Он и она. Две половинки целого? Есть ли границы между ними, и должны ли быть?
Как часто мы задаёмся таким вопросом в отношениях М+Ж?
Разочаровываемся, если не чувствуем единения ? Или находимся в абсолютной уверенности и с ощущением независимости от "оков любви"?
Думаю, многие из вас задумывались над подобными вопросами, особенно в момент кризисных ситуациях в жизни, где возникают сомнения во взаимности вашего партнёра. И, действительно, каждый из нас может представлять отношения по - разному: кто-то как - " Мы - единое целое"; а кто-то : "Ты есть - ты, а я это - я". И это порой и становится камнем преткновения в любой паре, приводящим к непонbманию, ссорам и далее к расставанию.
Как же должно быть? И где здоровая психологическая грань в отношениях?
Каждый из нас - отдельная личность и с этим не поспоришь. Когда-то мы были не в паре и жили без этого человека вполне благополучно и комфортно, считаясь только с собой. Занимались делами, развивались, работали, мечтали, строили свою жизнь по своему усмотрению.
И вот наступает счастливый момент - вы встретились!
И когда партнеры определяют, что знакомство переросло в отношения, то возникает необходимость определить личные границы, чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно.
Что такое личные границы?
В психологии личными границами называют правила, которые человек устанавливает в любых отношениях с целью создания чувства безопасности и комфорта. Существует множество классификаций личных границ. Но чаще всего их делят на следующие категории:
Эмоциональные - они призваны защищать эмоциональное благополучие и психику. Простой пример: вас обижает, когда партнёр или партнёрша критикует ваши действия или дает советы, когда ты в них не нуждаешься.
К более серьезным нарушениям эмоциональных границ относятся:
- Обесценивание личности и его чувств;
- Манипулирование чувствами;
- Эмоциональное насилие;
- Унижения
- Газлайтинг ( внушение, что все выглядит совсем иначе, чем видит партнёр)
Физические - определяют, какие физические взаимодействия вам не нравятся. Например, вам дискомфортно обниматься и проявлять чувства в отношении друг другу в присутствии посторонних . Все, что касается прикосновения к телу партнёра без его согласия . Так же сюда относятся: шлепки ( в шутку ), щипание, отталкивание и более грубое воздействие -физическое насилие.
Сексуальные - определяют, что для нас допустимо в интимной сфере.
Границы времени - не дают другим злоупотреблять вашим временем. Такие границы вы устанавливаете каждый раз, когда говорите партнеру, что сейчас заняты и ответите позже. Или же ваши встречи возможны только в определенное время .
Материальные - в них входят правила, касающиеся вашей собственности и личного пространства. Например, вам иногда хочется побыть одному или же заняться любимым делом, без участия партнёра. Или же вам важно, чтобы партнер без вашего согласия не брал ваш телефон, сумочку и т др.
Интеллектуальные- это действия партнёра , приводящие к обесцениванию :
- Знаний ( "Не умничай", "Много ты знаешь", "Херню какую -то читаешь", "Зачем тебе это знать? Тебе это не поможет"
- Способностей ( "Можешь даже не начинать, у тебя не получится", "Да ,что ты умеешь?, "Женщина же - тупая курица, на что она может быть способна?"
- Действий (" Делать тебе не чего, домом лучше займись", "Что ещё придумаешь? Лучше бы подумал о заработке?"
- Мнений и умозаключений ( "Твое мнение ни кто не спрашивает", "Как ты догадалась своим умишком?", "Это ты догадалась, или кто-то подсказал?")
Как выстроить личные границы?
Многие люди боятся сообщать другим о своих личных границах, так как им кажется, что это может вызвать агрессию или испортить отношения. Но если поведение других негативно сказываться на вашем состоянии, стоит набраться смелости и сделать это. Окружающие не всегда интуитивно понимают, где проходят ваши личные границы, так как их собственные могут быть иными. Нередко простое обсуждение ситуации может решить проблему и сделать вашу жизнь комфортнее.
Чтобы разговор прошел успешно, важно придерживаться правил:
1. Устанавливайте личные границы, только когда вы и ваш собеседник спокойны. А если вы только что поссорились или кто-то раздражен, расстроен или устал — отложите разговор. Иначе конструктивного диалога не получится.
2. Четко сформулируйте, в чем состоят ваши личные границы. И почему вам важно, чтобы ваш собеседник их соблюдал. Но сделайте это максимально вежливо и спокойно. Это поможет человеку быстрее понять вас и повысит шансы на то, что он к вам прислушается.
3. Если собеседник возьмет на себя обязательство соблюдать ваши границы, поблагодарите его. Если до этого человек регулярно их нарушал, ему придется приложить усилия, чтобы перестать это делать. А ваша искренняя благодарность укрепит его мотивацию.
4. В сексуальных отношениях личные границы лучше обговаривать в самом их начале, это убережет от дискомфорта и вас, и вашего партнера.
5. А если вам нужно установить физические границы, это можно сделать и невербальным способом. Например, уклониться от прикосновения другого человека, отойти от него или жестом показать, что вы против. Если этого будет недостаточно, можно прямо сказать, что вам некомфортно.
В случае , если партнёры не договорятся о границах - быть конфликтам.
Мы начинаем воспринимать другого, как «моё продолжение». Считаем, например, что мои мечты – это и твои мечты. Мои желания – это и твои желания. Фантазируем, перенося собственные представления о жизни и ценности на партнёра, приписывая ему то, что ему не принадлежит. А потом разочаровываемся, когда наши представления не оправдываются. Сама придумала - сама обиделась .
Про льва и зайца.
Есть такой анекдот. Однажды заяц в лесу записывал зверей, которые попадут льву на ужин. В том смысле, что звери и будут этим ужином. Все звери безропотно соглашались. И только один спросил: «А можно не ходить?» Заяц посмотрел задумчиво и ответил: «Ну тогда тебя вычёркиваю». К чему я веду? К тому, что если вы заявите о своих потребностях ясно и чётко, то большинство людей отнесутся к вашим границам с уважением – вычеркнут из списка тех, кому можно предлагать подобное. Но если границы не обозначены или как‑то невнятно проявлены, то, скорее всего, близок заячий список.
Осознание границ – как своих, так и чужих – позволяет выстраивать благополучные и близкие отношения с другими людьми. Поскольку возможность «встречи» друг с другом появляется, лишь когда мы разные и отдельные. А если границы размыты, слиты, то отношения и даже качественный диалог в отношениях становится невозможным.
А хочется мне закончить свою публикацию следующей цитатой, думаю, что она окончательно определит для вас понимание границ между партнёрами.
"Пусть между вами остается промежуток, в котором будут дуть ветры божественного мира. Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи: пусть лучше она будет волнующим морем между берегами ваших душ... Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка. Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу, ибо лишь рука жизни может принять ваши сердца. Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу, ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого».
Уважайте границы друг друга и будет вам счастье!
Если вам нужна моя помощь, как психолога-онлайн/очно, то звоните по тел:+79039910483, +79132428055
#отношения#границы#конфликты#нарушениеграниц#психологияотношений#психологонлайн#
