Тему взаимоотношений отцов/матерей и детей едва ли можно назвать оригинальной. И сейчас, как никогда, об этом спорят, говорят, пишут - с одной стороны, концепция “достаточно хорошей матери” с легкой руки Дэвида Винникота стала демаршем против перфекционизма в выполнении материнской роли, с другой - аббревиатуры ВДА и ДФС (взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей) уже знакомы не только профессионалам. Такие группы уже выросших детей работают по системе 12 шагов и помогают тем, чье детство прошло в обстановке, которая не могла не сказаться на всей их последующей жизни. Группа в одной из самых популярных социальных сетей, посвященная отношениям детей с токсичными родителями, - это 53 тысячи (!!!!) подписчиков. И нужно признать, что рассказанные ими истории, под каждой из которой появляются сотни слов поддержки, - терапевтично звучат только для “посвященных”, человеку, “вне повестки” они покажутся сценарием фильма ужасов. С отягощением.
Несмотря на то, что в название статьи мы вынесли два вопроса - как и почему - но ответами на первый из них пестрят издания всех мастей, к многоголосому хору которых нет нужды присоединяться, а вот вопрос - почему - как раз заслуживает внимания.
Почему - это всегда вопрос о причинах. В чем причины того, что родители, взрослые, которым социум предписывает заботиться о детях, обеспечивать их всем необходимым, помогать им постигать мир и открывать себя, становятся источником опыта обесцененности? И опыт этот, принимая во внимание значимость в жизни ребенка родительских фигур, имеет все шансы интериоризироваться и превратиться в часть личности повзрослевшего человека, которая возьмет на себя функцию внутреннего цербера и прокурора. Люди, живущие с такой карающей субличностью внутри себя, уже после того, как родители постареют или уйдут, сами без усилий справляются с функцией “низведения и куращения”, говоря словами Карлсона. Синдром самозванца, низкая самооценка, отрицание любой информации о достижениях и культивирование неудач - вот далеко не полный список атрибутов взрослой жизни обесценивающихся родителями детей.
А ведь действительно - почему?
Отвечая на этот вопрос, мы неумолимо вступаем на почву, на которой так легко поскользнуться, что идти туда страшно, - это мотивы рождения детей. Очевидно, что этих мотивов великое множество, и делить их на “правильные” и “неправильные” было бы безрассудно и крайне непрофессионально. Однако же, применительно к нашему вопросу, все эти мотивы можно разделить на те, где ребенок - это цель (желание любить, заботиться, помогать различать добро и зло, черное и белое - хотя впоследствии у чада могут обнаружиться полутона, и т.д.), то есть, в основе таких мотивов лежит желание дать жизнь новому человеку и стать попутчиком ему в этой жизни.
Другая категория мотивов - да, мы понимаем, как цинично это прозвучит, и все же - это когда ребенок - это средство (удержать мужчину/сохранить семью, почувствовать себя “настоящей женщиной”, иметь наследника, чтобы было кому принести в старости стакан воды, и т.д.) Иными словами, ребенок с рождения уже должен своим родителям. Фактически, он - инвестиционный проект, где родители вкладываются своим временем, силами, деньгами, иногда здоровьем, а потом ждут возврата на инвестиции.
И вот, предположим, что новый человек не знает ничего о том, какие у родителей на него далекоидущие планы (иногда его в это посвящают, и это тоже не добавляет ему счастья). Он пытается прожить свою собственную жизнь - чем-то интересоваться, заниматься, выбирать профессию по своему усмотрению, встречаться и дружить, с кем хочется - в общем, быть собой. И будь у его родителей мотивы из первой категории, то ничего лучше для них и представить было нельзя, они могли бы поддерживать его в любых начинаниях и время от времени напоминать, что их цель - чтобы он был счастлив тем способом, какой ему заблагорассудится.
Но вот при наличии “инвестиционного планирования” наличие у ребенка собственных планов на жизнь и любых сопутствующих атрибутов - это фактор риска для такого важного в их жизни проекта. Поэтому любой шаг “вправо-влево” от генеральной линии их ожиданий - это недопустимая и потому порицаемая затея. И тут в ход идут все допустимые средства, наиболее простое и “безобидное” (на первый взгляд) из них - обесценивание. Оно ведь синяков не оставляет. И ребенок оказывается перед выбором - пытаться ценой бунта отвоевывать по миллиметру право быть собой, либо покорно идти по колее, получая обесценивающий щелчок кнута за каждый “несанкционированный” порыв, проблеск собственной жизни.
Мы любим подытоживать статьи словами про выбор, и здесь они тоже есть, причем у всех. И выбор взрослых о том, для чего они приводят в этот мир своих детей, определяет, придется ли их детям столкнуться с другим, гораздо более драматичным выбором.
