Сначала о том, что мамы и папы делают:
1. Наказывают своего ребенка лишением телефона, отключением от Интернета (самый популярный среди современных родителей способ наказания).
2. Начинают сравнивать своего ребенка с другими детьми, не в пользу своего, естественно, думая, что критика замотивирует их ребенка изменить свое поведение. Или с собой: «Я в твое время….», «Меня родители так воспитывали, и вон каким я вырос….»
3. Спрашивают совета у подруг и коллег. И начинают применять эти советы в своей семье.
4. Обижаются и перестают разговаривать с ребенком, игнорируя его в течении нескольких дней, а то и больше.
5. Закатывают истерику, устраивают скандал.
6. Начинают вести себя авторитарно: «Потому, что я так сказала (сказал)»
7. Начинают сами делать за него уроки и все домашние дела.
8. Начинают сурово наказывать, поднимая на ребенка руку, думая, что страх заставит ребенка делать все по- другому.
9. Тайно читают переписку ребенка в телефоне или в личном дневнике, чтобы знать, о чем думает их ребенок. «Откуда у него такие мысли?»
Пунктов девять. Но на самом деле их, конечно, больше. Я пишу о самых распространенных.
А теперь я расскажу, почему у родителей, применяющих свои способы воздействия на плохое поведение ребенка, не получается достичь желаемого результата.
Во- первых, лишая своего ребенка Интернета, телефона, гаджетов вы, конечно, можете в моменте решить какую- то проблему- заставить поесть ребенка или срочно что- то сделать. Но это в краткосрочной перспективе. А в долгосрочной? Ребенок поймет, что гаджеты- это невероятная ценность и станет шантажировать ими же (как и вы его), требуя за оценки, выполнение каких- либо дел, покупки этих самых телефонов и планшетов. Получается, если ты будешь суперхорошим ребенком, то ты можешь пользоваться телефоном, играть в игры целый день. А если ребенок более старшего возраста, то проблема будет посерьезнее, ведь в школе очень многие задания сейчас отправляют с помощью Мессенджеров. У меня в практике были такие дети, которые «скатились» в школе после того, когда остались в наказание без телефона. Ребенок не просто так уходит в Интернет, обязательно важно разобраться, что именно он там получает. Какие эмоции? Какое общение? От чего и от кого уходит? Какие эмоциональные проблемы прячет?
Во- вторых, сравнивая своего ребенка, как говорят, с «сыном своей подруги», вы напрямую бьете по самооценке сына или дочки. Ведь в ваших сравнениях он всегда хуже какого- то другого ребенка. И вот эта мысль «Я хуже» будет с ним всегда, даже когда он вырастет. И будет чувствовать себя неспособным сделать любые вещи, начиная от уроков, мытья полов, поступления в Университет, смены профессии до выбора спутника жизни. А отсюда и постоянная тревога по жизни. И я сомневаюсь, что дети, которых все время сравнивали с кем- то не в их пользу, вырастут счастливыми и успешными.
В- третьих, спрашивая совета относительно воспитания своего ребенка у подруг, коллег и родственников, вы пытаетесь применить их опыт в своей собственной семье. Вдумайтесь: ИХ опыт в ВАШЕЙ семье. А может ли быть ИХ ситуация в точности такой же, как и ваша? А похожи ли ваши дети настолько? И поэтому вы начинаете еще больше сомневаться и в себе, и в вашем ребенке, потому что у «соседки Наташи сын Вова изменился, а у меня так ничего и не получается…».
В- четвертых, обижаясь и переставая разговаривать с ребенком, вы молчанием пытаетесь, конечно, «заставить «его все понять и исправиться». И вам, наверняка, это кажется довольно безобидным способом воспитания. Но на деле все получается совсем не так. Когда вы замолкаете, не объяснив причины («пусть сам поймет»), ребенок не может понять, что же именно он сделал не так. А самое страшное, что его не замечают! Совсем! Его не видят! А значит – ЕГО НЕТ! Кроме того, исследования показали, что акт игнорирования человека активирует ту же область мозга, которая активируется и физической болью. А еще, это опасно тем, что будущий взрослый человек именно так ведет себя и в семейной жизни.
В- пятых, закатывая истерику, устраивая скандал, вы приходите к тому, что крик для вас и вашего ребенка становится обычным и даже привычным методом воспитания. В особо запущенных случаях ребенок уже перестает реагировать на что-либо, кроме высказываний на повышенных тонах. И это уже почти тупик. Крик, как основное воспитание, говорит о родительском бессилии, неумении повлиять на ситуацию по-другому, страхе и отчаянии.
В-шестых, ведя себя авторитарно, делая поведение ребенка «подходящим» для вас только с помощью приказаний, вы делаете ребенка «удобным», покорным для вас, для остальных. Для всех. Но только не удобным для самого себя. У ребенка никогда даже во взрослой жизни не будет собственных желаний. Как вам взрослый человек, не имеющий свою собственную точку зрения? Хотели бы, чтобы ваш ребенок был таким?
В-седьмых, делая за своего ребенка уроки и все домашние дела с мыслью: «Да он все равно не справится, у него не получится, я быстрее, я лучше сделаю» или даже для того, чтобы оценка в школе была выше, вы не учите ребенка самого справляться с трудностями, с умением доводить начатые дела до конца. И это ваш ребенок тоже унесет во взрослую жизнь. Это про выросшего безответственного человека. И не умеющего самому себя организовать.
В- восьмых, чего вы хотите, наказывая ребенка с помощью ремня и еще чего-нибудь подобного? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений? Вы хотите, чтобы ребенок вас любил или боялся? Вместо того, чтобы поддержать ребенка и посоветовать, как выйти из ситуации, вы создали ему стрессовые условия, причинили боль! Может быть, вы однократно и измените ситуацию, но, вероятно, в будущем, ваш ребенок решит, что все физическое насилие – это норма.
В- девятых, тайно читая переписку ребенка в телефоне, подглядывая в его личный дневник, вы, конечно же, не найдете там чего- либо, типа: «Я так давно не мыл полы и я так хочу это сделать» или что- то в этом роде. Это личное пространство, и, естественно, ребенок здесь выговаривается (сам или с друзьями, это не важно) и ему от этого становится легче. Прочитав в телефоне или в личном дневнике то, что вам не нравится, вы все же не сможете сдержаться и все равно дадите понять своему ребенку, что в курсе его мыслей. Как итог – окончательно потеряно доверие. И, более того, теперь у вашего ребенка нет и такого способа снять стресс и напряжение.
Если вы где- то узнали себя и поняли, что у вас не получается наладить отношения с вашим ребенком (хотя вы все понимаете, книжки читали, видео смотрели......), приходите ко мне на диагностику. Вместе разберемся, что же заставляет вас и вашего ребенка так себя вести, несмотря на все знания и понимание.
Напишите мне «Хочу на диагностический разбор» и я за 30-60 минут расскажу вам, как я смогу помочь и сколько на это потребуется времени.
В неделю беру не больше 3 человек
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
