Почему мы не можем построить прочные отношения? Есть ли любовная зависимость? Никто не призывает нас отказаться от любви, которая является чем-то хорошим. Чем объясняется желание быть с кем-то любой ценой?
— Начнем с определения. Мы знаем, что такое зависимость от алкоголя, наркотиков и секса. Существует ли на самом деле любовная зависимость? Что скажете доктор Келли?
— Прежде всего, я подвергаю сомнению такой термин, как «любовная зависимость». Я знаю, что он летает в космосе, но для меня это фантастика. Я в это не верю. Все виды поведения, которые могут вызвать у нас зависимость и желание повторять их, связаны с биохимией мозга.
Вы можете стать зависимыми от различных поступков и веществ, но любовь не входит в эту группу. Это то, что я бы назвал нирваной, воплощением чистоты, баланса и гармонии. Любовь вне всякой классификации, самое прекрасное в ней то, что у каждого может быть свое определение, но общим знаменателем является тот факт, что в любви человек чувствует себя в безопасности.
Так как же мы можем говорить о любовной зависимости? На мой взгляд, в самом термине есть противоречие. От любви отказаться невозможно. Думаю, вы согласитесь, что сложно говорить об отказе от любви, которая априори является чем-то хорошим.
— Я соглашусь.
— У меня есть различные сертификаты по лечению всех чертовых зависимостей, от которых страдают люди, и я отказываюсь положить в эту сумку любовь. Она хорошая, но когда я говорю о зависимости, я говорю о большой дозе зла. Поэтому мы можем рассматривать различные трудности при вступлении в отношения, построении отношений или дальнейшем пребывании в них, несмотря на трудности, но не в зависимости от них.
Первая проблема, которую я замечаю, заключается в том, что мы очень часто путаем любовь с влюбленностью. А это две совершенно разные вещи. Сейчас я не хочу никого исключать, потому что есть красивые любовные истории о молодых людях, но правда в том, что элемент возраста не лишен значения.
Любовь – это ответственность и сопереживание, любовь не делает партнера нашим заложником, нашей собственностью. И обычно требуется зрелость, чтобы проявить такое отношение. Если она у нас есть, все эти реляционные трудности возникают гораздо реже.
— Так как же можно описать проблему человека, у которого почти навязчивая потребность быть в отношениях, другими словами – человека, который не может быть один. Мы уже знаем, что это не любовная зависимость. Что тогда?
— Ну, мы кружимся вокруг эмоциональной зрелости. Когда говоришь о таком человеке, я сразу думаю об одном: ребенок. Дети не хотят оставаться одни. У них возникает истерическая потребность в том, чтобы о них всегда заботились, чтобы они были с кем-то. Более того, в офисе я слышу много историй и травм, касающихся этой области. Взрослые – женщины и мужчины – рассказывают, как в детстве оставались одни или, например, с почти чужой тетей.
Потребность в близости важна для каждого из нас, но не все из нас бунтуют и топают ногами, когда близости в данный момент нет, потому что мы не находимся в отношениях. Человек не топает ногами, потому что... он взрослый. А когда у него нет того, что он хочет, он организует свою жизнь таким образом, чтобы, несмотря на недостаток, нормально функционировать.
Зрелый человек не сходит с ума в такой момент и не относится к окружающим его людям как к тем, кто должен ему служить, потому что ему нужно, чтобы кто-то обнял его прямо сейчас, немедленно. Одним словом, он не использует людей.
Я только что закончил сеанс с клиентом, серьезным мужчиной в расцвете сил - ему за пятьдесят. Вместе со мной он исследует концепцию кругосветного путешествия на мотоцикле. Он вовсе не очень богатый человек, но готовится сделать что-то, что принесет ему внутренний покой. Он приступил к делу. С отношениями у него не сложилось, он через это прошел, но повзрослел, перестал стучать ногами и засучил рукава. Я его очень поддерживаю, ведь он мудро и вдумчиво решил восполнить свой острый недостаток, воплотив в жизнь еще одну мечту. Это имеет смысл.
У нас под рукой гораздо больше, чем мы думаем, нам просто нужно взглянуть немного дальше, шире, за пределы боли ребенка внутри нас. В какой-то момент оно должно вырасти. Вы можете пожалеть себя, расчувствоваться, кричать, топать ногами – а можете и войти в режим действия.
Потребность в близости ни в коем случае не должна превращаться в отчаянный поиск партнера, потому что у него нет шансов закончиться хорошо. Ни для нас, ни для потенциального партнера, к которому мы в данной ситуации просто относимся как к инструменту достижения цели. Это даже близко не любовь...
— Некоторые люди убегают из отношений, когда что-то начинает идти не так. Когда возникает первая трудность, они сталкиваются со следующими отношениями.
