У каждого из них есть карьера, они прекрасно проводят время вместе и много путешествуют. Они хотят друг друга всегда так же горячо. Он помнит ее день рождения, она готовит его любимые блюда. Они никогда не спорят… Так ли выглядят идеальные отношения?
– Возможен ли счастливый брак или это только мечты? Узнаем ответ у психолога доктора Келли.
– То, что вы описали скорее, это союз двух роботов, которые не взаимодействуют друг с другом. И он вообще не считался бы браком, а скорее партнерским соглашением. Он основан на сознательном решении – быть вместе. Но без всяких ожиданий типа: «он обязательно построит нам большой дом, потому что мужчина должен... » или: «она будет варить мне суп и носить эротическое белье каждый день, потому что женщина должна... ». Именно ожидания, что кто-то что-то должен приводят к разочарованию и разводу.
– Ну, у всех есть какие-то ожидания, например, они хотят, чтобы их любили.
– Наличие ожиданий от своего партнера на самом деле является попыткой его контролировать, проявлением эгоизма. Муж думает: «Если она меня любит, она приготовит мне ужин, когда я приду с работы уставший», жена думает: «Если он меня любит, он будет убираться со мной каждую субботу».
Между тем вечером она предпочитает читать, а не готовить, а в субботу он хочет полежать перед телевизором. И оба считают, что имеют на это право. А кто будет готовить ужин и убираться в такой ситуации? Никто, потому что эти два эгоиста будут прыгать друг на друга и говорить: «а я столько работал», «а я так устала!».
– В идеальных отношениях нет конфликтов?
– Конфликты, будь то динамические (споры и хлопанье дверей) или пассивные (тихие дни), должны привести к решению проблемы. Просто наступает момент, когда они оба начинают стремиться к этому, например, говоря: «Я хочу поговорить об этом», «Я хотел извиниться перед тобой» или просто обнимаются, если ситуация не требует действий.
А если требует, то оба (добровольно и осознанно) соглашаются на эти действия. Она может захотеть приготовить ему ужин, а он может захотеть убраться с ней в доме. А если нет, то они решают, что с этим делать.
– А может быть, это способ обмена: она приготовит ужин, а он взамен поможет в уборке?
– В идеальном браке не должно быть обмена, например, «Если ты купишь мне машину, я рожу ребенка для тебя». Основа счастья на двоих – это когда нет бартера в отношениях и все отношения между нами это результат свободных выборов.
Также ошибочно мерить другого человека своей сантиметровой лентой «только ленивый в субботу валяется перед телевизором». Потому что это влечет за собой предположение, что он должен адаптироваться к нашим представлениям т.е. не лежать перед телевизором, а убираться. И это вызывает напряжение. Жена думает: «Он все равно ляжет перед телевизором?», а муж: «Я не могу спокойно полежать, потому что она разозлится».
– Я так понимаю, что вместо идей или суждений лучше сосредоточиться на понимании и терпении?
– Лучше всего начать с того, чтобы сделать решение вступить в отношения действительно осознанно. Вот почему так мудро приносить присягу на церковном венчании. Она говорит об отсутствии предположений и подчеркивает действительно важное: «и что не оставлю тебя до самой смерти», «буду с тобою в здравии и болезни…».
Другими словами надо думать о том, что вы хотите сделать, чтобы брак был идеальным, а не о том, что должен сделать партнер, чтобы вы были счастливы. Только если не будет ожиданий и требований, не будет чувства вины, гнева, страха...
– И этого достаточно, чтобы люди были счастливы?
– Этого недостаточно, но необходимо. Идеальный брак – это тот, в котором люди не ставят свое удовлетворение в жизни в зависимость от счастливых отношений. Это не значит, что они должны получить все и отдать все. Потому что, если жена ставит свое настроение в зависимость от того, нравится ли мужу ее обед, она испытывает сильное напряжение.
– Но возможно ли это? Будьте счастливы, что бы ни говорил ваш супруг...
– Ваш супруг, конечно, имеет влияние на то, как вы себя чувствуете. Но определение своей самореализации и счастья удачным браком лишь лишает вас возможности наслаждаться другими сферами: работой, увлечением, внутренней жизнью.
Ведь большинство проблем в паре связано с тем, что супругам не хватает жизни вне брака, им не хватает других контекстов. Если женщина придает слишком большое значение себе как жене и меньше себе как юристу, врачу, художнику... – то она получает меньше удовлетворения от своей работы, дружбы или хобби.
Вы не можете брать всю свою энергию только от своего партнера. Тем самым вы примете на себя не только его положительные настроения, но и плохие: грусть, ярость... И вы вместе будете чувствовать себя несчастными.
– Все ли, что мы делаем вне отношений, служит отношениям?
– Да потому, что единственная цель брака – развитие двух личностей, но в паре. Поэтому я говорю, что идеальный брак – это не брак в романтическом смысле. Каждый из супругов развивается без ограничений со стороны партнера.
Дело не в том, что ваш партнер разрешает вам отправиться в путешествие в Париж или на тренировку в спортзал. Вы просто идете туда, потому что хотите, или не идете туда, потому что предпочитаете остаться с ним. Вы выбираете быть вместе, но вы растете индивидуально.
– Разве это не похоже на отношения между двумя эгоистами?
– Нет, потому что если у каждого из супругов много своих интересов, они могут отказаться от одного из них, чтобы быть вместе. Допустим, она увлекается фитнесом, изучает английский язык и посещает курсы по рукоделию. Больше всего ей нравится фитнес, поэтому она может отложить остальное, чтобы в свободное время заняться с мужем обустройством дома или сада.
