения. И да, это физические проблемы. Потом появились и другие. Но изначально сломалось что-то на уровне психики. Что-то пошло не так. Какие-то химические процессы моего мозга выдают вот такие "чудеса".
Продолжение следует... (давно хотела это написать 😁)