— Давайте помнить одну очень важную вещь: вступая в любые новые отношения, мы обязательно делаем определённые вложения. Если мы продолжим бежать, мы испытаем – даже если не осознаем этого – потерю, эмоциональную потерю. Хотя может показаться иначе, романтика никогда не остается безнаказанной.
Когда появляются проблемы или недостатки – а мы знаем, что они появляются в каждых отношениях – и мы сразу же чувствуем разочарование в том, чтобы продолжать эти отношения и строить их дальше, это означает, что внутри нас есть очень глубокая проблема. Когда у нас есть внутренний дефект, мы пытаемся «отобрать» кого-то извне, чтобы компенсировать его. Позвольте мне внести ясность: мы никогда не найдем такого человека. Быстрое разочарование в отношениях является очень диагностическим показателем, это явный сигнал о нашей серьезной проблеме.
— Есть и другой полюс – а именно люди, которые не ищут несуществующего идеала, а вступают в любые отношения – у них нет предупреждающего сигнала, все защитные системы отключены.
— То есть одна группа – это те, кто не чувствует, что у них есть какие-то трещины или недостатки, которые заставляют их постоянно искать идеал, а другая группа – это те, кто считает себя одним большим дефектом и, образно говоря, «возьми все». Это люди с очень высокой покладистостью, что кастрирует их напористость. Обе ситуации характеризуются высокой степенью токсичности.
— Есть также группа людей, которым необходимо слышать постоянные заверения в любви и заявления от партнера о том, что он их любит. От чего это происходит?
— Все трещины, недочеты и проблемы, о которых мы говорим, обычно являются следствием того, чего никогда не происходило в семейном доме. Речь идет о переходе рубикона взрослости и зрелости. Позвольте мне использовать здесь метафору: девочку нужно называть принцессой, а мальчика – рыцарем. В обоих случаях это должен совершить отец. Если его нет, этого процесса не происходит.
— И что это такое на самом деле?
— Присутствие, только присутствие. Отсутствие родителей – чума нашего времени. Мы уже имеем дело со вторым поколением, которое пожинает плоды политической трансформации. Отцы ходили на заводы зарабатывать деньги. На данный момент у меня в офисе есть дети этих отцов, у которых тоже есть свои дети, и они уже испытывают тот же недостаток. Драма.
— Что и заканчивается, в том числе, теми проблемами, о которых мы говорим: невозможностью построить прочные, хорошие отношения.
— И это будет преследовать нас еще долго... Однако, возвращаясь к вашему вопросу о признании в любви, хотелось бы упомянуть кое-что, что, может быть, проще наверстать. Я думаю, мы также имеем дело с отсутствием определенных базовых навыков, необходимых для того, чтобы справляться с жизнью. Если мы не получим желаемого, мы можем взять игрушки и пойти в другой двор, но можем и... попросить.
— Лучше что-то попросить, чем не получить вообще...
— Наши партнеры не ясновидящие. И очень часто у них нет образцов для подражания и не на что ссылаться. Все эти тексты типа «ешь то, что дали» – полная ерунда. Ради бога, мы не центр мира!
Конечно, нет смысла оставаться в отношениях, в которых нет выражения чувств, потому что эти шаблоны передаются и вредят детям, но нет смысла оставаться в них после того, как стадия вопросов исчерпана. Потому что поверьте мне, это не такая уж редкость, как мы могли бы подумать, когда сделанные просьбы выполняются...
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Как влюбить в себя бывшего мужчину
Ваши близкие отношения с этим мужчиной прошли, но вы хотите вернуть то, что было между вами? Ниже вы найдете несколько советов, как заставить бывшего мужчину снова влюбиться в вас.
7 привычек, вызывающих ожирение
Хотя теплое время года уже на исходе и можно одеть, что-то такое, что поможет спрятать свой круглый животик, но все-таки это не выход. Ведь если отпустить тормоза, то к следующему купальному сезону живот...
Рецепт идеального брака
У каждого из них есть карьера, они прекрасно проводят время вместе и много путешествуют. Они хотят друг друга всегда так же горячо. Он помнит ее день рождения, она готовит его любимые блюда. Они никогда не спорят… Так...
Нужны ли эмоциональные подарки детям
Эмоциональные подарки – это то, что легко сделать, чтобы порадовать детей и заставить их чувствовать себя любимыми и нужными. Речь идет о простых действиях и чувствах.
10000 шагов к здоровью
Чтобы оставаться в форме и быть здоровым, не нужно много тренироваться, достаточно делать всего 10000 шагов в день. Хотя, даже 10000 шагов – это серьезное испытание, особенно для людей, которые не являются любителями...
Как новогодние мечты превратить в реальность
Хотите осуществить какие-то изменения: в своей фигуре, в работе, в личной жизни или что-то в себе? Новый год предоставляет шанс воплотить мечты в жизнь. Просто нужен хороший план и готовность его выполнять.