С другой стороны, он перестает играть в теннис, потому что предпочитает вместе с ней заниматься домом. Более того, в идеальном браке много общего, и это укрепляет связь. Она, например, любит печь торты. Он любит путешествовать. Как это примирить? Например, пусть они путешествуют по миру в поисках мест, славящихся своей уникальной выпечкой.
Дело не в том, что каждый из них должен жить своей жизнью и что у них должно быть только одно общее, а в том, что каждый из них добровольно принимает ежедневное решение о совместном времяпрепровождении и получает от этого удовлетворение. Ничего насильно.
Со временем они почувствуют себя достаточно автономными, чтобы иметь возможность осознанно и радостно отказаться от этой автономии. Вот что значит быть в отношениях. Брак – это отказ от независимости, а не путь к ней.
Многие молодые люди, вступая в брак, думают: «Я выйду из-под опеки родителей и наконец-то смогу заниматься любимым делом. Он мне этого не запретит!». Такие мысли путь к разрыву отношений.
– Что еще характеризует идеальные отношения?
– Внимательность, а не раболепие. Если в магазине я стою перед полкой с печеньем и придерживаюсь модели раболепия, я куплю то печенье, которое нравится моей жене, чтобы оправдать ее ожидания, потому что: «Она рассердится, если я их не куплю» или «Я чувствую, что должен купить…». У меня наступает напряжение и, придя домой, я жду благодарности за то, что купил ее любимое печенье.
Если я буду придерживаться модели внимательности – я буду покупать печенье, которое нравится моей жене, потому что: «Оно ей нравится, и я хочу ее порадовать». И тогда я испытываю другие эмоции, невероятную радость, но я точно не чувствую никакого напряжения. Более того, когда я прихожу домой, я не жду никакой благодарности за то, что купил ей это печенье.
– Как показать, что вам что-то нужно?
– Если женщина хочет что-то получить, она говорит об этом, например: «Мне нравится получать цветы», и если мужчина будет внимателен к ее потребностям, он купит ей цветы. Но если она не будет говорить о цветах, то ее партнер никогда их не купит, ведь как тут догадаться!
И она будет злиться на него все больше и больше... Она покажет ему это, а так как он не знает, что происходит, то шанс, что он купит ей что-нибудь по доброй воле, становится все меньше, потому что он тоже злиться на нее. В конце концов она навязывает ему эти цветы, но он будет чувствовать напряжение. Они все равно не принесут никому из них счастья. Наоборот. Они будут дистанцироваться от этого букета, потому что его эмоциональным фоном будет напряжение: страх, гнев, а не осознанный выбор.
Благодаря тому, что я делаю, наши отношения должны стать лучше – вот мотивация идеального супруга.
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи:
Что делать, если его хобби рушит ваши отношения
Токсичные семейные отношения – родом из детства
10 способов снять стресс и тревогу
Мужская ревность. Устранить причины или уйти
Ответы на все, интересующие вас, вопросы об отношениях между людьми вы найдете на канале «Беседы с психологом» >>>
Проверьте себя
Тест: Большая любовь или легкое увлечение
Если Вы - девушка или молодая женщина, которой порой очень сложно разобраться в своих чувствах к другому человеку, то будем надеяться, что этот тест, в какой-то степени поможет вам разобраться в своих чувствах. Подсчитайте количество баллов, за ваши ответы.
1. Отправляясь на свидание, вы надеваете:
а) платье, которое нравится вам, - 2;
б) платье, которое нравится ему, - 3;
в) самое новое из своих платьев - 1.
2. Когда вы проводите вечер дома с его родителями:
а) это для вас настоящая пытка - 2;
б) вам интересно и приятно - 3;
в) вы считаете время потерянным - 1.
3. Когда ваш приятель дарит вам книгу:
а) вы готовы обменять ее на другую - 2;
б) говорите, что о такой мечтали, - 3;
в) невольно восклицаете: «А у меня такая есть» - 1.
4. А если он обещал позвонить, но почему-то молчит, то:
а) вы плачете - 2;
б) проводите целый день у телефона - 3;
в) идете гулять с подругой - 1.
5. Если вы не нравитесь его маме:
а) стараетесь считаться с ее требованиями - 2;
б) преподносите ей цветы, пытаясь «задобрить» - 3;
в) прямо спрашиваете ее о причинах антипатии к вам - 1.
6. Ваш приятель хочет вас куда-нибудь пригласить, но денег у него не густо:
а) вы предлагаете поделить расходы пополам - 2;
б) предлагаете просто погулять - 3;
в) заводите разговор о чем-то другом - 1.
7. После конфликта, в котором вы были не правы:
а) вы ждете, чтобы он первым подошел, позвонил - 2;
б) просите у него прощения - 3;
в) рассказываете подругам о случившемся, не упоминая о своей вине - 1.
8. Если ваш приятель любит спорт, то вы:
а) ходите с ним смотреть соревнования - 2;
б) одобряете его увлечение - 3;
в) остаетесь дома, высмеивая иногда его хобби - 1.
9. Если вы случайно встретились с человеком, к которому прежде были неравнодушны:
а) вы отказываетесь от свидания с ним - 2;
б) говорите ему, что любите другого, - 3;
в) вспоминаете о прошлом и соглашаетесь на свидание - 1.
10. В случае длительной разлуки с вашим другом:
а) вы проводите время с подругами - 2;
б) проводите время в одиночестве и пишете ему письма - 3;
в) вспоминаете о своих прежних симпатиях и напоминаете ему о себе - 1.
Результаты теста:
Менее 15 очков. Вы его не любите и ни к чему обманывать себя.
15 - 26 очков. Вы думаете, что влюблены, хотя это нельзя утверждать с уверенностью.
28 и более очков. Вы, похоже, по-настоящему любите друг друга.